3年前の「ソーシャルの死」は、自分だから出来ることを探していく旅のはじまりだった。

3年前、ソーシャルの死を経験しました。

静岡に戻ってきて1年目、これからどんな風に人生設計していこうかと考えつつ、ここでのやりたいことを模索していたタイミングで、予期せぬ出来事が起きました。

トークイベントの企画やバーでの月1店長など、人と何かをしていくことが好きだった自分にとって、SNSでの繋がりは現実の友情と変わらず、大切な人と構築してきた、よりどころの象徴。

社会人生活はじまって3ヶ月、「なぜこの会社に入ったのだろうか、ここで何がしたかったんだろう自分…」と玄関をひとりで壁ドンしながら自分がどうありたいのか分からず悩んでいたとき、"生き方見本市"というイベントに救われました。

そこで出会った方を起点に、全国各地に散らばる同士と出会い、彼らの存在に支えられました。「ここで出会った人たちのように、いろんなことがありながら自分の人生を自信を持って語れるようになりたい」と思い続けられたのは、離れていても連絡を取り合えたSNSがあったから。

やりたいことがないまま過ごしていた自分が、「静岡で生き方について考える機会を作りたい」と、やりたいと思ったことをはじめてTwitterで打ち明けたとき、会ったことのない人たちからDMが届き、仲間となってイベントを作り上げることができました。

仕事でうまくいかないことがあっても、SNSの世界で同士や友人たちが頑張っている姿を見ていたから苦しかった日々を生きられた。そう言っても過言ではないくらい、ソーシャルに支えられていたと思います。

だからこそ、恋人がいる中で異性の友人と会うこと、その様子をSNSに載せて良いか否かの価値観の違いによって、ソーシャルの世界を否定され、SNSのアカウントを削除するよう強いられた瞬間、僕は自分の核を否定されたような深い絶望を覚えました。そして、この人とうまくやっていけるという気持ちは、その瞬間自分の中で消えていきました。

結婚を前提とした同棲という提案を、「決めたからには頑張らなくてはいけない」という責任感の中で受け入れたものの、一度心が離れてしまった関係の修復は難しく、向き合おうと思っても、再び否定されるのではないかという恐怖が勝り、僕は彼女に対して心を閉ざしてしまいました。

家に帰ることは重い義務となり、朝は早く家を出て、帰りは出来るだけ遅く帰りたいという気持ちに。ソーシャルの死を経験したことで初めて、自分が本当に「孤独だ」と感じました。誰にも相談できず、自分一人で全てを背負い、日々の決断で迷うことがあっても、誰かに話したい嬉しい出来事があっても、寂しい気持ちを抱いたときでも、自分で自分を支えるしかなかった。この状況はいつになったら好転するのだろう、このまま暗闇を歩き続けるしかないのだろうか…と思いながら、眠れない夜を過ごしていました。

同棲生活は、会話のない苦しい日々でした。自分が想像していた同棲生活は、協力し合って家事をし、休日には一緒に出かけ、ときにそれぞれの趣味を謳歌する、そんな生活だったから。当時の自分は結婚願望が強かったものの、理想と現実が離れる中で、このままでは自分が自分でなくなってしまうという感覚が少しずつ膨らんでいきました。

そして、「偽りの自分を演じ続けることはもうやめたい」と決意しました。
待つだけでは変わらない局面だからこそ、これから先も痛みが生じることを覚悟したうえで、「自分で自分を守るしかない」と腹を括り、あの日決断をしました。

「僕はあなたと結婚できません。そして、同棲生活を終わりにしましょう」

あれは、当時の僕にとって最悪の別れ方でした。でも、3年経ったからようやく言葉にできる。あれは、光の見えない道で自分を守るための最後の決断でした。

家を離れ、自分のやりたかったことも、お金も失い、「この先、何ができるんだろう」という不安と恐怖に襲われました。ソーシャルに支えられてきたのに、ソーシャルの世界を見ると、同世代が結婚、出産、楽しい日々を過ごしている光景、仕事でバリバリ頑張っている、キラキラしたその姿に苦しくなりました。自分は何もできていない、取り残されたような虚しさで苦しかった。

そんな絶望の淵で、僕がすがれたのは、誰にも話せなかった自分自身の経験でした。

辛い出来事や、誰にも打ち明けられない悩みは、言葉にすることが難しい。でも、本当は言葉にしたいという人や、この経験をしたのは自分だけなんじゃないかと孤独な思いでいる人がいるかもしれない。そういった人たちのため、何もすがれなかった自分のために、孤独を経験した立場になった自分だからこそ、誰もが持つ弱さや葛藤に、手を差し伸べたいと思った。それは「いい人だと思われたい」からではなく、本当に自分が誰かの味方でありたいという、心からの願い。

そんな思いから生まれたのが、「人生百貨店」です。

人生百貨店をはじめたときは、"自分のため"が強かったですが、次第にいろんな友人が面白がってくれたり、聴いてますと言ってくれたりすると、同世代が抱える、誰にも話せない悩みを、一人きりの悩みではなく「二人の悩み」に変え、一緒に光を見つけたい。みんなで豊かに日々を生きていきたいという気持ちに変わってきました。

もしこの番組がなければ、僕は今もソーシャルの死を引きずっていたかもしれません。これから先も3年前の出来事が癒えることはないけれど、人生百貨店をはじめて一番救われているのは、3年前の自分自身なのだと。

この出来事は、決して経験して良かったと美化できるものではありません。でも、3年経った今、僕は少しずつ自分に向き合い、言葉にし、信頼できる友人たちに伝えることを通じて、あの出来事にひとつのピリオドを打ちたいと思っています。

あの日の孤独な決断は、僕の人生の終わりではなく、自分だから出来ることを探していく旅のはじまりだった。3年前の出来事を前向きに捉えられるようになりました。

誰にも話せなかった過去が、誰かの話を聞いて力になりたいという想いへと繋がり、今まで話すことが好きだった自分が、話を聞くことを好きになれた。3年前のソーシャルの死は、人生最大の苦境から、自分自身の力で立ち直ろうとしつつも、大切な友人たちがいたからこそ、新しい人生の価値を見出せたんだぞという事実を、教えてくれたのかもしれません。

ありがとう、みんな。
みんながいたから、ソーシャルの死から立ち上がり、今ここにいれるよ。
これからもどうかよろしくお願いします。

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今回、初の試みとして、人生百貨店でアドベントカレンダーを行いました。

「あの日の小さな決断」というテーマに対して、参加してくれた皆さんがそれぞれの過去・経験した出来事・葛藤や悩みなどを書き残してくれました。ひとつひとつの記事からその人の体温が感じられて、25個の記事がクリスマスツリーの飾りつけとなって、このアドベントカレンダーでしか出会えないツリーのようです。ぼくにとってこのツリーは、忘れられないツリーになりました。

人生百貨店に出演してくれたり、アドカレを共に過ごしてくれた皆さんは、ぼくにとって大切な家族のような存在です。ソーシャルの死を経験したからこそ、人生百貨店は生まれ、改めて人の温かさ、つながりの安心感を覚えることができました。

皆さんの「あの日の小さな決断」は年末年始の宿題として、しっかりと言葉にさせていただきつつ、改めてこの場を借りて、参加してくださった皆さんに感謝をお伝えしたいです。いつも誘ってばかりですみません…！でも、そのお誘いにのっかってくださる皆さんの優しさ、温かさ、面白がりに感謝しています。

どうか、皆さんも他の方の作品をご覧いただけると嬉しいです。そして、感想というギフトを作者の皆さんに届けていただけたらもっと嬉しいです。

今日で人生百貨店は4年目になりました。
ここまて続けられたのは、自分と出会い、関わり、一緒に過ごしてくださったすべての皆さんのおかげです。いつもありがとうございます。

4年目も、より多くの人にとって大切な時間、場所として、人生百貨店を続けていけたらと思っていますので、どうか引き続きよろしくお願いします！！

メリークリスマス！！どうか素敵なクリスマスになりますように。