自分を助ける思考

思考の癖。
これはいつできてしまうものなのだろう。
同じ出来事でも人によって感じ方が違う。
それが人間の面白さでもある。

私はその思考の癖が変だ。変というより自分で自分の生きづらさを助長させている。

それはなぜだ。
私が学生の頃からうつ病を患っているからなのか。
それともそこから双極性障害に移行したからなのか。
不安障害とも言われていたのでそれもあるのか。幼少期のトラウマからパーソナリティ障害があるからなのか。もしやここ数年でパニック症状が出るようになったことが関係しているのか。
いや、そもそも発達障害があって自己肯定感が無くなったことが原因か。

ここまで書いていて虚しさを感じるが要はこの全部が関係して自分の思考癖というものを作りだしたのだと思う。
しかし私がここまで生きてこれたのには訳がある。


それは物事を俯瞰して見るということを意識しているからだ。

ここで私のことについて話そうと思う。
年齢は30代、性別は女。
先ほど書いた通り10代の頃に不登校になり、そのままうつ病を発症。
そこから何かしようと動いてはうつ状態になって動けない、というのを繰り返してきた。だから学校や仕事も長続きが難しくて、自分のしたい事も病気でできないことが多かった。
そして20代後半になって、（もしかしたら自分は発達障害なのではないか）と思い検査を受けてASDであると診断がついた。
さらにコロナが流行した頃から外出時にパニック症状が出るようになってしまい、家から出なくていいというのも相まって引きこもり状態になってしまった。
現在も外出はなかなか難しく、特に電車に乗るのが大変だ。
うつ病から双極性障害になって毎日生きることが精一杯になっている。
障害や病気の状態としては軽度ではなく中～重度の間という感じである。

このような状態の人間を実際に見たり、話を聞いたりすることって意外とないのではないだろうか。
普段は暗い話題とか多く発信しているが、私自身の心としては暗いというより冷静である。
この世に色んな人がいるように、精神疾患の人も症状とか感じ方は人それぞれ。私は障害が重なってなかなか大変な状況ではあるがその大変さを知ってもらいたいとは思っていない。
「こんな人いるんだ」くらいに思ってくれたらいいなと思う。

自己紹介はこんなものでいいとして、思考癖の話に戻そう。
私はとにかく最終的な結論が自責という形で終わる。
何でも自分に悪い所はなかったか考えてしまうのだ。
極端な例を出せば道で人とすれ違いざまに肩がぶつかった時も、（私が気を付けてなかったからぶつかっちゃったんだ）なんて思う。
当然そんな風に考えれば毎回落ち込んでしまう。
こういう、いきすぎた自責の思考はきっと障害やこれまでの人生で育まれたものなんだと思う。
なぜこう考えてしまうのか、それは自分でも分かっている。

とにかく自己肯定感と自信がないのだ。
それを作るだけの材料がこれまでの人生に無さすぎた。
発達障害も大人になってから気付いた。
最近は発達障害も名前がよく知られるようになったし、「大人の発達障害」なんて言葉もある。
だから勘違いしている人がたまにいるが、途中から発症することはない。
私は診断されるまでずっと自分に違和感があった。
周りの人とは何か違う。頑張っていないと自分だけ浮くのではないかと。
勉強も運動も苦手だから頑張った。周りをとにかく観察して人に、社会に溶け込むのに必死だった。
私の場合は耳や目の刺激に過敏で、家に帰ってドアを開けた時にテレビがついているかが分かったし、日差しの強い日は目が開けられなくて痛みも感じる。
これも皆そうなんだと思っていた。
後から(感覚過敏)というものを知って、周りの人達は違ったのだと知った。

私はとにかく普通になりたかった。そのための努力をずっとしていた。
でもその普通も何なのか分からなかった。
これは当事者というか経験したから分かることだが、これは失敗である。
自己肯定感と自信は全く育たない。むしろいつも周りの顔色とか機嫌を伺い、自分の持っていたものを削って生きることになる。
発達障害があるなら得意なものに目を向けて伸ばすのが一番だ。
苦手なこともある程度の努力に留めて良いと思う。

かなり話が逸れてしまったが、こういうことで自責思考が強くなってしまった。
だからなかなか直せない。
でもこのままだと自分の心が耐えられなくなるのは明らかだ。

ここで大事になってくるのが最初にも言った俯瞰して見るということ。
私の中には今、この思考も同時進行して存在する。そしてこの思考によって助けられているのだ。
具体的に言うと、物事もそうなのだが自分自身をも引いて見るのが大事なのである。
さっきの例で言うと「肩がぶつかった」という事実がある。
それを何でぶつかったかと考え、自分の不注意だと自分に理由を探すことを自責思考。逆に向こうが悪いと相手の非ばかりを探すのが他責思考。
俯瞰して見ると、自分も不注意だったが相手も見てなかったのかもしれない、または道が狭かったからしょうかないなど周りの見えていない部分にも気が付くようになる。
そして今度から気を付けようと思うこともできる。
自責や他責は結局物事を何かのせいにして無理やり終わらせたような感覚が残ってしまう。

私の場合は俯瞰して見る思考より自責思考の方が早く走り出してしまう。
例えるなら上から水を注いだ時に、下にある色んな思考のコップの中で自責のコップが一番速く満たされる感じ。
だから最初に必ず自責してしんどくなるのだが、そうした自分の思考癖を理解してストップをかける。
ここで自分自身を引いて見てみるのだ。
（いつも自責からしてしまう癖が出ているな）、（分かっていてもしているから酷くならないようにだけ気を付けよう）とこんな風に自分も物事の一部のように捉える。
完全他人視点を自分で作り出すことで冷静に自分の感情を見つめることができる。
このように俯瞰する思考は知識によってできたものではない。
どうやって生まれて定着してきたのか、次はそれについて書きたいと思う。

私とうつ病の付き合いは長く、人生でうつ病じゃなかった時の方が短くなってしまったくらいだ。
症状は人によって様々だが私の場合は希死念慮というものが強かった。
希死念慮とはその字の通り（死にたい）とか（消えたい）と思うことである。10代の頃からそれがあり、今でもうつ状態になると湧き出てくるものだ。
何度もそう思って具体的に考えたりしたが、なかなか死ぬことができなかった。そんな自分に嫌気がして、「30歳になって気持ちに変化がなければ死のう」と思って色々覚悟を決めたこともあった。
もうすぐ30歳になるという時に、このまま何もせず死ぬのはダサいなと思った。そもそもそんな無抵抗で受け入れるくらいならもっと早くに死ぬことはできたし、勇気が出なくて引きずってただけじゃないかと。
だからその時に自分のことを見つめ直すことにした。
何に苦しんでいるのか。
そして前々から思っていた過度な自責思考、これが苦しくなるきっかけなんじゃないかと思った。
すぐに思考を変えることはできないし、時間もなかった。
本とか動画とかでも、「こういう思考をしていると心がもたないですよ」とか、「ポジティブな方に考えていると人生も良くなる」とかそんなことを見ることがあるが、私にはピンとこなくて前向きに考えるとかは一番抵抗感があった。
だから私はまず「事実」に目を向けるということを大事にした。
最初はものすごいスピードで自責の方に思考がいくので、その事実を見ることすら難しかった。
そもそも物事の受け取り方が間違っていたことにこの時初めて気付いた。
そこに気付いて考えた時に、「私がこんな風に考えるのはおかしくないか」と思うことができた。
最初はそんな感じで気付くだけでその後は特に何もなく、おかしいけどそう考えてしまうのが私だくらいに思ってた。

とにかくそれの繰り返し。
自動思考になっているものに疑問を持ち、事実に目を向ける。
もっと分かりやすく言えば自分が物語を書いているような、脚本を書いている感覚で自分のことを見る。例えば．．．

電車が遅延して遅刻した。
主人公はいつも通りの時間に出ていて、その時には遅延していなかった。これはしょうがない事だ。
この時に主人公が考えることは．．．
「早く出なかった自分が悪い、遅刻なんて最低だ」

自責の自動思考がある私はすぐこういう考えが出てくる。そしてその日一日誰も責めてないのに引きずって落ち込む。
でもこれは話としておかしいのだ。
そもそも電車が遅延したのは主人公が駅に着いてからである。
しかも「早く出ないのが悪い」という考えも遅延があることを知ってからの考えで、ギリギリに着くようにしているわけでもなかったら出る時間を変える必要もない。
こうして考えると別の考えが生まれてくる。

「遅延しているならしょうがない、遅刻は申し訳ないがなるべく早く着けるように考えよう」

これなら物語として違和感がない。思考としても自然なのだ。
こうやって自分の日常物語を日々考えると思考のおかしな部分が分かってくる。
私はこんな感じで練習するようにした。

そして思うのがこれは発達障害の思考の問題もあるかもしれない。
よく簡易テストみたいなので、「AさんとBさんはおもちゃを四角い箱に入れました。Aさんが少し出かけている間にBさんはおもちゃを丸い箱に移しました。さて、帰ってきたAさんはどちらの箱を探すでしょう」みたいなのがあって、当然Aさんはおもちゃが移動しているのを知らないから四角い箱を探すのだが、ASDは丸い箱と答えることが多い。
このように、この時この人は何を知っているかとかどう思ったかとかを考えるのが苦手で結果から見てしまうことがあるのだ。

さらに言えば白黒思考といって曖昧な答えができない特性もある。
だから自分と相手の両方が悪いようなことでもどちらかが悪いと思って決着を付けたがる。私は自責なので全て自分のせいにして物事を終わらせる。
なんだがそう言うと良いような感じがするが、これは単に全部自分のせいにして自分で苦しんで終わるので何も成長がないし、相手から問題をひったくって「はい！解決！」ってしているだけなので余計なお世話でしかない。

とにかく人間の思考というのは複雑なのだ。
病気、障害、生育環境、トラウマ・・・色んなものが絡み合っている。
多角的に見ないと分からないし、自分のことをそんな風に詳しく知りたいと思わない人も多い。
私はこの俯瞰して物事や自分を見ることで苦しみから少しだけ解放された。
とにかく生きていることが苦しく辛かった。
自分で追い込むこともやめられなくて、誰も助けてはくれなかった。
いや、誰かに教えてもらっても素直に受け取れなかったかもしれない。
よく言われることだが他人は変えられない。変われるのは自分だけなのだ。
簡単なことではないけどその一歩によって大きく変わる。

もしも私と似たような状況で苦しむ人がいるのなら、この考え方を頭の片隅にでも置いておいてほしい。
感情を無視しなくていいし、無理に考えを変えなくていい。
ただ「こういう考えもある」というのを増やしていくと楽になる。
人間は複雑な生き物だから感情も考えも沢山あっていい。
自分を助ける考えというのがあると人生は少しだけ生きやすくなるのかもしれない。

私自身、思考の選択肢が増えたからといって死にたい気持ちが消えるのかといえばそんなことはない。
最近だって思うし、その度に心臓が痛くなるような感覚に襲われる。
前向きになれない日も沢山あるけど生きている。
今まで思えなかった、「生きていてもいいんじゃないか」という考えが生まれたのも自分を俯瞰することで見えたものだ。
今後私が寿命まで生きるのかは分からないけど、できるとこまでは抗いたい。
そしてこの経験を共有し続けられたらと思う。
今日もなんとか生きてます。