共作小説【白い春～君に贈る歌】第2章「海を眺めていた」②

……聞こえてくるのは、

絶え間なく打ち寄せる、さざ波の音。

……見えてくるのは、

星屑のように零れ落ちる砂。

……感じられるのは、

切り裂かれるような胸の痛み。

そして、溢れ出す愛。後悔。

どこまでも優しい風が、胸を吹き抜けていく。

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〈1月4日〉

「海を眺めていた」のエッセイを読み終えた。

しばらくの間、衝撃で動き出すことができなかった。

あまりにもその世界に深く入り込んでしまい、自分の身体の痛みなどすべて忘れてしまうほどに。

その代わり、胸の奥を何度も切り刻まれるような、鮮烈な痛みを感じていた。

これがきっと、三浦さんが体験した、深い悲しみの感覚。

彼女の心の闇に触れ、それらを全部背負い、愛し抜くと決めるのに、三浦さんはどれだけの勇気と覚悟がいったことだろう。

エッセイ集を読んだことで、私の朧げな記憶が、彩りをもって動き出す。

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どんな言葉もいらないから　

どうか僕のそばにいてくれないか

愛の意味を探して失って　

少し疲れてしまった　心のそばに

何を信じて生きていくの

まっすぐな瞳は悲しいこの世で

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この人、どうしてこんなに悲しい歌詞で歌うのだろう？

そして、苦しそうな曲なのに、なぜ爽やかな優しさを感じるのだろう？

透明感のある歌声とシリアスな歌詞のギャップに衝撃を受けた日。

今、その謎がようやく解けた。

あの曲は、別れた最愛の彼女の事を想って歌っていたのだ。

彼の曲が心に響いたのは、すべて本当のことを歌っていたから。

その証拠に、私は彼のCDを買っていた。

CDのデータが、まだPCの中に残っているかもしれない。

不自然に高鳴る胸の鼓動を感じる。

私は急いでPCを立ち上げ、古いPCから引き継いだ音楽フォルダを探すことにした。

……12年以上前のデータフォルダ。

お気に入りのCDをダウンロードして残していたはずだ。

ジャンルは幅広く、J-POP、洋楽、ダンスミュージックなどさまざま。

ヒットソングだけでなく、個人的に気に入った推しアーティストのCD一覧がぞろっと並ぶ。

沢山のデータの中から、やっとのことで探していた音楽データを見つけた。

私はPCにイヤホンを繋いで、恐る恐るそのアルバムデータを聞き始める。

あっという間に、楽曲の世界観に吸い込まれていく……。

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Good-bye　今　悲しみなんてさ　

宇宙船から見たら　ちっぽけすぎて

Good-bye　今　僕がそばにいて

君を守るから

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明るい曲調に澄んだ声。

彼の初期の代表作としてよく知られた曲だ。

この曲には、彼女を守りたいという強い願いが込められていたのだろう。

「僕が君を守る」

そう決意するストレートな言霊が響く。

もっとも私は、宇宙からの視点で悲しみの小ささを歌うなんて、独特の感性の持ち主だな、とも感じるのだが。

この曲の陰に、苦しみながら明るい歌を作り出していた彼がいたと思うと、胸が痛む。

こうして自分が歌を歌うことで、彼女に光ある美しい世界を見せてあげたい。

本気でそう思っていたのだろう。

三浦さんの曲からは、彼女へのひたむきな温かさ、そして葛藤が伝わってくる。

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悲しそうな瞳をしている　

君は何を見つめているの　

僕はもっと　もっと知りたい

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今日も君は笑ってた　

みんなと距離を測ってさ　

心は雨に痛んだろう　

誰も知らぬ夜にいたんだろう

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どこに行ってもなかった　

愛は嘘つきなのか

君に絡まった　あの過去を　

今僕はここで解きたい

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夜遅くそばにいて　一緒に待っててくれた　

穏やかな朝日を　２人でずっと

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君が眠るまで　僕は歌を歌おう

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君には何もないんだって

死にたい夜も　きっとあったって

君は僕の光

だから　君のその手引いてゆく

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汚れたこの世界で　僕らは失って　

あの鳥たちに追いつけなかった

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だから　君を傷つけ　自分も傷つけたよ

認めてほしくて　自分の存在を

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彼女の心の闇は根深かった。

いくら愛の歌を作って届けても、いつも消えない影に怯えている。

もう少しで近づける。彼女が怯えている過去を消し去れる。

そう思ったのもつかの間、彼女はまた後ろを向き、闇の世界に逆戻りしようとする。

三浦さんもまた、奈落の底に突き落とされる。

彼女を励ますために作っていたはずの曲が、いつしか、苦しみの世界でもがく自分を表現する曲へと変わっていく。

そして、印象的な一曲が私の心に甦った。

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帰り道　瞬く星の灯は涙を照らした　

僕はどこへ行けば

君を傷つけたこの空が嫌いで

帰り道　瞬く星の灯よ　

僕を殺してよ　光のない僕を

行かないで　ずっと不安で

心はいつも苦しくて

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皮肉なことに、傷つきながら生み出した曲が、切ないバラードとなって、多くの人の心を揺さぶる。

出口のないトンネルのような苦悩を、曲で表現できるのならば、まだいい方だ。

段々に、負のエネルギーすら、曲に昇華していくことが難しくなる。

どんなに愛しても愛しても、その愛がすり抜けていく感覚。

まるで、指先から零れ落ちる砂のように。

やがて、息をすることすら、苦しくなる。

抜け出せない闇の世界に、自分までもが溺れてしまいそうになる。

心が死んでいく――。

彼の精神状態は、限界に近づいていたのだろうか。

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三浦さんのアルバムを聞き終わった私は、自然と涙を流していた。

感性があまりにも豊かだから、人の気持ちに敏感すぎてしまう。

だから、苦しんでいる彼女を放っておくことができない。

彼女の苦痛を、まるで自分のことのように感じてしまう。

その特性は芸術活動においては大いにプラスだけど、現実を生き抜くのはとても辛いはずだ。

苦しみ抜いた末にリリースされた曲の数々は、多くの人の心を震わせたことだろう。

でも、彼が命を削るように曲を紡ぎ出していたこと、知っている人は数少ないかもしれない。

傷ついた人を癒し、支えるって難しいことだ。

客観的に見たら、そこまで愛された彼女は、とっても幸せ者だと思う。

本気で彼女を大切に想っていたからこそ、倒れるまで頑張れたのだろう。

真剣に、一人の女性のことを愛し抜いたこと、誇りに思ってほしいぐらいだ。

注いだ愛の分、きっと世界は美しくなる。

彼女へ向けた愛が、音楽という形に変わって、心ある人たちに届いたのだから。

その苦しみは、決して無駄ではなかったはずだ。

曲を通して、私には、彼の心象風景がありありと浮かんで来る。

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青春という言葉が嫌いだ。

私にあるのは、黒い春だ。

影を消す場所を、一人探し続けている。

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じわりと滲む涙をこすり、私はペンを手に取った。

今の自分にできる方法は一つしかない。

いつか彼が読む日も来るかもしれない。

詩を書き留めておくために、日記の頁を捲った。

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