ENFJ元教師が「性善説」のままに生き続けたら人生どん底にぶち当たり何故か死にかけて生き方を変えて大好転した話。

〈あらすじ〉
元高校教師・兼カウンセラーであり、大勢のカウンセリングにあたり全て回復の道へと繋げていった人間が、頑張れば頑張るほどに人生がどんどん暗転し続けていき、何故か死にかけた上で大好転した話。
「人は皆、善人である！」と幼少期から性善説を信じ続け「人間大好き」だった自分が、教育界に入った途端に様々な経験からかつての価値観とは真逆になり、「この世の全てを疑ってかからなければ生きれない」と考えが変わってしまったその理由とは。
何を間違えていて、どう生き方を変えた結果好転したのか＿＿。
普段外側からは想像できないような教育界の裏側の世界や葛藤まで明かしつつ、そこから得た様々な学びを心理学観点の話も踏まえながら紐解いていきます。

初めましてこんにちは、白鷺と申します。
元高校教師でありカウンセリング業にも携わっていた者です。

MBTIは根っからのENFJ(主人公)。

人間が大好きで人助けが大好きだった私が、
泥沼に引き摺り込まれるように人間嫌いに陥った過去の話について綴っていきます。

結論として先にお話すると、様々な経験から新たな価値観を得て、現在は更に人生を楽しめています。

人間大好きな自分にも戻っています。

しかしながら大学卒業後に意気揚々と踏み込んだ教育の世界では、あらゆる苦悩から人に対する見方や考え方が大きく変わっていき、
価値観や常識が書き換えられることの連続でした。


今回の体験談にお付き合いいただけます方々、この場でご縁をいただけましたことに感謝いたします。

最近では心理学ブームなのもあり、専門でなくとも独学で心理学や脳科学を学び発信していらっしゃる方々もかなり増えたように感じます。

様々な方々が心理学等に興味を持ち、それを更に沢山の方々に広めていかれる取り組みはとても素敵であり、私としても嬉しい気持ちがあります。

心理学は自己対話でもあり、自己理解への第一歩です。
自分自身を読み解くことから全ては始まっていきます。
そしてそれは更に他者理解へと結びついていくものです。

ここでは実際に教育現場に身を置いていた人間として、学校の裏側の世界にも触れつつ、
元カウンセラーとしての実体験もまじえながら、様々な「生きづらさ」について考察してお話をさせていただきます。

何かしらお役に立てる内容をお届けできればと思いますが、全てノンフィクションであり、
自身が経験したありのままの「体験記」として綴らせていただきますので何卒ご了承ください。

皆様の毎日がどうか穏やかで温かいものでありますように。

・人はみな善？＿＿「性善説」をまだ信じ続けて充実していた幼少期〜学生時代

「人間は皆すべて善人！心根は優しい善人なのである！」
と幼少期から何故か信じ込み、
他人の人生は全て自分の人生かのように考えて共感しまくり、困った人には必ず手を差し伸べて自分事のように解決するのが鉄則。
人は皆フレンド！助け合ってこそ人の道！
といった風に、変に暑苦しい生き方をしてきました。

幼い頃より祖父から様々な苦労話や人生における教訓を聞くことが好きだった私は、
厳格ながらも慈悲深い祖父の人間性が大好きで憧れでした。

(私も祖父のように強く慈悲深く温かい人間になりたい…！)
と心に決め。

善行を積み、己の心が恥じるような生き方はしない！
他者には最大限の優しさを分け隔てなく与えるべし！
と生きる目標を掲げ、昔から
「清く正しく温かく」をモットーに生きてきました。

座右の銘は「一日一善」。
好きな言葉は「平等」、「公平」、「誠実」、「徳積み」など。

まるで偽善者だな…？と思われるかもですが、
脳で考えるよりも本当に身体が勝手にその信条に則って動くタイプでした。

きっとENFJの皆さんなんかもあるあるの傾向だとは思います。
他人に与えれば与えるほど自らのエネルギーも向上し、他人が満たされている姿を見るだけでまるで自らの問題すらも解決してしまったかのような感覚で心が満たされるタイプでした。

間違いを犯してしまった相手でも、深く反省した後にきっと更生できるのだから
見捨ててはいけない、その背景を知り寄り添って解決策へと導いてあげなければならない。

誰でも人の心があるのだから、救わなければ…と何かしらすぐ行動を起こし。

人の本質は皆、善なのだ…！と。
本気で心から信じ込んでいました。

他人からの笑顔や「ありがとう」の言葉だけでその日の疲れもぶっ飛び
エネルギーが120%充電されてしまうという、
一種の光合成のような謎のチャージ機能付きのエコな人間であり。

表向きはスン…とした感じでクールぶって過ごしてはいたものの、心の中では常にそういった熱い炎を燃やし続けており。

HSPというよりはエンパス寄りでした。
(※エンパスとは…
他人の感情を自分のことのように強く感じ取ってしまうほど共感力が高い特性を持つ人のこと。人の気持ちに深く寄り添える一方で、対人関係で抱え込みすぎて消費しやすく生きづらさを感じる面も持つ。別名「共感体質」とも)

電車で泣いてる知らない人を見ればその人の背景や感情を想像してしまい貰い泣きし、
公園のベンチでボーっとしてるサラリーマンを見ては、その人の感情や今日までの生き方を想像しギュッと胸が締め付けられるような思いになり…

とにかく他人の気持ちに感情移入しやすいが故に、他人に敏感で。
常に周りを見ながら、(何か出来ることはないか…誰かの不安を見落としてないか…)とばかり考えていました。

仲の良い友人達からは、学生時代から

「悟り(概念)」や
「駆け込み寺」など、
謎のあだ名を付けられることもあり。

確かに昔から、やたらと相談役に回ることばかりで。
普通に相談に乗って話していても、気づけば相手からボロボロと泣かれることもそれなりに多く、
「白鷺の言葉は本当に沁みる…心が洗われる」だの、
「真理すぎる…私の気持ちを理解して代弁してくれてありがとう」だの、
「もう教祖とかなったほうがいい(?)入信する…」
だの言ってもらえることが多く。

その様子を見て貰い泣きをし。
(頑張ってる人みんなどうか報われますように……)と。
感受性が強いがゆえに貰い泣きも高確率でした。

そんな性格からか、中学あたりから
先生から学級委員やクラスのまとめ役を任されることも増え。

小学〜大学までそれぞれ賑やかで快活なグループの子達に囲まれ、
優しく素敵な友人達に恵まれて毎日楽しく、
和気藹々と過ごせていました。

ありがたいことにも対人関係のトラブル等もなく(というよりは自然に回避し円満な関係を築くように気を回していて)、
クラスで少し人付き合いが苦手そうな子とも個人的に仲良くなりたかったため、
機会を見つけては共通の趣味の話や雑談をして交友し。

とにかく調和を重んじ
仲良く楽しく過ごしていました。

ENFJはよく八方美人だの何だの言われることがありますが、確かにその傾向は強いと思われます。

しかし個人的には、「誰からも良く見られたい」や「嫌われたくない」など他人の目が気になるがゆえの特性というよりは、
常に誰とでも「平和な状態を保っていたい」という主観的な感覚が強く。

単に、自分がそうしたかったのです。
きっと同様の感覚の方もいらっしゃるかと思います。

誰かが寂しそうにしている姿が視界に入ると嫌でも気になってしまうし、
誰かが不安そうにしてたらその気持ちに寄り添って一緒に解決したくなるのです。

とにかくその場全体の空気感に敏感であり、
他人の感情＝自分の感情のようにリンクしやすい傾向が強く、
(自分がどうにかしなければ)と考えて動いてしまうタイプでした。

他人の表情や感情、そして場の空気感など。色々なことに敏感に気づいてしまった以上は放っておけないのです。

そして、
話せば必ず相手に真心は伝わる、
人は皆良い人なのだから分かり合える存在だと信じている部分も強く。

心を砕いて話し合えば結果的には分かり合える人達ばかりで、
そういった学生時代の様々な体験が自己肯定感にも繋がっていたのだと思います。

こうして、毎日楽しく順風満帆な学生生活を送っていました。

めでたし。　　〜【完】〜

…で終われることができれば
単なる青春キラキラ話で良かったのですが。

人生は当然ながら、それほど生ぬるく優しいものではなかったようで。

「性善説」を信じて人間大好き！で生きていたはずの私は、

社会に出た途端に、世界の色が変わり。
ガラガラと、自分の中の常識が崩れ落ちていったのです。

自分の生き方や信念について向き合わされ、
一度は自分の信じていた世界がゼロになるまで全てが壊れていき、

(あ、なんかもう全部いいや……)

といった感情に至るほどに
耐え難い現実崩壊が次々と起きていきました。

私が踏み込んだ教育の世界は、
その序章にすぎなかったのです。

・私の中の「性善説」崩壊の始まり。

汚い人や裏切り者ばかり…？
教育現場で崩れていった私の世界

大学を卒業した私は、新卒キラキラ！の身で
輝く目をして教育の世界に飛び込んでいきました。

小学生の頃から教師になると決めていて、
その道だけを夢見てやってきたのです。

どこか「聖職者」かのようなイメージがあり、
「人を導く仕事」や「人格者の仕事」
といったように、

教師という職業に対し、
勝手に神聖化した脳内イメージを持っていました。

(先生は生徒を導く身なのだから、さぞかし道徳的で素晴らしい人間性の皆様がいらっしゃるのだろう…！
模範的な方々と働かせていただけるのだから私も気を引き締めて精進しなければ！)

と、潔癖すぎるほどの倫理観と半ば平和ボケした頭をしていた新卒の私は、
いざ初勤務となる高校へと向かいました。

割り当てられた校務分掌は、進路指導部。

職員室とは別室の、
進路指導の教員達だけの小さな部屋があり、そこで常駐することとなりました。

生徒は皆可愛らしく、やんちゃな子も話せば警戒心を解いて懐いてくれる子ばかりで、
生徒指導や授業に関しても何の問題もなく、
楽しく働くことができていました。

人のお世話は好きだったため相談も指導も何ら苦ではなく、適性もあったようで仕事面では何の問題もなく順調なスタートを切っていました。

そう、…問題は生徒や仕事面ではなかったのです。

(進路指導部の先生方も皆良い方ばかりで良かった…
やはり教員の方々はしっかりしていて真面目な方ばかりだな！)
などと思っていたのも束の間。

「やっほー白鷺ちゃん〜今日も可愛いな」

ある日、同じ部屋の上司の先生が
私の髪を触り耳にかけながら耳元で挨拶をしてきました。

既婚の男性教諭でした。

(触ら…れた、よな…)
と思いつつも。

誰に対してもそういった距離感の先生なのかもしれないな…？と自身を納得させ。
過剰に反応するのもみっともないだろうと思い、深く考えずに流しました。

しかし丁度他の先生方が授業で席を外していてその男性教諭と二人の空間だったせいか、
距離が異様に近く。

出勤する度に可愛いなどと言われたものの、
そんな言葉はそもそもペットに対する言葉のようなものだと認識していたため、
勿論真に受けることもなく適当に受け流していたのですが。

「ねぇ白鷺ちゃんこれ見て？」
と、突然相手から言われて顔を上げると

その上司は私の目の前で廃材のダンボールを持っていて。

「これ、白鷺ちゃんのパーンツ♡」
と言うや否や、

ベリッ！！！
と勢いよく目の前でそのダンボールを引き裂きました。

まるで、私の下着を引き裂いてやったかと言わんばかりの動作で。

「ほーら見て、ほら！
白鷺ちゃんのパンツ破れちゃうよ」
と、笑いながら次々と目の前でダンボールを引き裂き続ける上司。

(な、……
……何をしているんだこの人は…？)
と。

未知の生命体を見たかのような衝撃と嫌悪感を覚えつつも、

(じ、人生で会ったことのないタイプだ……)
などと斜め上の感想を抱きました。

この世には様々なタイプの方々がいらっしゃるのだから、当然だろう…と。

とにかく相手は上司だ…嫌な思いはさせてはいけない…
と脳内で自身を落ち着けて。

「先生何をしてらっしゃるんですか笑
ダンボール処分でしたら私がやりますので大丈夫ですよ！こういうのは下っ端にお任せください〜先生お忙しいでしょうし私にやらせてください。」
と、笑顔で対応しました。

それ以降も、部屋で二人になった日は必ず
私の身体や髪を触ってきたり、下着の話をしたり。

どんどんエスカレートしていきました。

(この方は…既婚者なのに一体何をしてらっしゃるのだろう…？)
と、内心私は理解ができなかったのです。

妻子持ちの男性が、職場といえど他の女性に興味を持って触ったり変な誘いをするという行為が、
私の中では信じられないほどモラルに反した行為すぎて…
その人間性が理解ができなかったのです。

不倫など別に気にしないという方々も世の中には一定数いらっしゃることも理解はしているものの、

こういった感覚においても勿論潔癖な私は、
自身の中で不倫なんぞ言語道断で。
奥さんを裏切るような行為を平然とできる男性の心理は理解し難く、そして許し難く。

(なぜ……？教師ともあろう人がなぜ…？)と。
教育者でありながらやっていることの低俗さと不誠実さに驚き、
初任校でいきなり衝撃を隠し切れませんでした。

そして、私がその上司からセクハラ行為をされているシーンを
他のご年配の女性の先生が偶然目にしても、

「ちょっとあんた〜若い女の子に手出さんのよ笑」と、
その上司を笑いながらサラッと言うだけで。

(あれ…それだけなんだ？
止めてくれはしないんだ…そんな冗談みたいな感じか…)
と、ご年配の女性の先生が大して気にせずスルーしていったことにもどこか衝撃を受け。

(…ということは、これは特に問題でもないことなのか？
毎日セクハラ発言したり身体を触ったり…。
相手が困っていたら私なら絶対に止めに入る…
でも、あの程度の反応をされたということは、問題ではない…？ということか…

つまり私の気にしすぎなのか。
なら、私が気にしなければいいことか…)

なるほどこれが社会というものか！(学習)

と、無理矢理自分を納得させました。

新卒の身であった私にとって、
社会の現実＝正解の図であり、
絶対的だと思っていたのです。

自身との価値観とズレていたのなら、
私のほうが無知だっただけなのかもしれない、社会はこういうものなのかもしれない、と。

無理やりそう解釈するように努めていました。

こういった日常から善悪の基準が曖昧になり、
(私の今までの判断基準は違ったのだろうか…)
と、
何が正しくて何が間違っているのか分からず、
社会での常識は違うのかもしれないと混乱し。

私が信じていた常識や感覚に自信を持てなくなっていったのです。

そして、後日。

例の上司とはまた違う、
他の上司(男性教諭B)と部屋番で二人で仕事をしていた時。

「白鷺ちゃんさ、今度の日曜日一緒にケーキ屋さん行かない？カフェ巡り。」
と言われ。

「あ、ケーキいいですね好きです！
進路指導の先生方皆さんで一緒に行かれますか？」
と言うと、

「ん？俺ら2人だよ。」
と返され。

「…えっと…確か先生奥さんいらっしゃるのでは…」
と聞くと、

「うんいるよ？子供いないけどね。」
と当然のような顔で言われ。

またしても一瞬、
(この人も…何を…言ってるんだ……？)
と心底意味が分からず脳内フリーズし。

子供がいないから…何だと言うんだ…

例の男性上司もこの男性上司も、
揃いも揃って一体どういうことだ…？
と、ただひたすら意味がわからず不愉快で。

感覚が…私とは違うのか…？
いや、私がおかしい…？
こういったことはやっぱ普通なのか？社会的に…？
と大真面目に考えて。

既婚者だろうと2人で行くべきなのか…？
上司命令…？
いやどう考えても駄目だろう…奥さんのこと考えたら誤解を招くようなことは絶対に良くない…

と、丁重に当たり障りなくお断りをしました。

翌日から、その男性上司は事あるごとにプライベートで2人で出かけることを提案してきて。

仕事内容でその上司に聞かなければいけないことがあって質問しても、
「えーあそこに2人で行ってくれるなら教えてあげるけどねぇ…」
と、条件を付けてくるようになり。

結局、私は仕事を聞くことすら出来なくなっていきました。

もう1人のセクハラ上司も、日に日にエスカレートしていき。

触られるのを私がどことなく避けるような素振りを見せると、
すぐにあからさまに不機嫌になり。

隣のデスクで仕事をしていても何度もため息を吐かれては、
仕事をこちらに流すようになってきて。

自分の思う通りにセクハラを許容してくれないと仕事を押し付けてくる上司
と、
自分と2人でプライベートで会ってくれないと仕事を教えてくれない上司

という2人の男性教諭が同部屋にいたせいで、
本当に気を遣って窮屈な思いをする日々でした。

穏便にやっていきたい、波風立てたくない、
という気持ちが強かったからこそ
管理職に報告する、なんて発想は当時1ミリも脳内になく。

ましてや新卒の身。
私なんぞが大先輩方の偉大なるキャリアに傷をつけるなんてことはしてはいけないのだ、
ただでさえ忙しい職場なのだから迷惑ごとを起こしてはいけないのだと、
どこかそういった感覚が強く。

いくら自分を守るためだろうが、
組織に大きな影響を出したり他人に迷惑をかけることは
自分の中で絶対的なNG行為だったのです。

(他人様に迷惑がかかってはいけない…)と。

本当に気を遣って機嫌を損ねないようにしつつ要望を断らなければならず、
毎日が相当ストレスでした。

生徒のことで悩むならまだしも、
何故教員のことでこんなに悩まなければならないのかと情けなくもあり、
自己嫌悪の日々でした。

小学生の頃から、あれほど夢にまで見た教育の世界。

人を導く聖職者のようなものであり、
さぞかし模範的で素敵な人間性の方々が集まっていらっしゃるんだ！
そんな方々と生徒の成長を見守っていけるなんて最高だな！

と勝手に信じ込んで目を輝かせて足を踏み入れた世界であったがゆえに、
その落差も激しく。

脳内で夢見た幻想の姿と、現実の自分の姿の差に酷く落ち込みました。

しかしながら幸い初任高は一年で異動できたため、
新しい学校で気を取り直して心機一転頑張るぞ！と、
翌年、めげずに自らを奮い立たせて違う学校へと向かいました。

たった1つの学校で教育界に対する悪いイメージは持ってはいけない、
視野は常に広くあらなければならない、

まだ知らない現場は沢山あるのだから…と。

気分を切り替え、意気揚々と初出勤しました。

新しい学校は前よりも大きな規模の学校で、
教員数も多く賑やかな雰囲気でした。

その学校で人一倍ハツラツとして元気な数学の男性の上司の先生がいらっしゃったのですが。

エンパス気味で人の感情や空気感に敏感で気づきやすかった私は、
すぐその先生にどこか影があることに気づき。

(様子がおかしい…まずいな)と思い。

偶然、印刷室で一緒になった際に
「先生部活動もお忙しいでしょうけど、たまにはお身体休められたほうがいいですよ。」
とお声掛けしました。

休ませないといけない気がしたため、
単にその一言だけお伝えしたのです。

私としてはただの気遣いの言葉でした。

その翌月、

私はその先生に
準備室に連れ込まれて襲われました。

幸い、前の廊下を生徒が通ってくれたおかげでその時未遂に終わりましたが。

男性の力に抗えるはずもなく、本当に恐怖でしかありませんでした。

そして何より、それまで特別関わりもなく
一度しか話したことのないその上司が
何故こんなことをしたのか、

その意味も分からず、恐怖でしかなかったのです。

本人が語った理由としては、以下の通りでした。

「ずっと前から鬱病で通院していて、薬を飲まないと寝れないくらいだった。
妻にも子供にも誰にも知られないよう隠してた。
他の先生からも生徒達からもいつも元気で明るい先生だと信じ込まれていたけど
君だけが本当の俺の姿に気づいてくれた。
俺の違和感に気づいてくれた。分かってくれる人が初めて現れたと思って涙が出るかと思った。」
と。

要は、そんな精神状態の自分にとって
一筋の光のようなものと出会ってしまったのだと。

じゃあ何故こんなことするんですか？

と、怒り任せに至極真っ当な質問を
心身を病んでしまっている相手を前にしたところで、何の意味もないことは分かっていて。

あぁ……あの日、
あの声掛けをした私が悪かったのかと。

単なる善意で、相手の体調を気遣った言葉を投げたにすぎないけれど。

相手の様子に気づいてしまった自分が駄目だったのか。
なら気づいた上で、病んで休職するまで何も言わずに放っておけばよかったのだろうか、と。

私は…間違えた？
と目の前が真っ暗になり。

被害者は自分であるのに、
放心状態で、どこか自分を責めている部分もありました。

これは私が招いたことなのか…
果たして自業自得なのだろうか、と。

やるせない気持ちでいっぱいでした。

その後も、彼の私に対する執着は凄まじいものでした。

車で尾行してきたり、何故か学校外でも出くわしたり。
校内でも隙を見計らっては襲おうとしたり。

私自身、いつしか抵抗する際にぶつけた腕や足にアザもでき。
相手を拒絶する度に死を仄めかすようなことを言われ。足元にうずくまって泣かれ。

生徒ならまだしも同職であり上司、そして異性。メンタルケアしてあげたい気持ちはあるものの、依存されるのも嫌で。
本音では管理職や警察に突き出してやりたかったものの、
相手はいつ何をするか分からない不安定な精神状況の人で、仕事でも関わらなければならない相手。
その関わり方や拒絶の仕方のバランスに非常に悩み、気力も体力もゴリゴリ削られていき。

逃げ道のない、文字通り地獄のような日々でした。
拒否し続けていたものの、心身ともに疲れ果てていたのです。

そんなの悩まずに誰かに報告すれば良かっただろう、と思われるかもですが。

勿論、自分のことだけを考えるならそれが一番手っ取り早く効果的なのも分かっていました。

しかし、彼の奥さんは第三子を出産したての時期で。

奥さん自身が心身ともに大変なその時期に、
夫が性犯罪めいたことで捕まったとしたらどう思うだろう、
きっとショックどころではない、産後のホルモンバランスの乱れも相まって万が一命を断つようなことがあったらどうしよう、
離婚になったらお子さん達はどう思うだろう、その先寂しくて悲しい思いをするかもしれなき、などと。

次から次へと、奥さんやお子さんのことばかり頭の中に出てきて。
偽善者ぶっていたわけでも何でもなく、本当に本気で彼女達の感情を想像しすぎて涙が止まらなかったのです。

そしてこの人本人も、この先どうするんだ…と。

打ち明けたほうが将来的には奥さんにとっても良いことなのだろうと思いつつ、
でも今の状態の奥さんがこの現状を知っては逆に悪影響でしかないのではないか、と悩み。
結局、何も言えずに日々耐え抜きました。

ずっと誰かに助けてほしくても誰にも言えず。

それでも生徒達の前では毎日普段通り元気に楽しく授業をし、
カウンセラーとして様々な生徒達の悩み相談にも乗り、俯いた顔の子達を笑顔に変えていき。

「わー学校頑張って来たんだね！先生嬉しいよ偉いね素敵だよ〜！」とギュッと生徒と抱擁しつつ、

生徒の笑顔を見ながら
(私の悩みは誰が聞いてくれるんだろうな…)
などと頭の中でぼんやりしながら思う日もありました。

誰か救ってはくれないだろうかと。

友達にも、誰にも言えなかったのです。
そもそも昔から相談を受ける側ばかりを経験してきた身にとって、
逆に自分が弱音を吐いたり悩みを打ち明けるという姿がまず想像できず。

いつだって友達から頼りにされる自分のままでいたい気持ちもがあり。
こんな迷っている状態の自分を見たら今後頼りにしにくくなるだろうとも感じ。

どう考えてもそんなものはくだらない不要なプライドでしかないと分かっていても、
当時の未熟な私にとっては大きな要素であり、友達にも誰にも打ち明けることができませんでした。

親にも何も言えなかったのです。
「娘は教師として元気にやっている」のだと、
そう安心していてほしかったのです。

本当に、くだらないプライドばかりが解決の道を塞いでいました。

誰か助けてくれと心の中で願いながらも、
自ら助けを求めることすらなく。

そして、私が折れてしまったら誰がこの悩める生徒達や親御さん達を助けるのだ…と自らを奮い立たせ。

悩みが解消し登校できるようになった子達の笑顔や親御さんの感謝の言葉を思い出しては、
必死に自分も毎日笑顔で学校で過ごしていました。

他者に与え、相手が満たされる姿を見て更にエネルギーに変わる自身の特性は、
決して良い側面だけを持っていたわけではなく。

相手の問題を解決し続けて生きることで、自らの問題からは目を逸らしていたのです。

むしろ自身の問題に真正面から立ち向かってしまえば最後だと思っていた部分も強く、
どこか意図的に見ようともしなかったのです。

数ヶ月後。

どことなく夫に女の影があると勘違いした例の先生の奥さんによって、
私に探偵をつけられた日にはもう笑いが出てきました。

まさかの私が加害者ですか…と。

私は貴女やお子さんのことを守りたかっただけなのに。
被害を公にせず1人で全部考えて苦しみを呑んでいたのに、と。

なんかもう、全てが馬鹿らしくなってしまって。

もう、どうでもいいなと。
好きにしてくれと。

あぁやはり最初から全部言えば良かったのだろうか…
相手の家庭事情など全てお構いなしに、
自身を守るための行動をしておくのが英断だったろうかと。

人の善意とは何だろう…？
情けをかけた人間が結局馬鹿を見る世界なのだろうか？

といった考えが脳内に自然と出ていた自分がいたことに気づき。

「人は皆すべて善人だ！」などと性善説を説いてはキラキラと輝いて楽しく過ごしていたあの頃の自分が、
今の自分を見て幻滅しているかのようでいたたまれなく、酷く辛いものでした。

そして何より、
そんな「人間の善」を疑う考えが出てくるようになった自分がまるで、汚い人間になったかのようで。
(かつてはこんな自分ではなかったのに)と、その変化を感じることさえ、酷く醜く感じて耐え難かったのです。

このあたりからもう私は、どの学校に変わろうと、教員の世界に幻想を抱くこともなくなり。

(どうせどこも同じようなことが起こる学校なのだろう…)
と諦め半分で異動すると、

皮肉にも「御名答！その通りですよ！」というかのように、

どの学校でも必ず、セクハラ上司に執着されました。
総じて皆さん既婚者でした。

こんな馬鹿みたいな話があるか…？
と思うくらいに、経験した全ての学校で
似通った被害をフルコンプリートしました。

同じような出来事が、何故か学校を変えても繰り返されるのです。
悪魔か、もはやフィクションであってほしいくらいでした。

「仕事の話があるからちょっと」
と呼ばれて資料室について行くと
肩を抱き寄せてきたり恋人繋ぎをしようとしてくる既婚上司。
押し返しても抱きつこうとしてくる既婚上司。

朝出勤するとデスク上や下駄箱にちょっとしたプレゼントが置かれていて。
生徒対応やハプニング対応に終われてその先生にお礼をお伝えするのが遅くなると、不満だったのか、置かれていたものが没収され無くなっていて。

(いや…そもそも要らないのですが…
むしろ貰わないほうが好都合なのですが)
と内心思っていたものの。
　
品物をお断りしても不機嫌になられ、
仕事でも同じ教科で組まされていたので接点を持たないわけにもいかず。

関わり方にしても断り方にしても、
本当に毎日気を遣って苦労しました。

そして家庭を持ちながらも、外の女性に興味が惹かれるその感覚がやはり理解できず、ただひたすらに不快でした。

その他にも、
「この席になってから対角線上に白鷺ちゃんが見えて毎日嬉しいよ〜、ところで君はMですか？」
などと突拍子もなく気味の悪いメールを毎日送り続けてくる既婚上司。

皆何を考えてるんだ…？正気か……？
と鳥肌が立ちながら心底うんざりしていました。

どんな顔して教壇に立ってるんだと。
人として恥ずかしくないのだろうか…と。

何故か私が生徒や保護者さんに申し訳なくもなりました。

その男性教諭達は皆、表向きは素晴らしく誠実そうで生徒達からも信頼の厚い人気の先生方だったのですから。

家庭の人間だけでなく、生徒や保護者からの信頼をも裏切っているという自覚や自己嫌悪はこの人達にはないのか…？
と、考えれば考えるほど意味がわからず嫌になりました。

他にも、女子生徒達の証明写真データをパソコン上で見ながら
「どれ好み？俺この子。」
「えー俺はこいつ推し。」

などと集まってお気に入りの女子生徒ランキング大会をしている男性教諭達を見ながら心の中でドン引きしたこともあり。

私と一緒にその学校に異動して来た、
同期の若手の男先生にはそのようになってほしくないと思い、
「絶対生徒に手を出したら駄目だからね？
外でもいつだって保護者さんの目があるんだから。誤解を招くような行動もしちゃ駄目だよ、自分の首を絞めるからね？ちゃんと教師の自覚持って行動しないと大変なことになるよ。」
と念押しをすると、
「俺だよ？そんなことするわけないよ笑」
と当然のような返事が返ってきたので。
(なら…信じてみようか)
と彼の答えを信用していたにも関わらず。

翌年、生徒達から「白鷺ちゃんこれ秘密ね！」と回ってきた写真には
その若手男先生が女子生徒と夜に2人で車デートした車内写真があり。

ぼんやりそれを眺めながら、

(あぁ…あいつ馬鹿だなぁ…
こんなのいくら秘密にしようが思春期の女子生徒なんか裏ですぐバラすことくらい容易に想像つくだろうに…
なんであれだけ警告したのに守れなかったの)
と。

同僚として信用していた部分もあったがゆえに、どこかショックで残念でなりませんでした。

心配して言ったのに。
あれだけ周りの先生に流されて染まったら自滅すると、普段から伝えていたのに…
と、悲しくなりました。

その日以来、女子生徒達から、
「白鷺ちゃん…〇〇先生って生徒と密会してるって噂聞いたけど本当？」とか、
「え、なんか見る目変わった…怖すぎない…？」
などと、不信感や嫌悪感をあらわにして
私に相談してくる子達もそれなりにいました。

軽蔑する子もいれば、怯える様子を見せる子もいて様々でした。

(だからこうなるって言ったのに…もう馬鹿〜…！)
と思いつつ、謎のフォローをして落ち着かせていました。

また、仕事熱心で良い先生だと思っていた他の男性の先生が、私を盗撮(録画)していたこともある日発覚し。

信じられず同僚としての縁を切ろうとしたものの、
好きで暴走してしまった、二度としないからと
涙ながらに謝られ。

(人として容認することは出来ないけど、反省しているようだし今後も同じ職場で働いていく以上は接点を持たないわけにはいかないし…嫌だけど割り切るしかない)と、
渋々一度は水に流し、
その後も同僚として普通に仕事面で協力し合いながらやっていきました。

その先生が異動してから、
とある卒業生から聞いて知ったのは、

その先生は、あれ以降も私に何度も告白しながらも同時進行で女子生徒にも告白し続け、その生徒も盗撮被害に遭っていたとのこと。

その生徒本人からの、暴露話でした。
やり方の手口も過去の私に対してやった方法と同じだったため、恐らく黒で。

は……？
あの人は何をしているんだ……？と。
呆れて声も出ず。

私と同時進行で女子生徒に告白していたことよりも、
もっと大きな根本的な問題で。

なぜこんな馬鹿な真似ができたのか？
一度私に見つかって失敗しといて、何故繰り返したのか？反省していたのではなかったのか？しかも生徒相手に？
自身で制御できなかったのか？
と。

どうしたらあれ以降も平然と私の前で真人間かのような態度でいられたのか、　
その二面性も信じられず。
サイコパスじゃないか……と。

呆然としました。
(反省しているのだな、二度と繰り返さないだろうな)と、
善意で信じた私が馬鹿だったのかと。

かつてあれほど「人間は皆、心根は善なのだから分かり合える存在だ！」
と人間大好きだったはずの自分が、
いつしか
誰も信用してはいけないのではないか…？
むしろ信じたほうが馬鹿でしかないのでは…？
という不安を抱えて毎日過ごしていることに気づいた時、
言いようのない絶望感が押し寄せ、酷く寂しい気持ちになりました。

(この人は無害…？
この人は信用できる…？)

と。不安な目で周りの先生方を見るようになっていき、
そんな自分にも嫌気がさしていました。

それと同時に、色んなシーンがフラッシュバックしたのです。

自分の気に入らない先生のことを裏で執拗にイジめながらも、
全校集会では「虐めはあってはならない行為です！断じて先生は許しません！先生は皆を守ります！」などと壇上で熱く語る、生徒から人気の運動部顧問。

凄いな…どの口がそれを言ってるんだろう…
と、私は死んだような目でぼんやりとその勇ましい姿を眺めていたことを思い出しました。

また、仲の悪い先生が困るように、その担当クラスの配布物のお便りの数をわざと毎日抜いていたご年配の女性教諭の姿も思い出したり。

進学校で忙しいのに何そんな低レベルなことをしているんだ…

と、私は酷く冷めた目でその光景を見つめていたのも思い出し。
(後々誰も見ていない時を見計らって私が追加で印刷してそのクラスに配布物を入れて何事もないようにしていました)

もう、皆が皆…
どうかしているんじゃないか…？と。

なんだこれは……？と。

心底、理解が出来なくなりました。

教師ともあろう人達が、何をしているのだと。
道徳的に恥ずべき行為を何故こんなにも普通にできてしまう人達がいるのかと。

我々はいつだって模範的で導かねばならない存在ではなかったのか？と。

忙しすぎてこうなってしまうのか？
では忙しさを理由にすればどんな悪行をしても許される、
どこまで人として堕ちていっても仕方のないことだと許されるべきなのか？と。

色々見てきた光景を思い出せば思い出すほど、
考えたくなかったことを考えれば考えるほど、

人間というものが理解不能で汚いものに思えて仕方なくなってしまったのです。

せめて生徒に手を出す教師達はどうにかしなければいけない、と
単騎で管理職に面談の場を設けていただいて校長室に乗り込み、話し合いをさせていただいたこともありました。

「生徒との距離感や接し方が危うい男の先生方が校内で見られる気がするのですが、
学校に対する信用問題にも関わるかと思い懸念しています。
生徒や保護者の皆様からの教師に対する信頼を失わないようにするためにも、
一度全体的な指導や研修をおこなったほうが賢明ではありませんか？
誰か1人を炙り出すという形でなく、女性教諭も全員巻き込んでいただいて結構ですので、自然な全体指導として。
大掛かりすぎるのであれば、我々担任クラスを持つ教諭のみを対象とした指導でも結構です。
一度教師としてのあり方や立ち位置を再確認するための取り組みをされてはいかがですか。
噂が広まるのは早いので、何かしら手を打たないと最悪の事態になりかねないかと思うのですが。」
と、真剣にお話させていただいたのですが。

管理職からの答えとしては、
「男性教諭も皆忙しい中働いてくれてるしな、
モチベーションが下がって万が一、中堅世代の男性教諭陣がゴッソリ抜けてしまうなんてことがあっても学校としても困るしね…難しい問題だよね…」
ということでした。

なるほど…これは駄目だと。
愕然としました。

要するに、
人手不足のこのご時世だから、ある程度のことは仕方ないから目を瞑ってくれ、
というわけなのです。

それが犯罪であれなんであれ、
教師の発散方法なのかもしれないから見なかったことにしてくれ、と。

それならば仕方ないな、と思いました。
どうすればいいか分からない、ではなく
どうにかしようとする考えがない、
というのが学校側の意思であるならば
どう頑張ったところで打つ手無しなのです。

馬鹿らしい…と思ってしまいました。

いずれ逮捕者や犯罪者がこの学校から出てニュースになるような未来を、
この学校の組織自体が容認しているのと同義なので。

いくら歴史のある学校だろうが、
進学校だろうが名門だろうが、
そんなものも一切関係なく。

それが学校自ら望んだ形なのであれば、
それはもう泥舟に乗っているのと同じで、
時間をかけて必ず沈んでいくのです。

中堅世代の男性教諭のモチベーション維持を配慮するがあまりに、それを黙認するのだなと。

管理職から出たその発言を聞いて、
今まさに教職に対するモチベーションが酷く下がった私のような人間が目の前にいることすら、
この方々は恐らく見えていないのだろうなと。

もうこれは、仕方のないことだと諦めました。
真面目に考える分、きっと無駄なのだと。　

教師とは、全体を見て学校の将来のことも考えて、
真面目にやっている人間が馬鹿を見る世界なのかもしれないと。

あの上司やこの上司のように…
欲望のままに適当に裏で好き放題やっていたほうが、幸せなのかもしれない。　

バレなければ全部いいのかもしれない。
　
もしや真っ当に生きるほうが、
馬鹿なのかもしれない…と。

社会に出た途端、教育現場に身を置いた途端に、
私の中の世界が一変しました。

どんどん人間が理解不能になってゆき、
「人を信用しては痛い目に遭う」
「人に期待したところで無駄だ」
といった感覚に塗り替えられていったのです。

理解できないような不誠実な生き方をしてる人、
セクハラを拒否すると高圧的になったり仕事面で困るようにしてくる上司、
不倫ばかり求めて執着し迫り続ける上司、
信用しても平気で裏切る人、
二面性を使い分けて裏で教師としてあるまじき行為をする人。

こういった人達をどの学校でも見すぎて、

結局のところ、人の本質は善ではなく悪なのか…？
と疑わざるを得なくなっていました。

清く正しい場だと思い込んで教育の世界に踏み込んだものの、
内部から見えた実際の世界は、想像とはかけ離れていました。

性善説を信じ続けて生きてきた私が馬鹿で間違っていたのか…？
だからその考えを直すためにどこに行っても身の回りでこんな人達に囲まれ大変な思いをする経験をするのか？
これは私に対する教訓や戒めなのだろうか？
私の考えが間違っていたならば私も染まれば楽に生きれるようになるのか？
と。

自分は、どうあるべきなのだろう…と

もう、意味がわからなくなり。

そして何故、私なのだろう……？とも
何度も感じていました。

仲の良かった歳の近い若手女性の先生仲間は皆、私と同じような目には遭っておらず。
不倫の誘いにしろセクハラにしろ盗撮にしろ…
いつだって、どの学校でも私だけがこんな経験をしていました。

いいな皆…
私も皆のように頭の中で生徒や学級運営のことだけ考えていたい。
余計なことで悩みたくない…
と感じていました。

なぜ私は、いつも上司からの誘いの断り方や拒絶の仕方を考えながら、
相手の機嫌を気にしないといけないのだろう。
なぜ密室に呼ばれるたびに、
(本当に仕事か…？それともまたセクハラされるのか…？)
とビクついて怯えて躊躇しているのだろう。

なぜ本来仕事に関係ないことまで毎日考えて
悩んでいないといけないのだろう…

私はこうなるために教師になったわけではないのに…と、
悔しさもありました。

学生時代はずっと、プラスの感情に溢れて過ごしていて。
気分の切り替えやコントロールは上手いほうだと自負していたので、
嫌なことがあっても肯定的に捉えて立ち直りも早かったのです。

学生時代からストーカーや変な人に執着されることも何度かあったものの、
立場の差や権力の差を利用されたようなケースはないので、普通に対処もできていたのです。

しかし、教育現場に出てからというもの。

毎日、立場的に逆らえない上司からのセクハラ、不倫要望、犯罪、
そんなものばかりが私の周りにまとわりついてきて。

仮に被害を上に報告したとしても、
私はクラスも担任していて、カウンセリングも担当していて、勿論部活動も見ていて…

結局、報告なんてしたところでそっちに時間を取られてる場合じゃない、とてもじゃないけどそんな暇はどこにもない、と。
とにかく日常を止めることはしてはならない、だから自分のことは後だと。
被害解決のために付随するあれやこれで時間を取られるくらいなら、全部我慢したほうがマシ、といった考えすらあったのです。

そして報告したところで万が一上が何も対応してくれなかったら、
関係性が悪くなるだけで一番最悪の結果になる…それだけは避けたい…と。

そのため行動に起こせず。

拒絶したいけど、圧が強い
勿論断るけれど、その後が怖い
機嫌が悪くなった後のフォローも面倒臭い

といった日常のストレスから逃れることができませんでした。

そういった上司を敵に回して私個人の範囲内で影響が出るならまだしも、
(自分のクラスの子達に影響が出てはならない、この上司に担当していただいてる教科もある、
あの子達に何か良からぬことをしてもらっては困る…)
と。

どこか生徒を人質に取られているような感覚もあり。

とにかく職種の特性上、様々な広い繋がりで成り立っている世界だったので。
その分、連鎖的に及ぶ影響の範囲も広過ぎたのです。

私個人の問題で動けない理由が沢山あり、
そして私はそれを気にしてしまうがゆえに、
何も解決のための行動が取れなかったのです。

日々のセクハラや裏切りの連続で疲弊し、
深く知れば知るほど、
(知らなければ良かった…)と幻滅するような
人間の一面ばかりを目にするのも辛く。

生徒は大好きなのです。授業も仕事も大好きなのです。
仕事に対し全力を注ぐのはなんら苦ではなかったのです。

しかし、そういった不誠実な世界ばかりが目に入るのが本当に苦しく嫌で。

実際に素晴らしい人間性の男性教諭の方々も勿論いらっしゃいましたが、
いつしか(どうせこの人もそうなのか…？)などと心の中でどこか疑うような目を向けてしまっている自分を認識してしまうのも、
人を疑ってかかる汚い人間のようで嫌だったのです。

生徒に手を出す教諭も、
私に好意を押し付ける教諭も、
立場の差を利用して圧をかけセクハラを許容させようとする教諭も、
心の底から嫌でした。

普段から仕事のために関わって普通に接していましたが、
心の中ではいつだってそういった黒い感情がぐるぐると渦巻いていたのです。

(もう誰も私に構わないでくれ、
私に目を向けないでくれ放っておいてくれ、
そんなもの好意じゃない、ただの自分本位な欲の押し付けだからやめてくれ…！)
と。

自分はこんなにも昔から倫理観と誠実さを重んじて生き続けているのに、
何故こんな世界ばかり見ないといけないのだ、
こんな感情ばかり味わうのはもう嫌だ、
普通に教育の世界で仕事を頑張りたいだけなのに…なぜこんな現実ばかりなのだろう
と、全てを恨みたくなってしまった時もありました。

辞めたいと思ったことも何度もありました。

でも、やはり生徒のことは大好きで。
授業だって大好きで。
担任もしている…40人弱の皆を難関大に合格させてあげなければならない。
親御さん達も良い人ばかりだから安心させてあげたい。
「白鷺ちゃんと会えるなら学校行く」と言ってくれるカウンセリング担当している悩める生徒達も沢山いる。

私が行かなければ……と。

責任もあるのだ、投げ出すのは大人として違うだろう、
それは甘えでしかないだろう、
と日々言い聞かせていました。

あり得ない行動をする先生方のことも皆、
必ず相手のことを理解するため分析はしていました。
相手の置かれた環境、精神状況、様々なバックボーンも理解し考慮して「こういう背景からこういう行動をしているのだな」と理解もできます。
勿論、心理学的観点に立って専門的に理解はできるため、心情や思考も分析は可能でどのケースも論理的に捉えて理解し説明しようと思えばできるのです。

要は、「理解はしている」のです。

しかしながら、どこまで考えても結局のところ
「でも私なら人としてそんなことはしない」と、自身の潔癖な道徳観がそれを排除し拒絶してしまうのです。

「人として」、を基準にすると全てが自身にとって理解不能な行動となりスタートラインに戻ってしまい。
裏切りや不誠実な行為はどうしても受け入れ難かったのです。

つまり、理解しているようで納得はできていないのです。

その結果、心理学的にはこういうメカニズムだから理解はできる、さぁ許そう受け入れようと思い続けても
結果的に理解できない人達が身の回りに増えていくのです。

否、理解したくない自分がいただけだったのです。
なぜなら「でも私なら人としてそんなことはしない」という見解に結局行き着いてしまうのですから。

この価値観が、結局のところずっと自身を苦しめ続けていたのです。

あれだけ信じ続けていた人間の世界と
自身の常識がボロボロと崩れていき。

あぁもう駄目だ、信用できない
理解ができない…と。

心の中で、何かが確実に壊れていく音がしていました。

人間が大好きで、皆分かり合える存在だと信じてキラキラと愛情溢れる日常を生きてきた学生時代の自分の世界は、
社会に出て教育現場に足を踏み入れた途端に、
一変して真っ暗になったのです。

人間は理解不能で汚く、裏切る大人に溢れているようにしか思えなくなったのです。

そして悪循環なのは、
一度そうなると、今まで気にしないようにしていた小さな不満も次々と出てきてしまうようになりました。

放課後に生徒からの相談に乗っていて、学校に残っている時。

目の前を、「白鷺ちゃんあんま頑張りすぎたらあかんで、適当に早めに帰ってなー」
と言いながら、退勤していく先生。

一見嬉しいお声がけに思えますし、帰っていただくのは何も問題ないのです。

ただ、「頑張りすぎんと適当に早く帰ってなー」って…

(いや、私いま貴方のクラスの生徒の相談受けてるんですが……)と。

わりと生徒と距離を置いた、淡々としたタイプのあっさりした担任の先生だったので、
そのクラスの子達は色々と悩み相談や進路相談がその先生にできておらず、
その結果「白鷺ちゃんなら聞いてくれる」とそのクラスから私の元へと結構な数が流れ込んできていたのです。

その時も丁度、その先生のクラスの子で、
家で自傷行為を繰り返す重めの症状の生徒のカウンセリング(と心療内科から処方された薬の種類の確認)をしていた最中だったのです。

別にご帰宅されるのは全然いいのです。
「俺の生徒が世話になってありがとなー」
とか、そういった一言があると勿論もっとありがたいですが、
別に何の声掛けもなくそのまま帰っていただいても全然良いのです。

ただ、「頑張りすぎたらあかんで、適当に早く帰ってなー」
と言われるのは流石に…

(いいんですか？
私が放置して帰ったらこの子きっと死にますけど？…既に手首ズタズタですよ？
そもそも先生のクラスの子ですけど？
今まで話聞いてあげたことあります？？
というか生徒の前でその発言するのはデリカシー的にもどうなんです…
私じゃなくせめてこの子に何か一言残して帰ってあげては…)

と、心の中でとてもモヤモヤしました。

勿論そんなこと言うわけもなく、
「お気遣いいただきありがとうございます〜
お疲れ様でした。」
と笑顔で見送るのですが。

日々の色んなセクハラ等の理不尽ストレスに、
更にこういった様々な部分で発生している
地味なモヤモヤも溜まってきて…。
他にも挙げればキリがないのですが。

(教育界、なんか違くないか…？)
と、更に疑念ばかりが増えていったのです。

忙しい職場であれば、職種を問わず
どの世界でも荒みやすいのは分かりきっています。

ただ、「教育界」といった世界にいたがために。
(教育者としてそれでいいのか…？
教育現場としてこれはどうなのか…)と。
　　
模範的な姿を常に見せなければいけない世界にいながら、それにあるまじき行為ができる感覚が信じられず。

何故もっと周りを見れない…？
相手の立場になって思いやれない…？と。

三年、五年…とどんどん年月が経ち。
教育界を細部まで深く見れば見るほど、
不信感と違和感がどんどん増幅し、更に気落ちしていったのです。

勿論、教育現場が全て腐り切っていると言ってるわけではありません。

世の中には必死に真摯に働いて生徒に向き合っている素敵な先生方もいらっしゃるのは事実です。
当然ながら、人格的にも素晴らしく仕事熱心な先生もいらっしゃいますし、尊敬できる心優しい方もいらっしゃいました。
それは間違いではありません。

男性教諭が皆、不誠実な先生ばかりではないのも事実です。
過ちを犯す人間に性差はなく色んなケースがあります。
勿論素晴らしい先生もいらっしゃいますし別に男性ばかりにヘイトを向けたい意図は微塵もありません。

しかしながら、私がこうして教育現場で経験してきた世界は、
残念ながら紛れもない事実であり現実でした。

出張先のホテルで女子生徒と関係を持つ教諭もいるとの噂も校内でありました。

正直言ってしまえば、思春期の生徒なんてほぼ盲目のようなものです。
「立場の違い」といった要素も刺激の一つになり、「教師と生徒」というちょっとしたリスクも含んだ危うい世界観にのめり込んでしまう子が一定数いるのも事実です。

しかしながら、大抵それは若さゆえの
一過性の感情であることがほとんどです。

それを全て分かった上で、私達教師は
生徒との境界線を明確に引きつつも成長を促していかなければならない存在
なのであり。

その技量すら必要なのも教師であり、
その認識は大前提だと個人的に思っています。

勿論私自身、自分に興味や好意を向けてくる生徒達は今まで色々いました。
そして、当然ながらそれを爽やかに一蹴するのも仕事のうちだと思っていました。

「白鷺ちゃん本当付き合ってほしい〜」など
調子良く言ってくる生徒相手には、
「えー私めちゃくちゃ年上の石油王とか御曹司が好みだからな…生徒は永遠に可愛い生徒でしかないしなー笑
この学校魅力的で素敵な女子生徒いっぱいいるのに勿体無いよ！ちゃんと周り見てみな！」
などと適当なことを言ってあしらいますし、

わりと真剣に伝えてくる生徒には、
深くは傷つけないように、かつ丁重にはっきりと望みはないことを認識してもらうよう断っていました。

思春期の生徒の言うことは基本的に真に受けないのが教師であれば大体普通ですし、
例えいくらイケメンで才色兼備の生徒から告白されようが
「よっしゃイケメンや！！付き合ったろ！！」
とはどう転んでもなりません。笑

生徒は生徒としてしかどう頑張っても見れないですし、
側から応援して成長のお世話をする存在として空間を共にしている自分が、
その子の人生そのものに食い込んでみたいという発想にまず至らないからです。

まず第一に、親御さんから信頼いただいた上で大切なお子様を預かっている立場にすぎないからです。

教師である以上、時には指導のために怒ったり生徒に涙を流させてしまうこともあります。

しかし、「私を貴方の人生の内側に一緒に入れてね」とは微塵も思えません。

あくまでも我々は、教育や生活のサポートをしつつ、時には精神的に励ましながら伴走する立場でしかないのです。

外側の世界から愛情を持って包む立場なのです。

これが当然の感覚だと思っていたので、
尚更そのラインをポン、と飛び越えていける先生方の感覚に戸惑い理解に苦しみました。

犯罪云々の問題を置いといても、
好意を寄せてくれたからといって自身の欲に任せてそのラインを飛び越えたい、という意思や大人としての自制心の弱さがどうしても信じられなかったのです。

現役生徒に手を出す教師も、
私にセクハラしまくる教師も、
不倫を迫り執着してくる教師も、
見えないように教員同士でくだらない嫌がらせやイジメをし合っている教師も、

間違いなく私が見てきた世界に存在していたのです。
(何故それが出来てしまう…？)と、
信じられない感覚が常に自身を苦しめ続けていました。
ずっと理解に苦しんでいました。

色々な学校を経験し、全てリアルの世界で起きていたことなのです。

勿論、どの職種でも汚いことは起こり得るのでしょうが。
教職に対し神聖かつ模範的なイメージを勝手に持っていた自分は、
(教育現場なのになぜ…？)といった感覚に囚われていたがゆえに信じられなかったのです。

理解したいのに、
どうしても理解したくない。

そんな気持ちと日々葛藤していました。

不誠実で信じられないような行動を平然とできる人達が多く存在していて。
そして何故か私はどの教育現場でも見事にこういった目に遭い、
そういった男性に執着されることばかりで。

単に運が悪い、では片付けられない謎の100の確率で。

常に人との信頼関係や誠実さを大切にし、裏切りなどとも無縁の世界で真っ直ぐに生きるよう努めてきたはずなのに。

(やはり自分が間違っていたか…？
清く生きるなんて幻想は馬鹿げた目標だったのか…)と。

この世界はいつだって、
性善説なんてものはただの理想や綺麗事だと嘲笑うかのように、
見たくもない正反対の現実ばかりを見せてくれるのです。

・「性善説」VS「性悪説」

〜裏切りの経験から得られた気づき〜

過去に、信頼していた友人男性がいました。
　
相手は好意を向けてくれていて、
わりと最初から結婚したいと何度も言い続けてくれている人でした。
頭も性格も見た目も家柄も良く、恵まれたように思える方でした。
人柄も純なタイプで朗らかで、気の合う部分も多くありました。

しかし、私から見ると
一見自信家で強気のように見えて、
中身はとても繊細で傷つきやすい部分がありました。
人一倍繊細な部分やトラウマがあるにも関わらず、過去から積み重ねた努力による実績や自信で隠し、
「俺はメンタルも強い人間だ」と、
何事にも動じないように見せている人でした。

純で真っ直ぐではあるものの、他人から受ける傷にも敏感であり。
この先拗らせると悪い方向に変化を遂げる可能性もあるな、と私は内心危うく感じている部分もありました。

心理学的にも、人間は本来
過去のトラウマや傷に真正面から向き合い、その時の感情も全て受け入れて認めて初めて、
その傷を乗り越え強さに変えて生きることができるものなのですが。

彼は、過去のトラウマや傷に向き合ったというよりもそれ自体に蓋をしてしまい、
「もう見ない」ことにより
他の要素に目を向けて努力で強くなった人だったのです。

決して傷を乗り越えているのではなく、
傷がある記憶すら誤魔化し、もう終わって関係のないことだ…と考えることを放棄したようなタイプの人でした。
「別に過去のあんなことは大したことではなかったのだ」と言うかのように。
そう自ら錯覚させていたのです。

そして私はそこに気づいていたのですが、
恐らく本人は気づいていないのです。

しかし、それも仕方のないことだとも思いました。

彼は過去に心から信頼を寄せていた相手から裏切られ、深く傷ついた経験があったのです。

私はその傷に深く感情移入しており、
相当ショックで辛かっただろうに…人間不信にもなっただろうに…
しかし他の面で努力を重ねてここまで来たのだな、凄いなと。

素直にその胆力に感心し拍手を送りたい気持ちもありました。

当然ながら、人間は傷ついた経験が多い人ほど、人に優しくなれる生き物です。
自身でその痛みを経験するからこそ他人の痛みにも敏感になり、
ましてや同じような経験を他人にさせたくない、と自然と思うからです。

そのため、辛い経験や傷は必ずしも悪い要素のみを持っているわけではありません。

彼もきっとその分、
他人のことは裏切らないだろうし強くなっているのだろうと。

痛みを知っている分、他人に対する優しい心を持っているのだと感じ

そう信じていました。

好意を寄せてくれていたものの、相手の家柄もご立派すぎて
私は彼が将来的に望む要素を、自分では提供してあげられない事情がありました。
そのため今後の彼の将来のためにも、彼からの好意をハッキリと突き放すことにしました。

どう考えても私でないほうが良かったのです。
結局私は自信もなく相手から向けられる好意を受け取れないことに苦しくなっただけにすぎないのですが、
好意を受け流し続けないといけないのも心苦しかったのです。

相手は何度も「それでも私が良い」と言ってくれているのに、
相手の意思を無視して「相手のためだ」と
自分で勝手に決め付けたのも、
私の一種の自己防衛であり単なる自分のエゴだったので申し訳なかった部分ですが。

また、私は私で焦っていたのです。
彼はこれから司法修習生という期間を目前に控えており、忙しい身でもあったので。
私なんかに気を取られている場合ではないだろう、きちんと自分の人生に集中して現実的に考えた生き方をしてほしい、と。

勿論そんな意図は隠したまま突き放したのですが、なかなか諦めない相手だったので終わりが見えず。
(これはもう意図的に嫌われてしまうしかない)と思い。

彼は幼少期から「自身に酷い言葉を向けてきた相手は皆敵認定してきた」という、
単純なライン引きをする弱さもあった人だったので。
もう私も同様に敵認定してもらうしかないのだと思い、心を鬼にして無理やり連絡を遮断することにしました。

どうせ突き放すなら、この先この人のためになることを伝えれたらと思い。
恐らく当時の彼には理解できないものの、いつか本当の強さに結びつくであろうことを伝えたつもりでした。
言葉も選んで丁重に伝えました。

しかし好意を突き放したことに変わりなく。
聞きたくないであろうことも伝えたのは事実であり。

相手を深く傷つけしまったに違いない、更に拗らせてしまったかもしれないと、
翌日から既に謝りたい気持ちで一杯で、
それ以降もどこかずっと反省して心を痛めました。

というのも、傷付きやすい相手だったからこそそこまで気にしてしまっていたのです。
相手の繊細さを分かっていながらも、傷つけてしまう行為をしてしまったことが本当に申し訳なかったのです。
いくら本意ではなかったとはいえ、
その行為を受けた相手にとっては私の本当の意図など伝わっていないのですから。

突き放したことを後悔しているのではなく、
他のやり方があったかもしれないと。

自信家だったためきっとプライドもへし折ってしまったし、酷く嫌な気持ちにもさせてしまったに違いない、
もう思い出したくもない記憶になってるだろうと覚悟しつつも、
自ら選んでそれをしたのだから仕方ありません。

自分の行動には自分で責任を持つべきだし、
後悔もしてはならないと思い。

相手も大人なのだから一つの経験としてきっと乗り越えていくだろうと信じ。

どうか健やかで幸せで、この先沢山の優しい人達に恵まれて愛されて生きていけますように。

とだけ、心の中でずっと願っていました。

数年後、法曹界にいた私の友人を通じて
その彼と接点を持てた女友達から聞いた話によると、

なんと彼と私の関係性は、完全なる
嘘偽りに捏造されていました。

彼の話によると私は、
「ただの知らない相手でおかしなヤバい人で、突然暴言ばかり吐かれて怖くなったから俺が関係を切った。その後も電話やLINEがしつこくて困ってた」そうです。

what's……？笑

とんでもなく派手に捏造されていました。
名誉毀損すぎる…

彼が私に好意を寄せていたどころか、
「むしろ俺が頭おかしい変なヤバい女から一方的にストーカーされてて困ってた」
といったスタンスの話に塗り替えられていたのです。

そうきたか……と。
絶句しました。

法曹界にいる私の女友達からそれを聞いたのですが、
その女友達は学生時代から私のことをよく知ってくれていた誠実で信頼できる弁護士の子で。

彼女は彼が述べた内容を聞いた際に、
「昔から知ってるけど武士道みたいな精神で生きてた白鷺がこんなことするわけない。
男を自ら追うことすらしないあの子が？
他人のメンタルコントロールしてる側のあの子が？
私の中の白鷺の人間像と解釈が不一致すぎる。
絶対にこの相手の男性が嘘をついてる。　
あまりにも一方的な言い分すぎる上に不自然さしかない。」
と見破ってくれたようで、
私にまで話を持ってきてくれて教えてくれました。

最初聞いた時は絶句し、理解するのに時間がかかりました。

果たして彼はこんな人だっただろうか…
いや、こんな人になってしまったのだなと。

恐らく、自分の職場の周りの人間達に
「自分が好意を持っていた女性から拒絶された過去がある」ということを知られたくなかったのだろうと思います。

それは勿論分かっていました。
プライドの高い彼だったので。

だから私もそれを見通した上で、
その女友達にも事前に彼のことを説明する際に全く詳細は伝えておらず。

彼のプライバシーやプライドや職場内での立場を守るためにも、
そういった一切の事情を伏せて
「私が過去に一方的に非礼な行いをして傷つけてしまった昔の知人なんだ」とのみ伝えていたのです。
事情を聞かれても、相手に非はなく全部自分の至らなさゆえだと。

これがせめてもの、相手に対しての礼儀だろうと思っていたので。

しかし彼は、本当のいきさつを私が伝えていなかったことを逆手に取って、
全くの嘘で塗り固められた話を吹き込んだのです。

しかもご丁寧に、口止めまでして。
要は、言ったもん勝ちのようなものでした。

相手のプライバシーやプライドは守らなければと、私は気を遣って全て伏せていたにも関わらず。
あろうことか相手は逆に、平然と人を貶めるような嘘をついてきたのです。

私は当時の彼とのLINE画面が全て残っている状態だったので、
どちらが嘘をついているかはその女友達に見せれば一目瞭然で、証明はすることはできたのですが。

本当はこういう証拠類を見せることすら彼の立場を考えるとしたくなかったのです。
でも皮肉なことにも、
本来しなくても済んだことを、しないといけない状況に自ら持っていってしまったのも、彼なのですから仕方ありません。

証明を終えた後に、その女友達が言いました。

「…まぁーね、どうせそんなことだろうと思ったよ。
いるんだよねぇ、周りにもこういう人。
法曹界の男ってそういうの多い。
弁護士になって金と権力を手に入れた途端にオラついて遊び散らかして人間変わるような人もいるし。
法の道にいながらも、隠れて不倫してる奴らもいるし。
検察官なんかも普段犯罪者ばかり相手にしてるから、さも自分が格上で絶対的な人間かのように勘違いして途端に偉そうになる人もいるし。普段の話し方も、取り調べのように高圧的に変わる人もよくいる。
この世界入って人が変わること多いのはあるあるだよー。むしろブレない人は余程の強靭な精神力の持ち主だよ。
そして変わった本人としては自覚がないのが尚更タチ悪いんだよね。
まぁね、真面目に働いてる正義感溢れる男性も勿論いるけど、そうじゃない人間が一定数この世界にいるのも残念ながら事実だよ。

白鷺も教育界を内側から見ないと知らない世界があったように、法曹界もこっち側にいないと見えない世界があるよ。
まぁお互いに、世間から思われているような
正しくお綺麗な世界じゃないさ。
見たくもない黒い部分があるよね。

まぁその男の人、検察官のくせに平然とそんな嘘をつけるってのが職業的に致命的だよね。

嘘つき人間が他人の嘘を暴くような職についてるようなもんだよ。終わってるね。
取るに足らない男だよ。
白鷺が傷ついてそんなに落ち込む必要はないさ。白鷺の人間性は分かる人は皆全て分かってるのだから。
何が真実かなんてすぐ分かる。」
と色々と励ましてくれたのですが。

衝撃が大きくて、ショックも大きくて呆然としていました。
情けない話ですがかなり落ち込みました。

普通に考えたら、本当にしょうもない嘘をつかれただけの、
しょうもない出来事なのです。

「なんだその話！あいつ全然違うこと吹き込みやがってふざけんなよ！笑
さも俺は微塵も興味ないのに追われて困ってたんですみたいな話に捏造しやがって！
人生でストーカー被害を何度も経験してる私が逆にそんなことするわけないだろ！
自分のプライドだけ守って小さい男だな、やってること小学生かよしょーもな！！」
とか怒ってサッパリ受け流せたら良かったのですが。

残念なことに、わりと普通に真正面からダメージ喰らって傷ついて落ち込みました。

人生で他人からの好意をお断りしたことは今までもあっても、
その結果自分が「頭おかしいストーカー」に仕立て上げられたのは流石に初めてだったのもあり、
なかなかの衝撃だったのです。

ど、…どういうことです…？と。笑

すげぇ……こんなこともあるんだなぁ…
と呆気に取られ意味も分からなかったのです。

(人を貶めるような嘘をついて自分の身だけを守って…なんて人なんだ)
と怒りの感情も正直ありました。

最低じゃないかと。

ですが、人間の感情には必ず
第一次感情と、第二次感情があります。

前者はその瞬間にまず感じる
「衝撃」、「驚愕」、「悲しみ」、
などといった本能的な感覚で察知した突発的に生じる感情であるのに対し、

後者はそこから後に結びつく解釈的な感情、
つまり「怒り」、「憎しみ」、「恥ずかしさ」など。
後発的な感情が乗ってやって来るのです。

つまり、私が第二次感情である「怒り」を感じたということは、
必ずその前に第一次感情の何かしらがあるはずなのです。

人間は第二次感情のほうが意識に残りやすく
それに振り回されがちですが、
実際のところその感情を紐解いて分析し、
第一次感情のほうを癒すことを意識するほうが、効果的だったりします。

この場合も考えてみれば、
要はシンプルに、
私は悲しかったのです。

第一次感情は間違いなく、ショックであり
悲しみだったのです。

かつて人に裏切られる痛みをよく知っていた彼だからこそ、
同じようなことは他人にしないだろうと。

そういう人柄だろうと信じていた自分がいたのです。
相手の人間性は好きだったはずなのです。

要は人柄を信じてしまっていた分、
反動して裏切られた感覚が強かったのです。

別に元々それっぽい人だったなら、
(まぁそういうことやりそうな人だしなぁ笑)
くらいの感覚で何とも思わずに済んだのですが。

彼自身が経験あるはずの裏切りによる感情を、
彼は他人に繰り返し経験させてしまったわけですから、

これが何より残念で悲しくてショックでした。
彼は馬鹿なことをしてしまったな…と。

勿論、単純に嘘をつかれたショックはあります。
こちらの身や人格を貶めるような内容にすり替えた嘘だったこともショックでした。
しばらく食欲がほぼ無くなり。
不倫やセクハラやストーカー被害に遭う経験ばかりで男性を信用できなくなっていた自分としてはかなり珍しく、彼の人間性は信じていたのです。

だからこそ、
(そんなことが出来る人だったか…？)と。
認識していた人間性との乖離が信じられず。
そこに深く傷ついている自分が確かにいました。
　
あの日以来、傷つけて申し訳ないことをしてしまった、
と自責の念に駆られ反省しながらも
どうか彼のその先の道が明るいものでありますように、と心のどこかでひたすら願っていた自分に対し、

やはり彼はマイナスの感情で終わっていたのだと。
当然ながらプラスの感情には至らないのは分かり切っていても、こうも真逆に振り切ったのだなと。

勿論好意を断った側と断られた側の立場や感情の違いはあるとはいえ、
ここまで捏造するほどに至るだろうかと。

彼は単なる嫌な思い出として、自分に嫌な気持ちをさせてきた人間としてのみ認識を残し、
その記憶に蓋をしたに過ぎないのです。

結局のところ、彼はそれまでの過去と同様に、
嫌な記憶に蓋をして無かったことにすることで
「乗り越えた、あんなもの俺にとってはなんでもなかったことなんだもう忘れた。
傷つくようなレベルのことですらないんだ
俺はこうして成功しているのだから。
過去に起きた嫌なことは全て俺に相応しくないことだったんだ。」
と自己防衛に走っていたわけなのです。

これは「解決」ではなく「回避」なのです。

あぁ…拗らせてしまった

結局彼は過去のまま何も変われていないのだと。
そう考えると、やはり申し訳なくもあり、

そして何より、
不憫に感じてしまう自分がいたのです。

そういった方法でしか自分の心を守ることのできなかった彼。
自分の社会的地位を守るために平然と人を傷つける嘘をつけるような人間に成り下がった彼に。

この感情は失礼だと分かっていても、
人として可哀想だと感じてしまう自分がいました。

彼は、自分で自分のことが見えていないのです。
自分のことを分かっているようで、今の精神状況がどのようなものか、本当の意味で分かっていないのです。

自分が落ちていることも見えていないからこそ、
今の彼の姿なのです。

何故そんなことができたのか、
自分のどんな精神状況からそういった行動の選択を取れたのか、
そこを彼自身が読み解けていないのです。

現状の自身の像を真正面から見て認識し、
ましてやそれを認めて受け入れるなんてことは
彼のプライドが許さないのでしょうから。

頑張って今の自分や築き上げてきたものを肯定することで、精一杯の充足感を感じてアイデンティティを保っているのです。

それと同時に、
そうまでして必死に守りたい地位だったのだな、とも感じました。

人間性をそこまで堕としてまで、
掴み取った検察官という地位や名誉に満足できているのでしょうか。

世間一般的にも認められるエリートであり勿論立派な職業です。

…でも今のそれが、
本当に貴方の望んだ姿ですか？
　
そんな人間になってまで歩みたい道だったのだろうか、と考えると。

人の幸せなんてものはその本人の主観によって決めるものであり
他人が判断するものではないと分かってはいても、
　
不憫で可哀想に思えて堪らなかったのです。

本人が満足して納得しているならそれは間違いなく幸せの形だと理解していても、
どうしてもやるせない気持ちになりました。

弁護士のその女友達と二人で飲みながら、
私は言いました。

「知ってると思うけど、私は人を傷つける嘘をつく不誠実な人間は大嫌いで…
人間性を信じてたからショックだったけど、今そんな倫理観で生きている彼のことは不憫としか思えない。
ずっとどこか謝りたい気持ちはあったけど綺麗さっぱり消えたよ。
私の知ってる彼はこんな人間ではなかったはずだけれど…変わってしまったんだね。

…けれど。
こうなるまでに、どうにかしてあげてれば良かったなとか、
やはりあのやり方は良くなかったかもしれないとか、私に問題が無かったかと言われるとそうとも言えない。

カウンセリングでもそうだけど、相手からの好意が乗っかってる場合は途端に難易度が上がるんだ…取れる手法が少なくなる。
大人の男性だからもう少しタフさがあると思ったけど、一か八かすぎたな…
何か他の手立てが無かったかと、自身の至らなさも感じてしまって。
傲慢にもどこか申し訳なさも感じてしまう。」
と言うと。

「白鷺はなぁ〜、
そもそも性善説で生きすぎてるからそうなるんだよね。」
と、その女友達に言われたのです。

性善説＿＿＿。

「人の根は善であるか、それとも悪であるか。」

「性善説」と「性悪説」は
自身が高校の頃に漢文の諸子百家の授業で習い、
深く心を動かされ考えさせられた好きな題材でもあり、学生時代から強く印象に残っています。

自身も教壇に立ってから、グループディスカッション等で生徒達にそれぞれの意見の立場で論を展開させ意見交流させながら、
皆で深く考えて学ばせてきた内容でもありました。

しかし、自身がどちらか片方に偏って生きてきたのだと、
他人にこうして言語化されると初めて、
ハッと自身のあり方について考えさせられました。

その女友達は続けました。

「白鷺はさ、世の中の人間は全員、
善人だと思ってるでしょ？

悪の心を持つ人間にも寄り添って話して気持ちを通い合わせれば全員話は通じるし、
改心する生き物だし、
結局のところ皆良い人間なんだと思い込んでる。

学生時代から白鷺そうだったし、そういう色んな人を取りこぼさずに掬い上げて導こうとするのは素晴らしいし私も好きなところだよ。

生粋の聖人気質というか。

教師としてもカウンセラーとしても、
その性分は向いてるのだろうし。
事実色んな生徒達を元気にして救ってきてるのだから役に立ってるんだろうね。
ちょっと比重の向け方が自己犠牲が過ぎるけど。
影のある人間に特に情けをかけすぎるし、
他人の人生の責任を勝手に背負い込もうとしすぎる。

今回の件だってそう。
その人が変わってったのはその人が勝手にそうなっていっただけであって。
真の意味で這い上がれなかったのは本人の弱さだよ。
この先どんな極悪人に変貌しようが、
そこに白鷺は関係ないし何の責任もないよ。

白鷺の中で信じていた性善説が崩れてきているから、
そうやって色んな苦い経験をして痛い目に遭ってるのもあるだろうね。

皆良い人ばかりではないよ。
誰でも彼でも救おうとしてるから、白鷺がどんどん辛い目に遭ってくんだよ自分を大事にしてよ。

私としてはね、
やっぱり法曹界に身を置いてるとどうしても、
この世は性悪説だな、と痛感してしまう。

根が悪な人間は、多く存在するよ。

善でないからこそ、様々なトラブルや犯罪が起こっているのであって。
人間同士で解決できずに収拾つかないからこそ、
こうして私達が法で裁くしか方法がないんだ。

善だったのなら、法の力なんて必要なくて。
法で裁く側の人間の中にも悪が紛れ込んでることすらあるといのに。

私自身、善だと信じてきた部分はあるけれど。
結局それは綺麗事でもあって。
普段、仕事を通して依頼者からの恨みつらみや
裏切りの憎悪にまみれた世界を常に目にしていると…

どうしてもやっぱりこの世の悪を感じるし、
この仕事やってるとどんどん人が嫌いにもなってく。

教育界と法曹界、それぞれ身を置いてる環境が違うから、
見方も違うし一概には言えないけどね。
共通していることも少なからずあるだろうよ。」
と。

…本当に、
耳が痛いほどに正論すぎて共感しすぎて、
何も反論したい気持ちはありませんでした。

薄々、気づいてはいたし自覚もしていたのです。

結局のところ私はいつだって、
誰も彼もみな、
善人であるに違いない、そうあってほしい、
と。

いつだってそう期待して、
自分の都合の良いフィルター越しに外の世界を見て生きてきたのに過ぎないのだと。

実際世界はそうでなくても、
そうであってほしい、綺麗であってほしい
のだと。

私はこういう風な生き方をしているのだから、
人も皆清く正しく優しくあってほしいのだと。

結局のところ、それは自身の希望の押し付けであり一種のエゴでしかないというのに。

恐らく私は、
生まれも育ちも環境も人脈も、
単に奇跡的に恵まれた状態でここまできただけなのです。

特に学生時代までは他人のことを悪意に満ちた目で見たこともなければ、逆の経験も無かったのです。　

他人に対する僻みや嫉妬、憎悪などの感情にすら触れることもなく過ごせた学生時代は、
運が良かったのです。

環境や生き方が違えば、人の価値観も異なるのは当然です。
心の余裕がなければ、言動に影響するのも当然です。

それなのに、
どんな人も皆、こういった精神であってほしい、
心の中に悪を潜ませない生き方をしていてほしい、
正しく清らかに輝いていてほしい、
そうでないならば手を差し伸べるから、皆この手を取ってほしい、
などと。
　　
思い上がっていた部分もあったなと。

人を変えてもいけないのに。

カウンセラー業で他人に寄り添い元気な精神状態まで回復させる、「変えていく」ことが日常であったために。

外の世界でも、人を皆優しく元気に変えなければと。
本人にとってもそのほうが正解だろうと。
生きやすくなるだろうと。

いつしかそう思ってる部分がありました。

カウンセリングの窓口を叩いてきた相手や
悩める生徒達や大人の方々にはそれが必要であっても、

変わることを特に必要としていない相手に
こちらが変化を求めるのは違うのです。

いくら良い変化が望めるといえど、

本人が変わることを望んでない以上、
それは決して「正解」などではないのです。

そして手を差し伸べても相手がその手を取ってくれないのなら、
その手は必要ないのです。
助けは不要であり、余計なお世話なのです。

…ですが。問題を見なかったことにしたまま
自分が思った通りの暗転ルートへと誰かが転げ落ちていくさまを見ているのも辛かったのです。

だからつい、何かしら手を差し出さなければいけないかのような謎の使命感にいつも駆られていて。

そして脳内で綺麗な世界を描き過ぎて、
外の世界にも、…特に教師像に対しても、
求めているものが多かったのです。

生徒は別に子供らしくていいのです。　
ままならないことばかりでもいいのです。
色々と失敗しながらも沢山のことを吸収して
徐々に成長していけばいいのです。

しかし、私は教師相手になると途端に
心の中で求めるものが多くなり、
常に崇高な精神を相手にも求めていました。

教師なのだから広い心を持っていて当然、
教師なのだから常に模範的な言動を取れて当然、
教師なのだから正しい倫理観で生きて当然、
教師なのだから…と。

あれもこれも出来て当然で、
そうあるべきなのだと。

生徒の模範像を崩してはいけないのだから、
我々はそうあって当然なのだと。

自分に厳しくそれを強いて守っていたからこそ、心の中で他人にも厳しくなってしまっていました。

一人の人間というよりも、
「教師」という概念の像を通してしか、
相手のことを見れていない自分がいたのです。

あの人に対してもこの人に対しても、
教師という枠組みをはめ込んで、
常に心の中で密かにジャッジしていた自分がいたのです。

自身の理想とする世界が狭いと、許せないことが増えていきます。

清く正しく性善説に偏って生きるというのは、
一見素晴らしく偉大なようで、
実際のところ身の回りに許せない事象や許せない人間ばかりを増やしていき、
結局自分の首を絞めることにもなるのです。

自ら生きづらい世界にしているようなものです。

いつしか自分は、教師相手だけでなく。
外の世界にあまりにも多くの要素を求めていたことに気づきました。

本当の寛容さは、どちらにも振り切らない
中庸であることです。

善もあれば、悪もあるのです。
そしてその認識も、人によって変わるということすら認識しておくことです。

絶対値など存在しないのです。
自身が正義でもないのです。

潔癖なものを外に求めすぎていると、
どんどん自身の世界すら狭くして、
裏切り者ばかりを自身で認識し続け、
勝手に傷つくことになるのです。

社会で様々な人達と出会う度に、
私はずっと裏切られたような気持ちの連続でした。

「こんな人だったとは」、
「こんなことが出来る人とは」、
と。

しかし実際のところその人に裏切られているわけでもなく、
自身の「この人はこうであってほしい」や、
「きっと根は良い人であるに違いない」
という希望から創り上げた理想像と、
実際のその人の像との相違が生じた瞬間を、
(裏切られた)と錯覚しているだけだったのです。

相手が裏切ってきたわけでもなく、
相手は単にその人そのものであっただけなのです。
それ自体は本来、善でも悪でもないのです。

結局のところ、単なる事象にプラス要素かマイナス要素かの意味付けをするのは常に観測者であり、
それが人間の愚かなところでもあるのです。

苦悩を作り出すのも、自分だということです。

例えば雨が降っていたとして。
(おかげで植物が育つな)とプラスに捉える人もいれば、
(靴が汚れて最悪だ)とマイナスに捉える人もいます。