私は、誠実な開拓者らしい。そんなわけない。

体は元気なのが辛い

体は万全だからしんどい

頭が回んない

心が動かない

肩が重い

学校を休んだ。行かなくてもいい授業ではあるが、行かない自分を許すのに時間がかかった。自己理解を深めていくほどに、自分の限界を知るが、そのたびにこんなもんか、こんな自分でさえも生きるのが難しいなんて恥ずかしいよなって感覚になる。

結局変われないって思うことをやめようとしているけど、だれかにはそう思われてるんだろうな

わんわん泣けたら落ち着くのに、涙は出るけど流れないから感情が出せない

誠実な開拓者っていう今回のタイトルもまた、AIに私を一言で表してもらったけど、そんなわけないんだよな。誠実ではある。絶対に。でも、開拓してるならこんなに悩んでないのよ。まぁ、素直に受け取ったらまた悩むことになるので黙って捨てます。

泣けないから書きなぐった。気付いたらこんなにも書けていた。脳が疲れているはずなのにもかかわらず、溢れ出す言葉たちは至極真っ当で、それなのにいつまで経ってもできないことばかりで、嫌気が差す。とりあえずひとつずつアウトプットしていこうと思う。

不登校の時の自分

　中学3年から不登校だった。高校は通信制で、自分のペースで通学していた。体が動くのに、準備できないし家出れない。最低限だったけど、友達とも先生とも良好な関係で、嫌な思い出は一切なかった。

体は元気な自分

　通っている音楽学校は、とても自由な校風なので、正直、通信制の母校と同じ感覚でいいはずです。私がここまで苦しんでいるのは、まずひとつ、学費が高いゆえに、それに見合った授業出席でないといけないと思ったから。その考えも無駄なので捨てます。

心が動いてくれない

　結局、混合状態なのかな？体だけは本当に健康なんだよ。どんな楽しいイベントがあっても、当然のように疲れ果ててしまい、こんな風になるなら行かなきゃ良かったなんて思うけど、楽しかったことは変わりないので正直、バランスを見直さなきゃという次第です。

脳も働いてくれない

　読んでくれてる人にとってはそんなわけないと思うだろうし、自分でもありえないと思っているけど、本当に大切な生活に対して脳が働いてくれない。就職も考えてるけど明確なビジョンがないから難しい。なんとなくのライフプランを立てるのが楽しいだけ。ゆっくり仕事して結婚したいな～と思ってる。

どれだけ動いても体力が上がるだけ

　これに尽きる。歩くの好きで、気分転換として歩きたいなと思うけど、体が元気になるだけ。心は止まったまま。趣味に気持ちが向いても、なんだか救われるんだけど一瞬すぎて怖い。

爪を切った

　この投稿を執筆する前に爪を切りました。このまま無駄なものまで切っちゃえ～、なんて思いたい！切れないんだからさ、一生ついてくるんだからさ、こうやって、ちいかわに出てくるピンクのキメラみたいになるんです。

頑張らない自分でいたい

　これに尽きるのよ。ほんと。何度も言い聞かせてるのにまったく聞いてくれないの。なんで、自分なんだよ？ほんと、難しい人を操縦してますね。

頑張らない自分を許したい

　これも言い聞かせてますね。許せたらなんでもいい気がする。許すことに力を使おう。

世間体ベースの考え方はやめよう

　これがあるから、辛いんだろうね。ちゃんと就職して稼ごうって思ってたけど全然、週3のフリーターでもいいと思いました。一人暮らしだけはしたいから、最低限の生活のために稼ぎたいというのが今の夢です。

自分の生き方はたくさん休むこと

　たくさん休みたいのが本音だったよ。理想は根性論で動ける人だったり、稼いだお金をすべて趣味に使える人だったけど、私はただ休むっていう人生をしたい。後悔しない人生を送りたいから必死に焦っていたけど、別に、休んでたって後悔しなくて良くない？たくさんやりたいことあったけど、そんなに早いスパンで頑張ろうと思わなくなりました。

活動量が多いことだけが褒められることじゃない

　まず、活動量が多いことは素晴らしいことです。そういう人は最高に見ていて清々しい気持ちになります。でも同時に、引け目を感じます。一番いらない感情だと思っているのでこれもまた、捨てます。

それでも憧れてしまう

　これなんですよ。ずっと悩んでること。大好きな人はみんな行動力あって素敵です。でも、私が一番好きな存在は五彩緋夏ちゃん。緋夏ちゃんってほんとすごいんです。苦しさをあまり私たちに見せなかった。でもちゃんと言葉に出して伝えてた。私もそうありたい。それでも緋夏ちゃんの頑張りかたは私はきっとできないから、緋夏ちゃんが生きられなかった分、私は素直に生きてみようと思った。

憧れるのはやめましょう

　元ネタは、努力してもなれないみたいな意味合いだと見受けたが、私は、努力さえできないので当たり前です。

身の丈を知りましょう

　これも同じ。ずっと同じこと書いててすみません。というのも、有名になりたいって今まで思ってたんです。アイドルになりたいとか、ミュージシャンを裏で支えたいとか思ってました！今は、とりあえず動画投稿だけしたいなと思って手付かずです。なんとなく始めてみます。そのときは有名になることよりも精神安定・自己理解を軸に好きなことしたいな。

もったいない精神は捨てましょう

　さっきも、学費が高いから頑張ろうって言ってたけど、気持ちに余裕がないのも、部屋が汚いのも捨てられないからだし、捨てられないのはきっと、もったいぶるからかもと気付きました。手放したいので意識改革をしてみます。

自分の本音に気づきましょう

　うわべで行動しちゃいがち。心のなかや頭のなかで一生考え事してるのに、行動はできないからつまんない日々になってます。ひとつ、自分に感謝してることといえば、マチアプを諦めないでくれたおかげで良い人に出会えたので、少しだけ精神的な支柱が太くなった！大切に日々を送ることに命を注いで、自分の本音をちゃんと聞く。軽躁で頑張りすぎないように、鬱で落ち込みすぎないように、軸を作って、そのなかで頑張れたら嬉しいって思ってます。

根性で何とかできるならこんなになっていない

　根性論に憧れてるんですよ、私は。強くありたいとハチワレのように願ってるんです。私があの世界にいたら絶対キメラ化する。でも小さいまま討伐を頑張るより、でかくなって木の実だけ食べて生きるのがいいのか、でも襲われたくないからちいかわのように優しく生きてるのかもなと空想してみました。

休んでもそんなに影響しない

　根性論に憧れてるとはいえ、休むことが私には必要不可欠だから、それを早く理解できれば、なにしててもそんなに人生変わんないよって背中を押せる気がしています。

生きていられることがすべて

　私は恵まれているし、感謝しています。行動が釣り合わないだけ！それで苦しんできたから、これから返していけたらという感じです。今までのこの感覚は利子みたいなもんだなと振り返る。それが一番悪いことだったなと気付けました！別に、環境や周りは、貸したなんて思ってないじゃん。私のためを思ってやってくれてるんだから、悪く思うなよ！なんてね。そんな風に生きていけたらもう少し楽しくなるんだろうと思ったよ。

書きすぎちゃったぁ。でもすっきりしたぁ！
楽しかった！辛かったらまた書く！
自分との討論だと思ってる。結構大事な時間。
結局、自分のこと大好きなんだなって思うよ！
その気持ちを肯定してあげればきっと楽になれる！
それを忘れないように生きたいと思う。