29歳、恋を知る。

先月、こんな記事を書いた。

そして、今月。タイトルの通りである。
私は人生初の”恋”というものを知った。

齢29にして、中学生のような初恋をしたわけである。
アー恥ずかしい・・・
ここではありがたいことにリアルの私を知る人は誰一人いない。
盛大に醜態をさらそうと思う。

我が人生を面白コンテンツとして消費してほしい。
そうしたら報われそうだ。

恋を経験して思ったことは、想像したよりグロテスクで、生々しくて、
全く綺麗なものなんかじゃないということである。

言葉で表すならそう、
開けたらピンクのハートがたくさん出てくると思ったら
レバーのような臓物がギチギチに敷き詰められていた
といった感じだ。

私の場合は主に身体に出た。
心臓が全力疾走をした後のように鼓動し、
寝ることができない。
本当に全く眠れない。

仕事で死ぬほど疲れているのに、脳みそは彼のことを考え続け、
手足は発汗し、心臓は割れんばかりに収縮と拡張を繰り返す。

しんどい。ただ、その一言である。
世にはびこるラブソング、恋愛漫画、恋愛小説、恋愛ドラマetc……
全く持って噓じゃねえか。

どこがあんなに綺麗なんだ。気持ち悪い。血反吐が出そうだ。
心臓が痛い。心臓病でぶっ倒れるんじゃないか。
恋愛の動悸で運ばれたやつっているのだろうか？
いっそのこと誰か私を金属バットでぶん殴ってくれ。
ただただ、眠ることを願った２週間だった。

元来、他人に比べて繊細な体質である。
私がおかしいのだとすぐに思った。
こんなに身体が反応してしまう、私が異常なのだと。

だから聞いた。
友人、職場のお母さん、同僚。

みんなニコニコしながら愛らしそうに言う
「それが”恋”だよ」
と。
「治川さんの初恋なんだね😊」

こんなに苦しいならもう二度と恋なんてしたくない。
自分のペースで生きることを求め続けていたのに、
ずっと彼の言動に一喜一憂してしまう。

もうひとつ、身体にも意志があるということを学んだ。
おそらくそれが本能と呼ぶものなのだろう。

脳みそが追い付かないところで身体が反応する。
私のパーソナルスペースは広くない方だと思う。
29年間誰にも触れさせたことがないくらいだ。
そんな私が身体に触れられても嫌だと思わなかった。
しかも、コンプレックスの塊である手を、だ。

もう何が何だかわからん。

自分で身体をコントロールできないもどかしさ。
状況を進むこともできない。
相手への膨らんでいく知的好奇心。

恋愛というのは、相手があってこそ成り立つものである。
自分だけじゃどうにもならない。

よくまぁ、世間一般の人間はこんなことを繰り返すなぁと。
そんな感想を抱くだけである。

まだ彼とは名前のつく関係にはなっていない。
もしかしたら、来月の記事が上がるころには、
何かしら結果が出ているのかもしれない。

なんにせよ、私がどうこうできることではないのである。
良い方向に進もうが、ここで縁切れようが。
私は恋を知ったのだ。

29歳、恋を知る。
次は”愛”でも知れたらいいね。
あはは。