どんな時も、負けないように枯れないように。

20代も終わる頃。

私は激務とパワハラとで、うつと診断されてトータル約10か月、休職していた。

休職前の生活は結構ハードだった。

ある月曜日。
大荷物を引きずり、ヒールにスーツで朝7時の新幹線に乗り、地方の客先へ行く。

月曜から木曜までは、毎晩12時まで客先の資料を整理したり、銀行向けの資料を作ったり、銀行と飲み会したり。

金曜夜、また東京へ戻る。
土日は会社で作業して、月曜日はまた大荷物を…（繰り返し）。

そんな生活が休職で突然、なにもしない生活に。

休むことが"仕事"になった。

それにもちろん納得していたはずだけれど、不安と焦りでいっぱいだった。

常々、遠方での結婚で大好きな仕事を辞めたことを後悔していた母から「結婚出産でも辞めなくていい仕事に」と言われ育ったのもあり、友人たちもそんな感じだった。

だから、自然とバリキャリになるつもりだった。

休職するなんて、まさに青天の霹靂。

仕事にいつ戻れるかわからない。

戻ったとして、同じ仕事ができるのか？
同じ仕事ができずして、会社に居場所はあるの？

それに、結婚の予定もないし相手もいない。

休職前後はちょうど高校や大学の友達の結婚ラッシュで、ますます気持ちは焦る。

すべてのレールから外れた感じがして、心許ない、不安で先の見えない日々だった。

その頃、よく聴いていたのがミスチルの『花 -Mémento-Mori-』。

いやー、私のこと見てるのか？と言いたくなる言葉ばかり（発表はそれより前の1996年（笑））。

当時、母やおじ、友人たちがそれとなくいつも支えてくれた。

病気の症状で無表情になってしまった時も、落ち込んで泣きそうな時も「今は病気なだけ。あんなはそんなもんじゃない。良くなったら必ずいいことある！」と離れないでいてくれた。

仕事もしてない、肩書きを失ってただ休んでいる「自分」が情けなくて、何者かわからなくて。

そんな、なんもない「等身大の自分」を愛せる時が来るのか？

「自分に迷う」ばかりだったから、それでも希望があるよと言われてるようで、よく聴いていた。

歌詞もそうだけど、ベースのメロディよりは控えめだけど曲を引っ張っていく感じにも、前を向こうと思わされた。

使っている楽器が少なくシンプルな曲だから、ベースがよく聞こえるのかも。

「もう最前線に立つ人にはなれないかもしれない。

でも、目立たない縁の下の力持ちもいいんじゃない？」

ベースは、今振り返るとそう自分を納得させてくれた気もする。

今だって、等身大の自分を愛せてるのかわからないし、迷いまくりだし。

でもそんな自分でも、笑って咲く花になろうと思っていればそれでいいのかも。

今聴いても、そう思わせてくれる。
やっぱりいい歌詞だなぁ。

#みんなで書く部
#この歌詞が刺さった

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