『「不健全」という病、健全という「希望」』

“家族になる選択をする時、
「健全なカタチ」がないのなら、
私はこれ以上貴方に踏み込まない”

先日、お付き合いしている彼に
そう伝えました。

実は、私にはブンブンと
不安定な人に振り回された過去がありました。

お相手は、
当時のパートナーの元奥様。

【離婚の条件】
・子ども1人につき５０万円出す
・大学（大学院）卒業まで責任を持つ
・保険は継続的に入る（受取人は元奥様）

条件を知った時に目が飛び出しそうでした。
あまりの責任の重さに、
言葉を失いました。

もしも彼が払えない状態になったら…
私は代わりに払えるのか？

なんて考えると
ゾゾゾっと…

眠れぬ夜を過ごすほど、
彼が持っている責任の重さに潰れそうになる。

もしものことを考えて、
その日から働い、働い、働いて…

自分の持ちうる時間を全て労働に捧げて…
蓄えようと躍起になっていました。

そんな矢先…

元奥様から突然、

「自殺する！」

と言う連絡が入ってきました。

彼を通して離婚理由は色々聞いていたけれど、
１番のネックとされていた
「ヒステリー」が爆発。

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離婚しても尚、
元奥様からの突発的な言動に…
ブンブン振り回され続ける。

当時は、彼を大好きで、
彼が背負ってきた過去も一緒に
受け止めることが「誠実」に向き合うこと
そう心から思っていました。

そう腹を括るも…
心の内は、苦しくて苦しくてたまらなかった。

自分の人生なのに「第三者」の声色を伺って、
ビクビクしながら生きなければならない。

悪いことをしているわけではないのに…
楽しく生きることさえも拒絶、
そうしないと心が苦しい。

不毛すぎる日々の中で、もがきながら…
底なしの沼に足を踏み入れて
抜け出せなくなっていた。

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子どもにとって親が“死ぬ”と
言葉に出している状態を俺は放っておけない。
（時間問わず飛んでいく）

元嫁は俺以外頼る人がいない

俺の子どもを産んで育ててくれているから…

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【〜私の脳内🧠〜】

「離婚」している意味は？

私は何？

「俺以外頼る人がいない」で助けられるなら
なぜ別れた？

産んでくれたら何でもするのか？

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言葉には出さなかったけど…
もうね、理解の範疇を超えすぎていた。

元奥さんのヒーロになるの！？
いやいや、おかしいでしょ。
まず、「子ども」を守ろうよ、
親なんだからさと、
そう思った。

最終的に彼から

お願いがある、
と前置きされた上で…

「子どもを引き取っていい？」

と言われた。

当時の私は子どもを育てた経験はなく、
子ども2人を育てられるのか！？
真剣に悩んだ。

彼のことは好きだけれど、
この「重み」を一生、背負えるか？

子どもたちにとっての「責任」を
子育てをしたことがない私が
取り続けられるのか…

自問自答する日々。

彼との子どもが欲しかったからこそ、
違う人との間に生み出された
愛の結晶を見る時に…

胸がギュッと
締め付けられもした。

いつか「子ども」を授かれた時、
私は平等に愛を注げるか？

そこにも
「YES」と言えない自分がいた。

【結論】

私は、彼の子どもを引き取ることを承諾した。
その条件として
「子どもをやっぱり育てたい」と言わないこと。

子どもはその時の気持ちで
コロコロさせていいものじゃないし、
一度受けた責任は、どんなに状況が転んでも、
完遂する必要があると考えた。

そして、子どもを迎え入れる以上、
「彼の子」を諦めることも伝えた。

胸が引き裂かれる思いで出した結論を
彼は、元奥様に伝えた。

すると…

衝撃の言葉が…
(　ﾟдﾟ)

「私から子どもを奪うのか！」

あまりの衝撃で、
言葉が出てこない。

きっと、
「子どもを変わりに育てろ！」

そう言いさえすれば、
自分のコントロール下に置けると
思っていたんだと思います。

その算段がずれて、
最後に暴言を吐くしかなくなった、のかなと。

このことがあってから、
「明確な線引き」の大切さを改めて実感しました。

今回、お付き合いしている彼の元奥様も
裁判で決まったことをさえも破る。

古傷が痛む。
その横で彼自身が疲弊していく。

～繰り返したくない～

もう２度と、
あの世界線には足を踏み入れはしない。

その結果として、
「健全で在ること」を強く求めるに至る。

彼に自分の「意志」を伝えたことは
とても良かった。


彼自身が、
「今」に対して揺れなくなった。

そして、私たちの関係がより強固な
結びつきに変化した。

過去苦しんでもがいた私に、
「ありがとう」を贈りたい。


あの時、あの経験があったからこそ…
今の彼と前を向ける。

“知は力なり”

40年の人生で起こった全ての「悲しみ」は
力に変えて…

これからも「生きていきたい」と
心に誓う。