過食嘔吐30年｜私が吐き出したかったのは、食べ物ではなく、本音でした。
はじめまして🐰
しらたまうさぎと申します。
50代前半、地方で暮らす主婦です。
私は中学生の頃、無理なダイエットをきっかけに過食症・過食嘔吐になりました。
それから約30年…
治ったと思えば再発し、そのたびに「もう終わりにしたい」と願いながら、長い時間を過ごしてきました。
その間、精神的にも、身体的にも、そして経済的にも、
たくさんのものを失いました。
だからこそ
同じように苦しんでいる方へ向けて、
noteや本を書いています。
私の本には「◯◯日で治る方法」や「絶対に克服できる」といった言葉は、出てきません。
なぜなら、過食嘔吐は、
一刻も早く治ってほしい病気である一方で、
『心が壊れてしまわないように、守ってくれている』存在
でもあると感じているからです。
若い頃は、「やせたいから吐いている」と思っていました。
でも40代になり、体型への執着も薄れ、健康的な生活を送るようになっても、実家の母と電話をしたあとだけは、どうしても過食嘔吐が止まりませんでした。
そのたびに
「何でもいいから吐き出したい」
という衝動に駆られて、スーパーに走っていました。
そして、ある日ようやく気づいたのです。
私が本当に吐き出したかったのは、食べ物じゃない！
子どもの頃から飲み込み続けてきた本音。
言いたくても言えなかった言葉。
人と傷つけ合いたくなくて、自分の中へ押し込めた気持ち。
それら全部を、自分の中から吐き出してしまいたかった。
振り返ると、
私が過食嘔吐したくなるのは、
人と争うのが嫌で我慢したときや、
自分の気持ちを押し殺して「いい人」でいようとしたときでした。
私は、
周りの人を傷つける代わりに、
自分自身を傷つけていたのです。
そのことに気づいてから、
何も言わずに、
私の怒りや悲しみや、
汚い部分を受け止めて流し去ってくれる
トイレが、
まるで「こんなお母さんがいたらよかったのにな」と思える、
理想のお母さん
のように感じるようになったのです。
それからは、過食嘔吐の後に掃除をするときは、
「いつもありがとう」
と、トイレに伝えています。
変な話ですよね🐰
でも、そのくらい私は、
自分のありのままの気持ちを受け止めてくれる場所
を求めていたのだと思います。
それ以来、私はこう思うようになりました。
過食嘔吐は、
私の心が壊れないように守ってくれていた
のかもしれない。
もちろん、だからといってそのままでいいとは思いません。
でも、すべてを過食嘔吐のせいにして消し去ろうとするより、
「本当は、何を吐き出したいんだろう？」
と、自分の心の声に耳を傾けることも、
大切なのではないかと思います。
それは、人により違うかもしれません。
母親との関係かもしれない。
学校や職場でのストレスかもしれない。
誰にも言えなかった怒りや悲しみかもしれない。
でも、いつかあなたが、「本当の理由」に気づいて、
それを受け入れることができれば、
過食嘔吐にさよならできる日がきっと来る！
そう信じています。
だから私は、noteや本を書くたびに祈っています。
過食嘔吐で苦しんでいる人が、
「自分は心の弱い人間だからこうなったんだ」と
自分を責めなくなりますように…
あなたは弱い人間ではありません。
むしろ、人を傷つけないように、自分の痛みを内に抱えてきた、
とても強くて優しい人なのだと思います。
もし、あなたが、
「こんなことをしているのは、自分だけかもしれない」
「でも、どうしたらいいのかわからない」
と悩んでいたら、
「こういう時は、こう考えると心が楽になるよ」
「こういう時は、こうすると乗り越えられたよ」
という、
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