妊娠期 | 人生で一番、「母の味」を実感した日

皆様ごきげんよう、育児中のアラサーOLのしぃぽむです🎀
今は息子のきゅんちゃんと少し遅めの帰省をしています✈️

前回はサムネイルの話をご覧&スキをいただいた方、
ありがとうございました✨

今回は妊娠中の印象的な出来事についてです。

帰省中に母と話をする中で、
あんなことがあったねと盛り上がり、
記録としてここに残したくなりました。

どうしようもないくらい体調が悪い時。
ひとりぼっちで心細かった時。
あなたを癒してくれたものはありますか？

私の場合それは、「母の味」でした。

これはまだ少し寒さが残る、去年の春の日のお話です。

☄️ ある日、最大の危機が訪れた

妊娠がわかったのはつわりがきっかけだった。

常に何かを口にしていないと耐えがたい気持ち悪さ。
においに敏感になって何が地雷かわからない。

処理能力の落ちた胃腸はとっくに悲鳴をあげている。
もう食べたくない、でも食べないと。
吐きたいのに吐くこともできなかった。

私のからだは、24時間終わらない悪夢の中にいた。

「これはいつまで続くんだろう…」と
誰もいない空間に自分の声が頼りなく響く。

かれこれ1ヶ月半以上、まともな食事をとれていなかった。

そんな極限状態の中、最大の危機がやってきた。
それは、夫の1週間の海外出張だった。

正直言って、ご褒美のような名目も含まれた出張だった。
しかし仕事である以上、断ることはできなかった。
（しかも、私の妊娠を伝えた後に決まったらしい許せぬ）

日常生活すらまともに送れない中で、
唯一の味方であり、命綱だった夫がいなくなる…。

怖くて、心細くて、そして孤独だった。

迷惑をかけたくなくてギリギリまで迷ったものの、
背に腹は代えられず、離れた地元に住む母にSOSを出した。

母はすぐさま快諾し、予定を調整してくれて
1週間我が家に滞在することになった。

💔 食べたい気持ちと、たくさんの「ごめんね」

数日後、玄関に小さいトランクと
たくさんの買い物袋を持った母が現れた。

家に着くなり、使い慣れていない私の家のキッチンで
私が食べられるものを必死に作ろうとしてくれた。

でも、私は内心諦めていた。

これまで夫が試行錯誤して作ってくれたものを
ほとんどを口にすることができなかったからだ。

タンパク質なんて、食材の名前を思い浮かべただけで
胃がひっくり返りそうになる。

彼が一生懸命作ってくれたごはんを、「ごめんね」と
謝りながら何度も捨てる羽目になった。

この「ごめんね」は夫とお腹の中の我が子にも向いていた。
私が食べないといけないのに、食べることができない。
もしこの子に何かあったら私のせいだ、と。

暗く冷たい気持ちに包まれながら、
包丁で何かを切る音を聞いているうちに
いつの間にか寝落ちてしまった。

🤱 これが私にとっての「母の味」だったんだ

…ふと、懐かしいにおいが鼻を掠めて目が冷めた。

——あ。

亡くなった祖母が、生前よく作ってくれたスープのにおい。
味付けは味の素と塩、胡椒だけというシンプルなもの。

懐かしい、と思うと同時に一瞬戸惑った。
このスープには、「お肉」も入っている。

当然母にもタンパク質は食べられないことを伝えていた。
絶対に食べられっこない、はずだった。

自分のぐるぐるとした思考とは裏腹に、
気がつくと私はベッドから体を起こし、
吸い寄せられるように食卓についていた。

…匂いを嗅いでも、器の中の食材を見つめても、
不思議と気持ち悪くならない。

恐る恐る、スプーンで一口スープをすすった。

……美味しい。

体に温かさが染み渡っていく。
一口、また一口と、私はスープを口に運んだ。

気がついたら、ボロボロと涙がこぼれていた。

実に、1か月半ぶりのまともな食事だった。

全身の細胞が「栄養を摂れている」と歓喜している。

「なんでだろう……これは食べられるみたい…」

洗い物をする母の背中に、小さく声を漏らした。
母は振り返り、優しく微笑んで言った。

「小さい頃から食べてる『母の味』だからかもね」

そうか。 これが、私にとっての「母の味」だったんだ。

祖母から母へ、そして母から私へ。
受け継がれてきたその味が、身体の根底に残っていた
記憶を揺り起こしてくれたのかもしれない。

母の言葉に胸がじんわりと熱くなって、
私はまた少し、こっそりと泣いた。

❤️ これが愛じゃないなら、何が愛かわからないほど

不思議なことに、悪くなる一方だった体調が
この日を境に少しずつ上向き始めた。

スープ以外の料理も、なぜか母が作るものは
全て食べることができたのも大きかったかもしれない。

小さい頃から慣れ親しんだ味。
それは私の体を細胞レベルで作り、育てた味だ。

何かを食べていない時は、ベッドに横たわりながら
毎日母といろんな話をした。

母が私を妊娠していた時のこと。
私が生まれてからのこと。
幼少期の様々な思い出のこと。

大学進学で実家を出てから、母と二人きりで
ゆっくりと過ごしたのはこれが最初で最後だ。

私が気持ち悪くなると、私よりもうんと小さな手で
母が何度も何度も私の背中をさすってくれた。

私もいつか、こんな風になれるだろうか。
これから生まれてくる我が子を、
こんな風に慈しんであげられるだろうか。

追いかける母の背中は、小さくてとても遠い。

🥣 あのスープを食べるたびに思い出す

こうして振り返ると、母と過ごしたあの1週間は
暗く長いつわり期の「折り返し地点」だった。

あれから少しずつ食べられる食材が増えた。
3ヶ月近く、あんなに気持ち悪かったのに
嘘みたいに食べられるようになった。

さらに月日を経て、私は無事に元気な子を出産した。

そして今私は、つたい歩きが様になってきたわんぱく盛りの
きゅんちゃんと実家に帰ってきている。

帰省をすると、母が私の好物をたくさん作ってくれる。

「あ、今日は母の味スープだ。」

あの日から、私はあのスープを「母の味スープ」と呼んでいる。

いつかきゅんちゃんが大人と同じものを食べる日が来たら、
私もこのスープを作ってあげようと思う。

これは人生で一番、「母の味」を感じた、
とある春の日の話。

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