未来ばかり見ていた私が、自分を大切にできるようになるまで

小学生の頃、私には夢があった

小学生の頃、私には夢があった。

理学療法士になること。

きっかけはバスケットボールの怪我。

試合前日、整骨院の先生が営業時間前にもかかわらず院を開けてテーピングを巻いてくれた。

「こんな大人になりたい」

そう思った。

それから私の人生は、理学療法士になるためだけに進んでいった。

周りが進路に悩む中、私は悩まなかった。

高校も。

部活も。

進学先も。

すべて理学療法士になるために選んだ。

「すごいね」が私の支えになった

「夢は、理学療法士になることです。」

そう話すと、大人たちはよく

「すごいね」

「立派だね」

と言ってくれた。

医療系の仕事ということもあって、親もきっと誇らしく思ってくれていたと思う。

私はその言葉が嬉しかった。

今振り返ると、いつの頃からか理学療法士になりたい気持ちよりも、

周りの期待に応えたい気持ちの方が大きくなっていたんだと思う。

「すごいね」

「立派だね」

そんな言葉をもらうたびに、私は嬉しかった。

認められている気がした。

価値がある人間になれた気がした。

だから私は、自分が本当にどうしたいのかよりも、

期待に応えることを優先するようになっていった。

夢を叶えたのに苦しかった

専門学校に入って最初の実習。

私は初めて違和感を覚えた。

「あれ……？」

思い描いていた世界と何かが違う。

でも何が違うのかは説明できない。

それでも、

「今さら辞められない」

と思った。

家族にも応援されてきた。

期待もされている。

中退なんて恥ずかしい。

小さいころから周りの目ばかり気にしていた私は
自分に言い聞かせた。

「資格だけ取ろう」

「働きながら考えればいい」

本音には蓋をした。

私は優等生だった。

勉強も実習も全力。

成績も上位。

周りから見れば順調だったと思う。

でも心はどんどん苦しくなっていった。

周りの期待。

評価。

視線。

それらを裏切らないように生き続けた。

そして国家試験の勉強期間。

私は突然勉強ができなくなった。

成績は急落した。

これまで上位だった私が最下位を取るようになった。

何が起きているのかわからなかった。

他の人のよりも遊ばずに勉強してたはずなのに。

ただ毎日苦しかった。

車を運転している時、

「このまま突っ込んだら楽になるのかな」

そう考えることもあった。

今思えば、心が限界だったんだと思う。

それでも国家資格には合格した。

夢は叶った。

みんなが喜んでくれた。

私も嬉しかった。

でも同時に思った。

「これからどうしよう」

夢を叶えたはずなのに。

幸せになるはずだったのに。

私の心はなぜか空っぽだった。

頑張れば変われると思っていた

就職してからも私は仕事を好きになろうとした。

「好きな音楽と掛け合わせた好きになれるかも」

そう思って音楽トレーナーの勉強もした。

でも何かが違った。

頑張っているのに満たされない。

前に進んでいるはずなのに苦しい。

そんな時、ある人との会話で気づいた。

私が欲しかったのは理学療法士という肩書きではなかった。

本当に欲しかったのは、

時間の自由。

お金の自由。

人生の自由。

だった。

自由を求めて、さらに苦しくなった

そこから私は独立を目指した。

私が欲しかったのは理学療法士という肩書きではなくて、

時間の自由。

お金の自由。

人生の自由。

だったから。

でも、何をすればその理想に近づけるのか分からなかった。

だから私は自分探しを始めた。

好きだと思ったこと。

興味を持ったこと。

向いていそうなこと。

資格を取った。

セミナーへ行った。

学びにもたくさんお金を使った。

それでも、なかなか「これだ」と思えるものに出会えなかった。

焦りのまま飛び込んだ独立

そしてコロナ禍が落ち着き始めた頃。

私は会社員を辞めた。

「ここで飛び込まなければ変われない」

そう思った。

今振り返ると、あれも焦りだったと思う。

未来が怖かった。

今のままでは幸せになれないと思っていた。

だから私は必死だった。

まずは理学療法士として起業した。

その後、物販にも挑戦した。

人生を変えたくて飛び込んだ世界

そしてある時、健康をテーマにしたコミュニティに出会った。

実はそれまでにも似たような話を聞く機会は何度かあった。

でも、どこか違和感があったり、信用できなかったりして続かなかった。

そんな中で初めて、

「ここは信頼できるかもしれない」

と思えた場所だった。

商品も理念も納得できた。

何より、そこにいる人たちが楽しそうだった。

私もここで人生を変えたい。

そう思った。

本との出会い

そのコミュニティの中で読書会に出会った。

実は私は、本が大嫌いだった。

そんな私が本を読むようになったのは、この読書会がきっかけ。

本を読んで感想を話す。

ただそれだけのことだったけど、

私にとっては大きな出来事だった。

本が自分の気持ちを代わりに言葉にしてくれる感覚。

自分でも気づいていなかった感情や考えに出会う感覚。

初めて知る世界。

少しずつ、自分の思いを言葉にできるようになっていった。

それでも止まらなかった

けれど、その頃の私はまだ立ち止まれなかった。

もっと頑張れば変われる。

もっと行動すれば成功できる。

そう信じていた。

だから私はその活動に全力で取り組んだ。

学び続けた。

行動し続けた。

人にも伝えた。

自己投資もした。

借金もした。

でも変わらなかった。

むしろ状況は悪化した。

郵便物を見るのが怖くなった。

携帯の電話が鳴るのも怖くなった。

生活は火の車。

家を失う寸前まで追い込まれた。

なぜ私はこんなに頑張っているのに幸せになれないのだろう。

何度もそう思った。

夫との出会い

結局、私は理学療法士として再就職した。

そこで今の夫と出会った。

最初は少し不思議な人だと思ってた。

同期と話している時、私はいつも通りみんなの話を聞いてた。

誰かが話せば相槌を打つ。

質問をする。

話を広げる。

それが当たり前。

ところが夫は毎回こう聞いてきた。

「しゅなちゃんはどう思う？」

「しゅなちゃんは？」

私はその度に戸惑った。

今までそんなふうに聞かれることがほとんどなかったから。

正直、少しペースを乱されるような感覚。

みんなの話を聞くことには慣れてる。

でも、自分のことを話すことには慣れてない。

聞かれても答えが出てこないこともあった。

今振り返ると、その時の私は

「自分のことはわかっている」

と思い込んでた。

でも本当は違った。

私は自分のことをほとんど知らなかった。

ジャーナリングとの出会い

そんな頃、夫から言われた。

「お腹すいたとか、眠たいとか、なんでもいいから書いてみたら？」

それがジャーナリングとの出会いだった。

最初は半信半疑だった。

でも100円ショップでお気に入りのノートを買いに行った

そして、感情を書いてみた。

モヤモヤ。

イライラ。

悲しさ。

嬉しさ。

言葉にならない感情。

殴り書きのように書き続けた。

すると少しずつ見えてきた。

私はイライラしていると思ってた。

でも本当は悲しかった。

怒っていると思ってた。

でも本当は寂しかった。

そんなことに気づけるようになった。

本当に求めていたもの

そしてある時、ようやくわかった。

私は自由になりたかったんじゃない。

私は成功したかったんじゃない。

私は認められたかったんじゃない。

ただ、

自分を大切にしたかった。

それだけだった。

少しずつ、自分を取り戻していった

今も完璧に自分軸で生きられているわけじゃない。

周りの目も気になるし

不安もある。

でも前とは違う。

自分の気持ちを無視しなくなった。

「私はどうしたい？」

「こう思ってるんだね」

そう聞けるようになった。

夢を叶えることよりも大切なことに気づいた。

それは、自分の心の声を置き去りにしないこと。

おわりに

もし今、生きづらさを感じている人がいるなら。

もしかしたら足りないのは努力ではないのかもしれません。

私もずっと、

もっと頑張れば変われると思っていました。

もっと学べば。

もっと行動すれば。

もっと結果を出せば。

幸せになれると思っていました。

でも本当に必要だったのは、

自分の気持ちを置き去りにしないことでした。

今も完璧にできているわけではありません。

それでも少しずつ、

「私はどうしたい？」

「こう思ってるんだね」

と自分の心を意識できるようになりました。

これからも私は、

自分の心の声を聞きながら生きていきたいと思います。