がんのステージⅣになったおかげで人生で一番幸せになれた『奇跡の話』

はじめに〜
第一章〜がんが発覚した日
第二章〜がんはからだからのメッセージ
第三章〜医師の言うことを良い意味で真に受けない
第四章〜時間は未来から流れている
第五章〜楽しいエネルギーで生きる
第六章〜SOSの法則
おわりに〜あなたに伝えたいこと

#創作大賞2026  #エッセイ部門

はじめに〜
これは、私がステージⅣbの末期がんが見つかったときから、抗がん剤治療を経て生還するまでの人体実験を書き記したものです。

見えない世界のこと、意識のことですが…本当の話です。

私がおこなった実験で、生還する人が増えたらいいな…と思い、書いてみようと思いました。

みんなどこかで、がんは怖い病気…と思ってる。
命を取られる病気だよね…と。
そこをぶっ壊したいというのもあります。

大きな気づきを経て、西洋医学も東洋医学も、そして意識も使って生還した人がいると。
意識って思ったより大事なんだ…っていうこと…。

そしてなぜ
がんになったのにわたしは
『人生で一番幸せ』だと言ってるのか？
をお伝えしたいと思います。

第一章〜がんが発覚した日

わたしは2025年の2月
突然、子宮体がんと卵巣がんが見つかりました。
見つかったときには、すでにステージⅣ…
腹膜にも拡がっていて、いわゆる末期の状態で…

医師からは
「かなり厳しい状況です」と告げられた…

『もしかしたら…わたし◯ぬの…』
そこで、わたしは人生で初めて
命の期限が、すぐ近くに迫ってきた現実を
突きつけられた…

断続的に続く下腹部の痛みと
この先どうなるんだろう…という不安とで
頭の中はいっぱいだった。

ここまで読んで、もしかしたら
「なんでそうなるまでわからなかったの？」と
疑問に思った方がいるかもしれない。

毎年ちゃんと職場の健康診断を受けていて、
AとB判定しかなく安心していたのと…
健康診断の中にはない、子宮体がん検診も
自費で婦人科クリニックに行って
7年くらい毎年7千円くらいかけて受けていた。

がんが見つかる一年前にも、鼠蹊部の近くに
しこりを見つけ…そのかかりつけにしていた
婦人科クリニックを受診した…
その時も医師に「子宮筋腫だね」と言われて
安心してしまった。

だから、まさか自分ががんになっていたなんて
夢にも思っていなかった。

話しは戻って…
そのかかりつけの婦人科クリニックに
何回も何回も、お腹が痛いと受診して
「そんなに痛いなら一度大きな病院で
精密検査を受けてみるかい？」と言われたので
「受けたいです」と言い
紹介状を書いてもらった。

その時ですら、担当の院長先生は
何にも悪いところはないような口ぶりで
なんでそんなに痛いんだろうね〜？みたいに
まるで病気の可能性すら感じていなかった。

そして、大きな病院で精密検査を受けたら…
「悪性腫瘍の疑いがあります。
がんの専門チームがある病院を紹介するので
すぐに受診してください」と言われた…

もう、青天の霹靂としか言いようがない。
自分の耳を疑った…
そこで初めて、かかりつけ医が
ヤブだったのか…とわかった。

私が得た教訓は、気になる症状があったら
遠慮せず「精密検査を受けたい」と自ら言って
一度ちゃんと調べてもらった方がいい…
ということ…かな。

これを読んでくれた方が、ご自身の違和感を
信じて…大事に至る前にちゃんと自ら行動して
もらえたら…と願ってやみません。

第ニ章〜がんはからだからのメッセージ

ステージⅣから生還した今、振り返ると…
なんだか
がんになる前に神様から予習をさせられていた気がする。

なぜかというと…がんになる前の年
youtubeの思考の学校にハマって
潜在意識の動画を見あさっていた。
校長の宮増侑嬉先生もがんを経験されていて、
何かで「がんはからだからのメッセージ」と
おっしゃっていたな…と、がんの宣告を受けたときにすぐ思い出した…

これを知っていたおかげで、ガーーン…という
ショックは受けずに、ワンクッションあった
感じだった。

だからなのか…涙は出てこなかった。
なんのメッセージなんだろ…と考えた。

一緒にがん宣告を受けた看護師の娘が
だいぶ後になってから…
「あのときママが泣かなかったから
私も泣けなかったんだよ…」と
打ち明けてくれた。

一体、わたしのからだは
わたしに何を気づかせたいんだろう…？
その問いを持っていたある日、ふと…

「もっと自分を大切にしてほしい…」
「もっとたくさんの経験がしたい」
「もっと自由になりたい」

そんなことばが頭に浮かんだ。
これは…内なる声…メッセージだと思った…

第三章〜医師の言うことを良い意味で真に受けない

紹介された大きな病院では
初診でかかってから、まず
腹腔鏡手術によってがん細胞を採取し
がんと確定した後でないと
抗がん剤治療が受けられません、ということで
その腹腔鏡手術まで10日ほど待つことになる。

その間もずっと絶え間なく押し寄せる
痛みと不安…
私はどうなるんだろう…
もうダメなのかな…
毎日そんな不安だらけだった。

ちょうどその時期、ある方から
こんなアドバイスをいただいた。
「医師の言う事を、良い意味で
真に受けないことが大事です」と。

「医師は数字しか見ていません。だから
あなたはそういう考えなんですね」って。
「わたしは生きますけどね」っていう風に
線を引くといいですよ。と…

それで何だか…スーッと…
気持ちが楽になった…

どうしても、医師からの言葉は
絶対と言っていいほど…
正しいんだと思っちゃうよね。
だって私たちには専門的な知識がないんだから。
だから先生の言うことは全部本当なんだと…。
信じてしまいがちだけどさ…
絶対ではないんだよね。

だからといって、先生の言うことを
全部聞かないっていう意味じゃないのよ？
そこはくれぐれも誤解のないように…。

私の場合「かなり厳しい状況です」と
言われたけど
「それでもわたしは未来、生きている」と
強く思った…

第四章〜時間は未来から流れている

お腹の痛みに耐えながら
がんはからだからのメッセージ、のあとすぐ
神様から予習させされていた
記憶の引き出しがまた開いた。

それが…
「時間は未来から流れている」と結梨嘉望さん
から聞いたことばだった。

時間は、過去→現在→未来という流れじゃなく
本当は逆なんだよ
未来→現在に流れてくるんだよと。

だから、未来の自分を鮮明に描けば描くほど
その未来が、現実に近づいてきてくれるんだと
いう言葉だった。

それを思い出したとき
とっさに「子供たちとハワイ旅行に行く光景」
を、がん宣告を受けたあとすぐ思い描いていた。

その後、やっぱりもう少し叶いやすそうな
未来にしようと想定し直した（笑）

それは…東京にいる数人のお友達に
「元気になって、お礼を言いに会いに行く！」
という未来だった。
折り鶴や、お手紙や、お守りや書籍など…
みんなで集まってくれて、送ってくれた…

今までの人生、病気ひとつしたことがなく
入院したこともなかった私は…
人から心配してもらったり
あたたかい言葉をもらったのも初めてだった…

「あぁ…わたし、愛されてるんだなぁ…」と
感動して…この感謝を、直接伝えに行きたい！
と強く思った…

そして、本当に未来を設定したら
現実になるのか…実験してみよう！と
ひらめいた。
これもなんか、神様からのアイデア
だったんじゃないかなと…思う。

この実験の結果は…なんと！！
本当に10ヶ月後の2025年12月に東京に行き、
友達に会い、お礼を伝えられたのでした！
凄くない？ヤバくない？わずか10ヶ月後だよ！
現実になったじゃん！めっちゃすごっ！
実験て、おもしろい！とワクワクした。

第五章〜楽しいエネルギーで生きる

これもまたまた
神様から予習させられていたことを思い出した。
「パワーかフォースか」という書籍があって
なにやら人の感情によってエネルギーが違う、
ということを知ったんだよね。

愛や喜びや感謝といった感情はめっちゃ
エネルギーが高くって、反対に不安や恐れ
というエネルギーはめっちゃ低い。
ここでまた、私は実験しようと考えた。

治療を受けながらの日常。
抗がん剤治療を受けてから1週間は
寝てることの方が多い。
そこからだんだん回復して
起きれるようになったら
楽しいことしかしないぞ！と決めて
どうやったら自分が楽しいと思えるかな？って
ひたすら自分を喜ばせることを選んでいった。

でも、最初はリハビリからだったの。
長年、周りを優先しすぎて、自分の感情を
何にも感じられない…
何が好きで、何がしたいとか…
何にも浮かんでこなくって。
感情の不感症になっていたから…
リハビリも兼ねていた。

例えば…
・今まで節約志向でマックやカフェで
一番安いコーヒーを選んでいたけれど
本当はカフェラテが好きだった。
そしたら、自分を喜ばせてあげたいから
これからは飲みたいと思うものを
飲ませてあげよう！と思うようになった。

・今までの人生、周りを優先しすぎて
友達とランチに行ったとして
「何食べる？」ってなったときも
友達の食べたいものに合わせていた。
「お飲み物は食前にしますか？食後にしますか？」
と聞かれた時も、みんなに合わせて
食後にしてきた。

でも、【本当はどうしたい？】って…
自分の心に聞いてあげるの。
その時、食前に欲しかったら「食前で」って
自分の気持ちを尊重してあげる。
こうして、自分の気持ちに気づいてあげて、
寄り添って…叶えてあげる…
ということをしていった。

もうひとつ、大切なことは…
「五感」を取り戻すことだった。

少し歩けるようになってから
近所にある小川の脇の遊歩道を散歩するのが
日課になった。

がんになる前は毎日毎日、通勤電車に揺られ
職場で仕事をし、終わったらまっすぐ家に帰る。
家に帰れば怒涛の家事に追われ、気がつけば
日をまたいでいて…やっとのことで
布団に入る。その生活の繰り返し…

周りの景色に目もくれず、空を見上げることも
木々の移り変わりを感じることもなく
気がつけば季節は巡っている…

なんと味気ない。何も感じない…
いや、感じる余裕がないほど忙しかったんだ…。

こうしてがんになったおかげで
そのしんどい生活に強制終了がかかり
ゆったりとした時間を取り戻した私は
今まで目の前にあったものが
まったく見えていなかった…
「ある」のに「ない」
という世界に生きていたことに気づいた。

その小川の脇の遊歩道を
ゆっくりと歩きながら…
青空を見上げ、流れる雲をただ眺め
小川に流れる水を見ながら
水の音に耳を澄ませながら…
自分の心がホッと緩んでいくのを感じた…

頬をなでる爽やかな風…気持ちいいなぁ〜…
風に運ばれて、草のにおいを感じ
子供の頃、草っ原を駆け回っていた光景を
思い出しながら…懐かしさに浸った。

「なんて幸せなんだろう…」
穏やかに流れる…まさに「今ここ」を感じ
目の前の何気ない世界の美しさに…
ただただ…感じられる幸せを味わった。

五感で感じることが、こんなに
生きていることを思い出させてくれるなんて…
そして、こんなに幸せを感じさせてくれる
なんて…本当に、五感で感じると言うことを
取り戻せたことが嬉しくて
たまらなかった…。

そこから
ご飯をゆっくり噛み締めて味わうことにした。
「あぁ〜…美味しく食べられて幸せだ…」と
感じられることが嬉しくて…。

お風呂で湯船に浸るときも
「あぁ〜…気持ちいいなぁ〜…幸せだなぁ〜…」
と、喜びを感じることで
本当に、日常の中は幸せだらけだ…と
恵まれていることへの感謝もできるように
なった…

私はここで、とっても大切なことに気がついた。

今まで健康なときは
今の環境がすべて当たり前で
その上で
「ない」ものばかりに目がいっていた。
ないものにフォーカスしていたんだと。

でも、ある日を境に突然
健康なからだを失った。
昨日までとまったく違う現実…
日常生活がままならなくなった。

そして、◯ぬかもしれないという
崖っぷちに否応なく立ったことで
この環境は、当たり前なことなんて
何ひとつなかったんだ…と気づいた。

健康な私でいたことも、奇跡だったんだと。

明日も、今日のからだがあるとは限らない。

人は…いつどうなるかなんて
本当にわからないんだと…。

動くからだがあって
ご飯を美味しく食べられて
お風呂に入れて
安心して居られる家があって
ぐっすりベッドで寝れて
働ける仕事があって
家族が元気でいてくれて…
お財布に1円でも「ある」じゃないか！

こうして「ある」ものを見れば
私たちはすでに「ある」んだなぁ…と…
いきなり、「ある」ことばかりが
目につくようになった。

これって、オセロの黒が、白に変わった瞬間…
だった。

「ない」を見るか、「ある」を見るか…
さぁ…あなたはどちらを見る？

これに気づけたことは
本当に大きかった。

第六章〜SOSの法則

さて…SOSってどう言う意味？って思うよね？

S→そう
O→思えば
S→そうなる
の意味なのです。

どういうことかというとね
私の場合は、抗がん剤治療のとき。
SOSで言うと
劇薬・毒薬と思えば
劇薬・毒薬になるってこと。

私も抗がん剤は、怖いと思ってた。
しかも、初めて抗がん剤治療するときに
ビックリしたのは、看護師さんの厳重装備。

マスクはもちろん、スクラブの上に不織布の
割烹着みたいなのを着て後ろで紐を縛り、
フェイスシールド、ゴム手袋は二重、
抗がん剤投与を開始したら
それらをひとつの袋に入れて口を縛る。

こんなに危険なものなんだなぁ…って
こんなのをからだに入れるのかぁ…って
緊張してドキドキした…

だから、抗がん剤を点滴投与している間
点滴から流れてくる抗がん剤に
「私のからだをよくしてくれてありがとう」と
何度も何度も…繰り返し伝えていた。

からだをよくしてくれるもの…と思えば
そうなるものなのか…を実験しようって。

その結果…だと思うのだけど
本当に…副作用が軽く済んだ。
吐き気もなし、合わなくて治療が中止になる
こともなく…全6回のTC療法を終えることが
できた。

そうだ…もうひとつ。
抗がん剤治療のときに、がん細胞にも
同じように「がんちゃん、私にたくさんの
気づきをくれてありがとう…。もう大丈夫だよ
気づいたからね。さよならだね」と
ありがとうの思いを何度も何度も伝え続けた。

そう思えばそうなる…
人間の意識って
本当にとんでもないのかもしれない。

おわりに〜あなたに伝えたいこと

ここまで読んでいただき、ありがとうございます。

昨年の2月…突然宣告された末期がん。
最初は、もしここでダメだったとしても
もう子供たちも独り立ちしてるし…
精一杯生きてきたしな…
生きるか◯ぬかは神様仏様にお任せしよう…
と考えたりもした。

でも神様仏様は、生かしてくれた…

私は…ステージⅣの末期がんになったことで
命の尊さ
毎日平穏に生きていることは、当たり前じゃないこと
毎日が奇跡の連続なんだということ
感じることを取り戻し、自分の喜ぶことを
やっていってあげたら…幸せも感じられるようになったこと

今まで私は
周りの人たちに認めてほしくて
一生懸命頑張ってきた。
誰かに認めてもらうことで
自分の価値を測っていた。

それは逆に
誰からも認められなければ
自分には生きる価値がないと…思っていた。

それって実は、ものすごくしんどいことだった。
いつも周りに気を遣って、自分らしさも
無意識に抑えてきたのだから…

そうか…誰かに認めてもらわなくてもいいんだ。
自分で自分のこと喜ばせてあげられるじゃないか…
やりたいことをやらけてあげていくうちに
楽しくなってきて…
「あぁ…生きてるって、こういうことか…」
と、私は充実感で満たされていた。

私はがんになって
胃が持ち上がるほど膨れ上がった子宮を
湯船の中で、お腹の上からなでて…
「こんなになるまで痛みを出さずに
黙って溜め込んでくれていたんだね…
ごめんね…ごめんね…ありがとうね…」と
心から謝った。
子宮が健気に見えた。

そしたら自分の心臓も、からだも全部…
過去の私さえも…
「私は一生懸命頑張って生きてきた！」と…
丸ごと受け入れる瞬間があった…。

湯船の中で…私は大泣きした。

たぶん…このとき
外側の意識のある私と
内側の無意識の私が
仲直りして…繋がったんだと思う。

そうか…何よりも大切なのは
「自分に目を向けてあげること」

「私が私を大切に扱ってあげること」

そしたら…満たされて、幸せな気持ちになって
エネルギーが高い私でいられるなぁ〜…と。

いろんな実験をしながら
外に求めるんじゃなくて
自分の内側なんだな…と感じた。

実際…わたしはがんの方にもオンラインで
セッションをさせていただいてますが…
がん治療中の50代男性で
これらの私がやったことをお伝えしたら
それを素直に実践されて…
そしたら、だんだん元気になられ
検査の数値も良好
なんと、彼女まで出来ちゃって
仕事との向き合い方も変わり
やりたいことも出てきて
人生楽しんでいる方がいらっしゃいます。

がんになったことをずっとつらいことと
捉えていた女性も、セッションで
「初めて、がんになってよかった…と思えました。すべて受け入れることができました。
今の私の幸せがあるのは、がんのおかげです」
と…いう方もいらっしゃって…。

本当に…病気も捉え方次第、というのは
あるんじゃないかなと思う。

そういう私も
こんなに幸せを感じられるようになったのは
がんのおかげです。

がんにならなかったら…
ずっとお金がない、時間がない、
私には何もないと「ない」ところばかりを見て
苦しくて…

周りに認めてもらうことで、自分の生きる価値を測って…他人に自分の価値を判断されるなんて、めちゃめちゃしんどいことをしてた。

それじゃあ…他人の人生を生きているようなものだ。

私はやっと…他人に渡していた
人生のハンドルを…
自分に取り戻した。

そして、今が…今までの人生の中で
一番幸せだと…感じられている。

あなたも、私と同じように周りの人のために
頑張って生きてきたのではないでしょうか…

よく頑張って…今日まで生きてきましたね。
もう十分頑張ってきました。

これからは
自分の手にハンドルを戻して
自分の気持ちも優先してあげてくださいね。
「本当はどうしたい？」って
聞いてみてあげてください。

家族を犠牲にしてでも
自分の好きなことをしよう
ということではないですからね。

大切なのは
内側の自分とのパートナーシップ。
無視をせず、本当の気持ちを見てあげてくださいね。

自分で自分を幸せにできるから…