一番嫌いで、一番好きな人の「最初の裏切り」　

※1話からの続編です。

「許される範囲内で、できるだけ一緒にいよう」

　その約束を最初に破ったのは、他でもない、それを提案した彼自身だった。

　始まりは、作品への純粋な献身を逆手に取った、共演者からの卑劣な罠だった。
　二つ年上の共演者の男性から「演技の練習をしよう」と呼び出されたとき、私は何の疑いも持たなかった。

作品を良くしたい、彼（監督）の期待に応えたい。
その一心で指定されたカラオケへ向かった私は、そこで強引に唇を奪われた。

　私は、その事実を彼に相談した。それは助けを求める行為であり、同時に彼への誠実さのつもりだった。けれど、その報告が、私たちの歪な均衡を根底から覆す引き金となった。

　翌日、その共演者は即座に降板させられた。
「作品のために、オーディションで選んだ彼を使い続けるべきだ」
　私は猛反対した。いくら嫌な思いをさせられたとはいえ、作品の質を私情で落とすべきではない。それが子役時代から培ってきた私のプロ意識であり、正義だった。
　けれど、彼は初めて私に、烈火のごとく怒った。
　「俺の作品だ。大切な人を傷つける奴は、一秒たりとも現場に置かない」

　それは演出家としての理性ではなく、ただの男としての、剥き出しの嫉妬だった。
　降板の真実を知るのは、世界で私たち二人だけ。その「秘密の共有」が、私たちの共犯関係を、より暗く、より逃げ場のない場所へと引きずり込んでいった。

秘密の共有のその後

　その件を巡って、話し合いながら飲んだ夜。気づけば終電は消えていた。
　「同じことはしたくない」
　彼はそう言い放った。共演者が私を襲った「カラオケ」という場所で、同じ過ちは犯さない。ラブホテルに行くわけにもいかない。だから「仕方なく」カラオケに行くのだと、彼は自分に言い聞かせるように呟いた。

　一軒家の、プロデューサーの寝息が聞こえるあの夜とは違う。
　防音壁に囲まれた、正真正銘、二人きりの閉鎖空間。
　彼は、あんなに「同じことはしたくない」と繰り返していたその唇で、私にキスをした。

「何、してるの？」 私は彼を突き放した。込み上げてきたのは、切なさでも、疑問でもなかった。ただ、純粋な「怒り」だった。
一緒にいたいからこそ、一線を守る。そう誓ったはずの約束を、なぜ貴方が破るのか。これは愛ではなく、この関係を終わらせようとする「放棄」ではないのか。

その私に対し、彼は一言こういった。

「あいつは受け入れたのに、僕は受け入れてくれないのか」
こんな状況下でも、自分が受け入れられたい気持ちを全面に出してくる彼が一瞬で嫌いになった。
「相談しなければよかった。私は共演者も受け入れていない。嫌だったから相談したのに、、、あなたはなんにもわかってない」

彼のキスは、驚くほど色気がなかった。
　カサカサと乾いた、堅くて薄い唇。それは、彼がそれまで必死に守り通そうとしていた「正義感」が、ボロボロに干からびて剥がれ落ちた残骸のようだった。

そして、最大の怒りの原因の「約束」

深い沈黙のあと、私はついに口を開いた。
　「……一緒にいたいんじゃなかったの？」
　私は彼を睨みつけた。
　肉体関係を持てば、私たちはただの「不倫」というラベルを貼られた加害者に成り下がる。そうなれば、もう終わりだ。一番長く一緒にいられる方法を提案した本人が、なぜ自ら破滅の入り口をこじ開けるのか。私を失いたいのか、それとも、この息苦しい「清廉な関係」に耐えられなくなっただけなのか。

　私は泣いた。悲しいからではなく、彼の身勝手な裏切りが許せなくて、涙が止まらなかった。
　午前五時、カラオケルームの終了を告げる無機質な電話が鳴るまで、私たちは一言も交わさなかった。歌われることのない画面の光だけが、私たちの沈黙を冷たく照らしていた。

山手線のコートの下で

　朝の山手線は、日常の残酷さで満ちている。
　グレーのスーツに身を包んだ会社員、イヤホンで外界を遮断する学生。その群れの中に、私たちは逃げ込んだ。
　彼は一人暮らしの私の家へ帰るつもりも、ましてや奥さんの待つ家へ帰るつもりもなかったのだ。昨日から「出張」だと嘘を吐き、外泊の準備を整えていた彼の狡猾さが、今さらになって私の胸を抉った。

　彼は自分のコートを脱ぎ、私の膝にかけた。
「寒いの？」
と聞くと、答えもせずに、
その厚いウール生地の下で、私の手を強く、強く握った。

　混み合う車内。人々が私たちのすぐ横を通り過ぎていく。
　その日常の景色が、今の私には耐え難いほど眩しかった。

　彼が約束を次々に破っていくことよりも、
「コートで隠さなければならない存在なんだ。これから先、堂々と手を繋いで歩くことはできないんだ」
と悟って泣いた。

いっそ、もっと電車が満員になればいいと思った。人々がひしめき合い、私たちの隙間を埋め尽くし、この罪深い熱ごと、誰にも見えないように押し潰して、もみ消してほしい。そう願わずにはいられなかった。

私が降りるべき駅がホームに入り、ドアが開く。
　けれど、繋がれた手は解かれなかった。彼も動こうとせず、私もまた、その手の熱から逃げ出すことができなかった。
　プシュー、という無慈悲な音と共にドアが閉まる。

　私たちは、山手線を一周半した。
　平日の朝。世の中が「正しく」動き出している時間に、私たちは円環の中をただ彷徨い続けた。
　一番嫌いで、一番好きな人。
　彼の「嘘」が悔しくて、でもその嘘が私を求めた結果であることが複雑で、どう考えればよいかわからなくなっていた。

　「このコートが、なくなればいいのに」

　隠さなくてもいい場所など、この世界のどこにもないことを知っている。
　一週半を経て、私はようやく席を立った。
　「……またね」
週末には、いつも通り撮影がある。
「どんな顔で現場に迎えばいいだろう。作品は、作品は、私は、私達の作品は、、、、」

「私達のせいで終わってしまうことはないだろうか」
それだけがただただ怖かった。