12年前の春、わたしは自分の結婚指輪を彫っていた。そしていまもちゃんと身につけている話

2013年2月、当時29歳と6ヶ月。
7年付き合った彼氏が、ようやく結婚のOKをしてくれた。

25歳のとき、付き合って3年目にして、私は「この人と結婚したい」と思った。それから何度も「結婚したい」と伝えたけれど、彼は首を縦に振ってくれない。のらりくらりと月日が流れた。

29歳の年末。私は一世一代の覚悟で腹をくくった。

「私と結婚するかどうか、決めて。今、覚悟を決められないなら、私は別れる。そしてイタリアに彫金の修行に行く」

そう言い放ち、そのまま音信不通にした。決死の覚悟だった。
1ヶ月後の2月初旬。ようやく彼から「佳世と結婚する」と覚悟を決めたという連絡が来た。

私たちには、映画のワンシーンのようなプロポーズも、憧れの婚約指輪をパカっとするシーンもなかった。

そのかわりに、今でもはっきり覚えている言葉がある。
彼は言った。

──なんてロマンチックじゃないプロポーズ。
もうちょっとロマンチックな思い出、ちょうだいよ…と正直思うけど、ないものはないのだ。そしてある意味わたしたちらしい。

当時、私はジュエリーを作っていて、結婚指輪のオーダーをよく受けていた。だからこそ、自分たちの結婚指輪も、私がデザインして、自作することにした。夫の分と、私の分。両方とも。彼には、後から原材料費を請求することにして。

春になると、あの光景を思い出す。

結婚の承諾を得た約1ヶ月後、2013年3月ごろ。
私は福岡の実家で、彫金机に向かっていた。西陽の強く差し込む部屋。
7年かけてある種“口説き落とした”彼と、自分たちの結婚指輪のデザインを描いていた。

無限大（∞）のモチーフをイメージしながら、走り書きのように描いたあの姿は、今でも左斜め上から全体を俯瞰するように、ありありと記憶に残っている。

そして、デザインをもとに制作へ。
何本も作ってきたプラチナの指輪。でも、その時は特別だった。

この指輪を、私はこれからずっと身につけるんだろうな。
これを外す日が来ないことを、心から願うな。
何年経っても、この制作の光景を思い出すんだろうな。

そんなことを考えながら、私は自分の結婚指輪を彫った。
夫の分も、もちろん。

ふだん腕時計すら嫌がる彼が、果たして指輪をつけるのか？
そう思いながらも、一応作っておいた。

プラチナpt900で2本。
2013年4月ごろ、私はようやく完成させ、夫に金属代として8万円を請求した。
「なんて安上がりな女だよ」と思いながらも、自作するのは夢だった。嬉しかった。

2013年7月7日、私たちは結婚した。
ぎりぎり29歳と11ヶ月。22歳で出会って「20代のうちに結婚する」と決めていた私は、その目標をなんとか果たした。

その翌年の4月12日に、この指輪を結婚式の儀式でつかった。そこから毎日、私は身につけている。

春になると毎年、結婚指輪と、結婚式と、その頃のことを思い出す。
そして毎日、左手の薬指にある結婚指輪を見るたびに、あの春を思い出す。

手はだいぶ荒れて、しわも増えた。指輪も傷ついた。
けれど──

「あの日、強引に結婚を迫ってよかったな」
「イタリア、行かなくてよかったな」
「結婚指輪、自分で作ってよかったな」

そう思うのだ。

ちなみに、夫の結婚指輪は儀式の時以外に身につけることはない。今も変わらず、綺麗に保管してある。それもまた、わたしたちらしいのかもしれない。

そして春になると、彫金机に向かっていたあの日の自分の姿を、ふと、思い出す。

この記事は、「みんなのnote投稿コンクール」
#春になると思い出すこと 、への参加記事です。