ケーガクッ！第一章：『魂のドラムライン』

■ あらすじ

桜舞い散る春。
警察学校の重い鉄門をくぐった「俺」は、ちっぽけなプライドと自己顕示欲の鎧を着込んだ、空っぽな若者だった。

「自分を極限まで高め、優秀な成績を収めることでしか生き残れない」
そんな傲慢な完璧主義は、教官の理不尽な怒声と暴力的な訓練、そして交番実務で直面した「本物の地獄（現場）」を前に、無惨にも打ち砕かれる。
強迫観念から心身を壊し、退職届を握りしめて絶望の底に沈んだ俺を救ったのは、己の力などではなかった。

共に不格好に泥をすすり合った同期たちとの絆。
そして、「一人で死のうとしないで」と震える手で頬を包んでくれた、愛する人の温もりだった。

「お前は本当に積極的な行動が目立った。クラスにとって、有難い存在だったぞ」

完璧な仮面を叩き割り、みっともなく他人にすがりつき、不完全なまま誰かのために生きる覚悟を決めた時、男たちの魂の鼓動（ドラムライン）が鳴り響く。

これは、現代社会という地獄で息苦しさを抱えるすべての人へ贈る、再生の記録。
理不尽に抗い、泥にまみれ、「戦って、自分の選んだ道を正解にする」までの十ヶ月の軌跡である。

第１節：魂のドラムライン

【3⽉31⽇】

炭⽕で焦げたタレの匂い。重箱の鰻。

明⽇から警察学校に⼊校する俺にとって、これがシャバでの最後の晩餐だった。

味わう余裕はない。これは燃料補給だ。

ポケットには、分厚いテレホンカードの束が⼊っている。

くれたのは、マコの⽗親だ。

現職の警察官であり、俺をこの道へ推薦してくれた恩⼈。そして何より、俺が結婚を申し込もうとしている⼥性の、⽗ 親。

『これを持っていけ』

無⾻な⼿で渡されたその束は、単なる餞別ではなかった。

「娘を幸せにする覚悟があるなら、這いつくばってでも残れ」

そう⾔われている気がした。

もし俺がここから逃げ帰れば、俺は職を失うだけでなく、マコとの未来も失うことになる。 俺は誰にともなく呟き、店を出た。

＊＊＊

【4⽉1⽇】

警察学校の正⾨前。

新品のスーツに⾝を包み、俺は⾨をくぐろうとして呼び⽌められた。

「おい。なんだその髪は」

教官の指先が、俺の頭に向けられる。

「⻑い。そんな頭で警察官が務まるか。出直してこい」

思考が停⽌した。昨⽇、散髪したばかりだ。社会⼈として何ら恥ずかしくない短髪だ。

（これで⻑い？ 基準がおかしいだろ）

俺の中の「常識」が反発した。

「いえ、昨⽇切ったばかりで……」

「⼊校は認めん。切ってこい」

問答無⽤だった。

俺はスーツの裾を翻し、学校周辺の通りへと⾛った。

知らない街。美容院を探して⾛り回る。⾰靴が⾜に⾷い込み、脂汗がシャツに染みる。

息を切らしながら、俺は気づかされた。

「俺は正しい」と思って反発しても、ここでは無意味だ。むしろ、抵抗すればするほど、こうやって⾃分が苦しい思いをするだけだ。

マコの顔が浮かぶ。こんなところで躓くわけにはいかない。

俺は美容院の椅⼦に座り、鏡の中の⾃分を⾒つめながら、⼰の「常識」ごと髪を切り落とした。

学校に戻り、ようやく⼊校を許された俺たちは、貸与された制服に袖を通した。 まだ糊の効いた硬い⽣地。

教室に⼊ると、教官が教卓を叩いた。

「姿勢！！」

ビクリとして背筋を伸ばす。

「集中⼒が⾜りない！ お前たちは何をしにここへ来ている！」

教官の鋭い視線が俺たちを射抜く。

「いいか。お前たちはもう学⽣じゃない。今⽇から給料が発⽣している『公務員』だ。なぜ、まだ何もできないお前たちに、県⺠は安くない⾦（税⾦）を払うと思う？」

教室が静まり返る。

「それは『期待』への対価だ。お前たちが将来、彼らの命や⽣活を守ってくれると信じているから、先⾏投資をしているんだ。お前たちは今⽇から、その期待（⾦）を受け取って、教養という名の訓練を受ける。その重みが分かるか！」

⾦をもらって教わる。

その⾔葉が重く響く。それは単なる給料の話ではない。県⺠との「命の契約」の話だった。客気分でいた⾃分の⽢さが、恥ずかしく思えた。

2限⽬。⾃⼰紹介の時間。

俺は⽴ち上がった。

「前職は接客業をしていました。社会⼈経験は1年4ヶ⽉です」

俺は胸を張った。

対⼈コミュニケーションには⾃信がある。⼈間関係なんて、うまくやれるはずだ。

そう思っていた。

だが、教官は冷ややかに⾔った。

「仲良しこよしを作る場所じゃない。真に思いやり、励まし合える関係でなければ、現場では死ぬぞ」

俺の⾃信は、薄っぺらい「愛想」と⾒透かされた気がした。 ＊＊＊

その夜。錬成寮209号室。

⼼⾝ともに消耗しきった俺たちの前に、同期のケンが「東京ばな奈」を差し出した。

その⼈⼯的な⽢さに、少しだけ救われた気がした。

消灯ラッパが鳴り響く。

布団に潜り込むと、⽿元でドクン、ドクンと⼼臓の⾳がうるさいくらいに鳴り響いていた。

恐怖。不安。興奮。

だが、俺の頭は冷えていた。

今⽇⼀⽇の出来事が、俺の中で⼀つの「解」へと繋がっていく。

俺は懐中電灯を点け、⽇誌を開いた。

ペンを握る⼿が、怒りと屈辱で微かに震えている。

⽩い紙が、俺を試していた。

本⾳ならいくらでも書ける。『髪を返せ』『理不尽だ』『クソ喰らえ』。

だが、俺はペン先を紙に押し付け、その衝動をねじ伏せた。

これは⽇記ではない。教官への「提出物」だ。俺がここで反抗的な態度を⾒せれば、それは俺だけでなく、マコや、推薦してくれた彼⼥の⽗親への裏切りになる。

（……⾒せてやるよ。あんたたちが欲しがっている『最⾼の新⼈』を）

俺は感情を殺し、脳内で計算された「模範解答」を淡々と書き記していった。

⽂字の⼀つ⼀つが、俺の覚悟の証であり、組織が求めた「正解」そのものだ。
ここにあるのは、疑うことを知らず、染まることを恐れない、純度100%の「模範的な新人警察官」の記録。

​けれど。

​その整然とした文字の行間を、40歳を過ぎた今の私が読むと、全く別の言葉が浮かび上がってくる。

当時、どうしてもペン先からは出せなかった、黒くて重いインクの塊。

​（帰りたい）

（理不尽だ）

（なんであいつが辞めて、俺が残っているんだ）

​「正解」を書かなければ、明日が来ない場所だった。

「本音」を漏らせば、その瞬間に弾き出される場所だった。

​だから私は、感情を殺し、心を「花丸」をもらえる形に必死で整形し続けた。

それは、生き残るための処世術であり、最初の「演技」だったのかもしれない。

​静まり返った消灯後の寮室。

日誌を閉じ、布団に潜り込んだ瞬間にだけ、その音は聞こえた。

​ドクン。ドクン。ドクン。

​耳の奥で鳴り止まない、速すぎる心臓の音。

恐怖か、怒りか、それとも興奮か。

​整列し、行進し、個性を消して「全体」の一部になろうとすればするほど、私の内側にある心臓は、まるで抗うように激しくリズムを刻んでいた。

​組織という強固な枠組みの中で、必死に自分の輪郭を保とうとしていた、あの痛々しいほどの鼓動。

​あれは、若さゆえの暴走なんかじゃない。

生き残るために私が打ち鳴らしていた、魂のドラムラインだったんだ。

​日誌の中の「私」は、今日も模範的に笑っている。

けれどその裏側には、青くて、痛くて、どうしようもなく熱いマグマが煮えたぎっていた。

​制服を脱いで十数年。

​これは、嘘（建前）と真実（本音）の狭間で揺れ動いた、ある警察官の記録。

閉じ込めていた記憶の蓋を、今、AIと共に開けようと思う。

​さあ、授業の始まりだ。

第2節：理不尽のフルコース

入校二日目。 

俺たちは早くも、この巨大な組織における「宗教的な洗礼」を浴びていた。 

警察歌の指導である。

「遅い！ 声が小さい！ 恥ずかしがらずに吹っ切れて歌え！」 

「もっと大きな声で！ 腹の底から声を出せ！」

教官の鼓膜を破るような怒号が、体育館に響き渡る。

 昭和の軍歌のような、重苦しく古臭いメロディと歌詞。

音楽的な美しさや表現力など微塵も求められていない。

ただひたすらに「組織への忠誠」を大音量で叫ぶことだけを強要される、異様な儀式。

何十回、いや、何度やり直しをさせられただろうか。

 酸欠で目の前が白濁し、喉の粘膜が擦り切れて血の味がする。

周囲を見渡せば、昨日まで普通の高校生や大学生だった同期たちが、顔を真っ赤にして、首の血管をブチ切れんばかりに浮かび上がらせながら絶叫している。

（なんだこの狂った空間は……完全にカルト教団じゃないか）

アーティストとして「自分らしい表現」を模索してきた俺の常識が、ガラガラと音を立てて崩れていく。

 だが、ここで少しでも羞恥心なんていうシャバの感覚を残している奴は、教官の標的にされ、容赦なく吊るし上げられる。

俺は奥歯を噛み締め、誰よりも大きく口を開けた。

 美しい旋律なんてクソ喰らえだ。

俺は自分の知性をかなぐり捨て、完全に狂ったフリをして、声帯が千切れるほどの絶叫を体育館に響かせた。

シャバの服を完全に脱ぎ捨て、この狂気に擬態しなければ、俺はここで生き残れない。

そして、声を枯らし、酸欠でフラフラになった翌日——入校三日目。

俺の身体は、明確な「ストライキ」を起こしていた。

食事の時間が、もはや拷問だった。 

「遅い！ お前らに味わってる時間なんてあるのか！」

教官の怒号が飛び交う食堂で、俺は茶色い揚げ物と肉の塊を、水で無理やり胃の奥へと流し込んでいた。

シャバにいた頃、食生活の七割を野菜で彩り、器の余白や色彩のバランスすらも愛していた俺の「美意識」は、この暴力的な茶色い餌の山を前に、完全に機能停止に追い込まれていた。

胃はセメントを流し込まれたように重く、腸は恐怖で硬直している。

入校以来、一ミリも便意がない。

極度の緊張とプレッシャーが、自律神経を根こそぎ狂わせていた。

膨満感による鈍痛に顔をしかめながら、俺はわずかな休憩時間を使って急いで自室に戻った。

 ドアを開けた瞬間、俺は息を呑んで立ち尽くした。

「……なんだ、これ」

俺のクローゼットの中身が、部屋の中心に派手にぶちまけられていたのだ。

 綺麗に畳んで収納したはずの支給品のシャツ、下着、靴下。

それらが無惨に床に散乱し、その山の頂上には、教官の荒々しい筆致で『整理整頓』とだけ殴り書きされた紙切れが、墓標のように突き刺さっていた。

（見せしめだ……誰だって良かったのだ……次はお前の番だと周りに知らしめるための……）

喉の奥からせり上がってくる毒を必死に飲み込み、俺は床に這いつくばった。

 冷たいリノリウムの床に膝をつき、埃に塗れた真新しいシャツの襟を拾い上げる。

少しでも角がズレていれば、またぶちまけられる。

狂気的なまでの均一性。

自分の尊厳が泥靴で踏みにじられ、ゴミのように扱われる強烈な屈辱で、指先が微かに震えた。

 だが、声を上げることは許されない。

俺はただ黙々と、自分の心を殺しながらシワ一つない四角形を作り続けた。

肉体の限界もとうに超えていた。

 部屋で最年長の二十三歳。

採用が決まってからは毎日ジョギングで鍛えてきた自負は、底なしの体力を持つ十代の同期たちの前で無惨に打ち砕かれた。

腕立て、スクワット、長距離走。

胸からふくらはぎにかけて、筋繊維がズタズタに引き裂かれたような激痛が絶え間なく襲う。

階段を降りるのも一苦労だ。

入校四日目。

 トイレの個室で、冷や汗を流しながら格闘した末に、ようやく出たのは「ウサギの糞」のような、ちっぽけで固い塊だった。

 俺は薄暗い個室で、その小さな塊を見下ろしながら、自嘲気味に笑った。

便秘の恐怖から解放された安堵と同時に、俺の身体が、この理不尽なシステムに強制的に「屈服」し、適応させられ始めたことを突きつけられた気がしたからだ。

だが、週末が近づくにつれ、地獄の中にもわずかな変化が起きていた。 

夕方の自主訓練。

全身バキバキの筋肉痛を抱えながら、十代の同期たちと一緒に汗を流す。

馬鹿みたいに声を出し、限界を超えて走り込む。

不思議と、それは「楽しかった」。

 理不尽という巨大な敵を前に、同じ釜の飯（というより餌だが）を丸飲みし、同じ筋肉痛に苦しむ奴らとの間に、確かな血の通った連帯感が生まれ始めていた。

肉体的な苦痛とは別に、俺の「アーティストとしてのプライド」を抉るもう一つの地獄が待っていた。

「警察官の仕事は、現場で犯人を捕まえるだけだと思ったら大間違いだ！ お前らが一番書くのは『書類』だ！ 被害届、供述調書。泣き崩れる被害者の言葉を代筆する調書で、『窃盗』や『傷害』の漢字を間違えるような馬鹿の書類は、検察も裁判所も信用せん！」

教官の唾を飛ばすような怒号。 

そう、警察官たるもの最低限の国語力は必須であり、俺たちは卒業までに「漢検三級」の取得を義務付けられていた。そして、その定着度を測るため、毎週のように『漢字ミニテスト』という名の公開処刑が行われる。

書道やデザインを学び、文字の「ハネ」や「トメ」、そして空間の「余白の美」を愛してきた俺にとって、これは別の意味での屈辱だった。 

ここで求められるのは、感情を揺さぶる美しい線ではない。

誰が読んでも一ミリの誤読も許されない、画一的で無機質な「情報」としての文字だ。

しかも、覚えさせられるのは「死体遺棄」だの「現住建造物等放火」だの、およそ美しさとは無縁の血生臭い単語ばかり。

ゲシュタルト崩壊を起こしそうになりながら、俺は安いボールペンのインクの匂いに吐き気を覚えつつ、ノートを真っ黒な『情報』で塗りつぶしていく。

週末の在寮日の朝。

俺は一人、静かな教室で漢検テキストに向かって猛勉強していた。

 前回のミニテストは散々だった。

記憶力と暗記力に特化した十代の高卒組がスラスラと満点を叩き出す中、二十三歳のデザイン専門学校上がりの俺が、中学生レベルの漢字で赤点を取るわけにはいかない。

「……くそっ、なんだよ『銃砲刀剣類所持等取締法』って。銃刀法じゃダメなのかよ」

誰もいない教室で悪態をつきながら、ひたすら画数の多い凶悪犯罪の名称を書き殴る。 

それは意地だった。

個性を奪われ、美しい食生活も奪われ、挙句の果てに「文字の美しさ」まで剥奪されようとしている。 

（ただ潰されるだけの量産品には、絶対にならない）

 俺の中の消えかけの炎が、真っ黒になったノートの上でギリギリの熱を放っていた。

だが、どんなに気を張っていても、夜になれば寂しさが牙を剥く。

凶悪犯罪の名称でゲシュタルト崩壊と格闘した、日曜の夜。

 全身の痛みを引きずりながら、俺は寮の廊下に立っていた。 あと五日耐えれば、初めての外泊だ。

それまでの命綱。

（話したい。声が聞きたい。全部投げ出して、思い切り甘えたい……！）

俺は、視線の先にポツンと置かれた公衆電話を見つめた。 

ポケットの中で、マコの父親から渡されたテレホンカードを、祈るように強く握りしめる。

入校からわずか数日。

 俺はすでに、胃袋も尊厳もズタズタにされる「理不尽のフルコース」を、致死量まで食わされた気でいた。

だが、この時の俺はまだ知らない。

 こんなものは、これから始まる10ヶ月の地獄の、ほんの味気ない『前菜』に過ぎなかったということを。

第3節：受話器が運ぶ日常と、消えゆく背中

警察学校という巨大な檻に放り込まれ、俺が最初に差し出したのは「髪の毛」だった。 

それは単なる毛髪の切断ではない。

俺が俺であるための輪郭、相手にどう見られたいかを分かりやすく形にした「自己主張」の剥奪だ。

容赦なく頭皮を這うバリカンは、俺の中にあった美意識も、ささやかな個性も、すべてを無残に刈り取っていった。

続いて奪い去られたのは、一人の人間としての「尊厳」。 

腹が減れば自分の意志で食べ、理不尽に対して目を背けることも、背を向けることもできる
――そんなシャバ（日常）では息をするように「当たり前」だった平穏は、教官の鼓膜を破るような怒号ひとつで木っ端微塵に粉砕された。

俺たちはもはや個別の名前を持つ人間ではなく、ただの均質な泥まみれの人形へと作り変えられたのだ。

自己主張を削ぎ落とされ、当たり前の日常を破壊された俺たち。

 そして最後に、愛する者と感情を交わし、心を繋ぎ止める「自由なコミュニケーション」である通信手段すら、入校と同時に行われた携帯電話の没収により失った。

 外部と連絡を取る唯一の手段は、寮の薄暗い廊下にポツンと置かれた3台の公衆電話だけになった。

この3本の細い緑色の線だけが、地獄のようなここ（非日常）と、平和なシャバ（日常）を繋ぐ、最後の命綱だった。

入校して数日目の夜。 

公衆電話の前には長い列ができていて、俺もそこに並んでいた。

廊下には、床に塗りたくられた安物のワックスの匂いと、坊主頭の男たちが発する不安と汗の饐（す）えた臭いが充満している。

俺の番が来た。

 前の奴が握りしめていた生温かい受話器の感触に、若干の不快感を覚えながら耳に当てる。

受話器を握る右手は、たった数日の腕立て伏せと教練で、すでに泥と擦り傷に塗れていた。 

左手には、マコの父親——現職の警察官であり、彼女との未来の鍵を握る人物——から託された分厚いテレホンカード。
日常と繋がる特急券でありながら、二度と日常に戻すまいとする圧力すら感じる。

指先を伝う脂汗を拭い、手帳に記しておいたマコの携帯電話の番号を押した。

 プー、という無機質な発信音の後、微かなノイズが混じった。 

「……もしもし」

 『あ……もしもし？』
マコの声だ。

公衆電話からの着信には誰しも警戒するものだろうという心配をよそに、ワンコールも鳴り切らないうちの応答だった。

『大丈夫……？』

その透明で、ひどく優しいシャバの音が鼓膜を揺らした瞬間、俺の奥底で張り詰めていた太い糸が、悲鳴を上げて軋んだ。 

彼女の声は微かに震えているように感じた。

俺がどんな理不尽に晒されているのか、想像して不安でたまらないのだろう。

そのヒリヒリとした痛切な愛情が、受話器という細い管を通じて胸の奥を直接鷲掴みにする。

辛い、と言いたかった。 

人間扱いされない日々の屈辱を、茶色い餌のような飯を、狂気の世界を洗いざらいぶちまけて、その優しい声にすがって泣き叫びたかった。

働き方は無数に存在する。

こんな狂った場所で過ごせる人間は稀だとも感じていた。

「もう帰りたい」と一言こぼせば、彼女はきっとすべてを受け止めてくれる。

俺のすり減った自尊心を、その手で優しく包み込んでくれるはずだ。

だが、その甘えは絶対に許されない。

 感じている思いを正直に伝えること、ましてやこの環境から逃げ出すという行為は、現職であるマコの父親を否定することになる。

 俺は下唇を噛み破るほどの力で引き結び、熱を持った目の奥の痛みを、喉の奥底へと無理やり飲み込んだ。

「全然、大丈夫だよ。飯も食えてるし、同期ともうまくやってる。楽勝だよ」 あえて少し高い声を作り、明るく笑い飛ばした。

受話器の向こうで、ふっと息を呑む気配がした。

数秒の、重く沈黙した時間。

受話器から聞こえる微かな静寂が、彼女が泣くのを堪えていることを雄弁に物語っていた。 

『……嘘ばっかり。』
絞り出すような、小さな声だった。 

『声、すっごく枯れてるよ。それに……あなた、無理してる時、いつもそういう笑い方するじゃない』

心臓を素手で掴まれたような気がした。

ごまかしなど、とうに通用していなかったのだ。

彼女は、俺の不器用なところも、誰よりも知っている。

「……ただの訓練だ。喉は、歌いすぎただけだよ。ゲームみたいなもんだ」
必死に強がる俺の言葉に、それ以上は追及はされなかった。

俺が今、ギリギリのところで自我を保っていることすら気づいているのだろう。

『……そっか。お歌の練習、頑張ってるんだね』
彼女は優しく、あえてふざけた口調で俺の嘘に乗ってくれた。

 『あんまり、無理しないでね。お父さんにも、あなたが頑張ってること、ちゃんと伝えておくから』 

「ああ。頼む。『いい経験をさせてもらってます』ってな」

 『うん。……あのね』

 「ん？」

 『私、ここでずっと待ってるから。あなたの帰る場所は、ちゃんとここにあるからね。だから……』 

そこでマコは言葉を詰まらせ、微かに鼻をすする音だけが漏れた。 

『……負けないでね』

最後の一言が耳を突き抜けるのと同時に、受話器を握る手にポタポタと落ちていく自分の涙の存在を知った。

マコを心配させないよう、今の自分の無惨な状態を知られないよう、鼻水を啜ることすら堪えながら応える。

 「……ああ。またな」
震えそうになる声を殺し、ガチャリと通話を切る。

テレホンカードに空いた穴を眺めながら、俺の胸の中に広がったのは安堵ではなく、猛烈な「恐れ」だった。

 マコの優しさは、今の俺には致死量の劇薬だ。

現実と繋がるこの細い線は、俺の中に「シャバへの未練」という甘い毒を生み出す。

この甘さに触れるたび、俺の心はシャバに引き戻され、理不尽に耐えるための狂気のタガが外れてしまう。

（この受話器は簡単に握ってはならない）

 シャバの甘さに二度と触れないよう、俺はテレホンカードを財布の一番奥深くにねじ込んだ。

自ら退路を断ち、この地獄に完全に染まり切らなければ、俺は遠からず決意を鈍らせ、逃げ出してしまうだろう。

通信の断絶は、俺が自ら選んだ儀式だった。

列を離れようとした時だった。 

廊下の向こうから、重い足音を引きずって、私服に着替えた男が歩いてきた。

大きなボストンバッグ。俯いた顔。別のクラスの教場生だ。

 誰もが息を潜めて目を逸らす中、俺はその背中から目を離せなかった。

 脱落者だ。

敗北感にまみれ、逃げるように玄関の方向へと消えていくその小さな背中に、俺はかつての自分の姿を重ねていた。 ——1年4ヶ月。

それが、俺の前職での勤続期間だ。 俺は一度、社会から逃げた男なのだ。

「辞める」と口にした時の、あの甘美な解放感。

そしてその直後に一生付きまとう、泥をすするような敗北感と自己嫌悪の味。

俺はあの味を知っている。

もし、俺のクラスからあんな風に逃げ出す奴が出たらどうなる？ 

そいつの背中を見た瞬間、シャバからの誘惑に打ち勝つ自信がない。

「やっぱり続かない、中途半端な奴」というレッテルを、自分で自分に貼るのはもう御免だ。

いくら甘美とはいえ、もう二度と味わいたくないのだ。

（俺は絶対に辞めない。そして、俺のクラスからは一人も出させない） 

それは正義感や同期への友情などという綺麗なものではない。

俺が俺自身の狂気と覚悟を保つための、絶対的なエゴだ。

 誰かが絶望し、逃げ道を探し始めたら、俺が全力でぶん殴ってでも止める。

俺がこの環境を攻略し、泥に塗れながら全員を卒業まで引きずり回す「ストッパー」になる。

この巨大な縦社会をサバイブし、自分の人生を生き直すための唯一のけじめなのだ。

​理不尽に耐え、狂気を飼い慣らし、泥を啜ってでも生き残る。

社会から一度逃げ出した俺が、この理不尽な世界（シャバ）を自分の足で歩いていくためには、この地獄で「戦い方」を身につけるしかないのだ。

あの地獄（ここ）で魂の削り方を学ばなければ、俺は一生、世間に喰い殺されるだけの弱い人間のままだ。

​俺は財布の奥底にある硬いテレホンカードの感触を服の上から確かめると、踵を返し、非日常の待つ自分の部屋へと迷いなく歩き出した。

第一章　完

第二章へ続く