【娘のこと｜🍀今の視点】第25話:「娘を羨ましいと思ってしまった」〜私の怒りの正体

娘との大きな衝突を起こした日。

私の中には、あの日、心に響いた
自分の叫びがずっと残り続けていました。
「なぜ、あんなことを思ってしまったのか」

振り返りたくても、当時の私は
日々の忙しさに追われ、自分の内面を覗き込む勇気も持てず、ただ
見て見ぬふりをして過ごしていました。

けれど、見ないようにしていても、
娘との衝突は繰り返されます。

あのドアの時ほどの激しさではなくても、衝突のたびに怒りで胃のあたりから突き上げてくる「震え」。

それに驚くと同時に、抑えきれない
自分自身への恐怖が常にありました。

娘を大切だと思っている。
けれど現実は、解決しないいじめへの対応や、不安定な娘の心のケアに
忙殺される毎日。

反抗してくる娘の言葉や目つきを、
力でねじ伏せたくなる衝動。

そんな、ギリギリの精神状態で爆発をこらえながら過ごす中、娘は中学三年生を迎えました。

いよいよ、高校への進路を決めなければならない時期です。

私はふと、自分の時のことを思い出していました。
当時の私は、自分の好きな食べ物さえ分からないほど、自分を失っていました。

けれど「美味しいものを食べて喜んでいる人を見るのが好き」という気持ちだけは本物で、食に携わる仕事がしたい。
将来は管理栄養士や調理師の資格を
取りたいから、その道へ進める高校に行きたい、と両親に相談しました。

けれど、返ってきた言葉は無情なものでした。
「お姉ちゃんが行った高校しか認めない」

なぜ‥。
なぜ、いつも私の希望は叶わないのだろう。
どれだけ泣いてお願いしても、両親が首を縦に振ることはありませんでした。

あんな思いは、もうさせたくない。
だから、自分の子供には「進みたい道」を真っ直ぐに進ませよう。
心から、そう決めていたのです。

娘に進路の相談をされたときのことです。
「将来は管理栄養士の資格を取りたい。カフェを経営したいから、調理師免許が取れるこの高校に行きたい」

娘が、私と同じ夢を口にしたことに
驚きました。
私自身の夢を娘に話したことはありましたが、まさか同じ道を目指そうとしているなんて。

そして迎えた進路説明会。
希望校の先生が来校され、手渡されたパンフレットには、華やかな
コース料理の写真や、楽しそうな
実習風景が並んでいました。

「いいなぁ。私も、こんなところに行きたかったなぁ……」
食い入るようにパンフレットを見つめる私の横で、娘はなんとも微妙な顔をしていました。

「このパンフレットを見て、ワクワクしない？」
「……うん。こんなの作るんか……」
「ワクワクしないなら、きっとこの
高校は向いてないんだと思うよ」

私がそう言うと、
娘は「そっか。ならやめよ」と、
あっさり引き下がったのです。

唖然としましたが、それが娘のいつものスタイルでした。

その後、別の総合高校の説明を聞き、「経営を学びたいから、こっちの方がいいかな」と娘が言いました。

「話を聞いてる感じだと、こっちの
方が向いてそうだよね。
高校は学ぶ場所だけど、楽しんで
通うのが一番。
高校で上位でいられるように、
今のうちに頑張るといいよ」
「……わかった。そうする」

この会話を境に、娘は猛烈に勉強し始めました。
学年順位を20番以上も上げ、
自力で公立の学校推薦枠を勝ち取ったのです。

その努力に驚き、感心すると同時に、
私はふと、自分の心の奥底に沈んでいた「本当の気持ち」に気づいてしまいました。

私は、この受験期間中、ずっと
娘を羨ましいと思っていたのだと気づきました。

行きたい夢を語り、
合わないと分かればすぐに切り替える。

次を見据え、目標に向かって迷いなく進む。
嫌なことは嫌だと言い、
やりたいことを、やりたいと言える。

心の底から、羨ましかった。

あの日、ドアを叩きながら娘に抱いた
「こんなに恵まれた環境にいるのに、何が不満なんだ」という怒り。

その正体は、娘への不満ではありませんでした。

私は、ずっと
娘のようになりたかった。

自由で、真っ直ぐで、自分を曲げない娘の姿が、
かつて自分を押し殺して生きてきた
私の中の「小さな私」を揺さぶっていたのです。

そしてそのことに気づいたとき、
私は、どうしようもなく自分が情けなくなりました。

娘を攻撃していた「怒り」の正体は、自分自身への「悲しみ」だったのだと知ったからです。

けれど――。
その「情けなさ」を、私はそのまま受け入れることにしました。

自分のなかの「羨ましい」という本音を認め、
娘をコントロールしようとする力が、ふっと抜けていったのを感じました。

あんなに激しかった娘との衝突は、
この日を境に、不思議と波が引くように段々とおさまっていきました。