「ここにいていいよ」が欲しかった

質問箱を始めてから、
不思議なことに似た質問をいただくことがあります。

「素を出せる人はいますか？」
「仲良くなるほど気を遣ってしまいます」
「どんな恋愛をしてきましたか？」

一見すると別々の質問なのですが、
読んでいるうちに、
なんだか同じところにつながっているような気がしました

質問者さんと同じように、
私も昔から、
素の自分を出せず、
誰にでも仮面を被り、
気を遣って生きてきました

そんな中でも、
より親密になった人にこそ
気を遣っていたんだなぁと、
今になって気づきました

なぜ、そうしてきたんだろう
そう思いました


嫌われたくなかった

「この人に嫌われたらどうしよう」

「また一人になってしまう」

そう思うほど、
相手が望んでいそうな言葉を選び、
相手が望んでいそうな態度をとっていました



恋愛も同じでした

自分から誰かを好きになることは、
あまりありませんでした

「好き」

と言ってくれた人を好きになることが多く、

いつのまにか、

「ずっと好きでいてもらわなければ」

と思うようになっていました

尽くしたり、
我慢したり、
必要とされようとしたり

いつのまにか、
私のほうが相手にしがみつき、
離れまいとしていました

相手を好きだったというより、
愛される自分を守りたかったのかもしれません



当時の私は、
一人になることが怖かった

家にも居場所はない

外にも居場所はない

そんな現実を見たくなかった

だから、

「ここにいていいよ」

そう言ってくれる場所を
作ろうと必死でした



でも、
どんな相手といても、
結局は苦しかった。

私がいないとダメな人にも、
自立している人にも、
本当の自分は出せず、

いつも自信がなくて、
相手の顔色ばかり見て過ごしていました

友人が、
彼が、
好きだと言ってくれた
「私」のままでいられているだろうか

そんな不安ばかり感じていました

子育てに追われ、
ママ友との関係にも疲れて、

それでも仕事には行っていて、
その人とはずっと一緒に働いていました

何かあるたびに相談して、
くだらない話もたくさんして

そんな時間が、
とても心地よかった

でも、
その頃はまだ、
それが特別なことだとは
思っていませんでした

でも、子育てが少し落ち着いて、
ふと気づいたんです

私、
その人の前では
ずっと頑張ってなかったなって

「素を出そう」

なんて、
思ったことはありません。

ただ、
気づいたら
その人の前では
頑張らなくてもよくなっていました。

一人で頑張ろうとする私を
「もういいよ」と止めるんじゃなくて、

「一緒に頑張ろう」

って、
いつの間にか隣を歩いてくれていた

だからなのかな

今、
その人の前にいるときは
そのままの私でいられる気がします。

昔の私は、
素の自分を出さないことが、

本当の自分を隠しているようで、
相手を騙しているような、
そんな罪悪感がありました。

けれど、

人の気持ちに気づくことも、
相手のことを考えてしまうことも、
たぶん私の一部なんだと思います。

気を遣うことと、
気遣うことは、
少し違うのかもしれない。



「素を出せる人はいますか？」

そう聞かれたら、

今の私は、
「いるよ」と答えられます

でも、
どうしたらそんな人に出会えるのかは、
私にも分かりません。

ただ、

素を出そうと頑張ったわけでも、
嫌われることを怖がらなくなったわけでもなくて、

気づいたら、
その人の前では
頑張っていなかった

私にとっては、
それが「素でいられる」ってことなのかもしれません

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