未練はあってもいいらしい

BL＝ボーイズラブ漫画にハマっている。
今のいままでBLというジャンルは読んだことがなかったけれど、ただのエロ漫画じゃなかった。
12歳の頃の自分が救われる読書体験をした。
「BLなんて私/俺には関係のない話だわ」なんて思わず、"未練"というワードを聞いて、一瞬立ち止まってしまう記憶がある方は、
どうか2000文字分だけ（長っ）お時間いただけたら幸いです。

さあさあBLの話の前に、私の若かりし頃の話からお付き合いください。

小学1年生。
小学校のイベントか何かで、隣町のダンススクールの人たちが体育館でダンスを披露するのを見に行った。

踊っている様子を初めて見た瞬間、心が
「私もやりたい！！！あそこに立ちたい！！！」
そう言っていた。

それまで習い事は幼稚園の頃、英語の教室に少し通った時期があった。「英語は話せたほうが良い」という母の考えからだ。

だが英語教室で記憶に残っているのは、

陽キャな女の子から
「ポケモンバトルしよ！！私はフシギダネ※ね！」
と四つん這いのポーズで言い放たれ
初日早々、ポケモンの世界と同様いきなりバトルを仕掛けられ、
当時3歳、陰キャな私はびびって泣いた。

これしか覚えてないや。母よ、ほんとごめん。

※ちなみにフシギダネというのは、
ポケモンの一番最初にパートナーに選ぶ、緑の草タイプのポケモンで、ポケモン知らない人でもきっとみんなどこかで見たことあるはず

英語はもう辞めており、小学生になってから習い事はしていなかった。

その日はドキドキしながら、ダンススクールのチラシを胸に抱えて持って帰った。

チラシをもらって帰宅したは良いものの、
私は母が怖かった。

自分の性格・特性的なところもあり、
大事なことを言葉にするのが難しい。

どうでもよいことは話せるが、自分の本音を口から出すことができなかった。喉でずっとつっかえる。
言葉にするより先に涙が出てしまう。

「ダンスを習いたい」その一言が言い出せなかった。

ダンスのチラシは、学習机の手前の引き出しに
そっとしまった。

毎日毎日
「今日は母の機嫌が良い気がする」
「いまなら言えるかも」
とソワソワしながら、言い出せる日を探していた。

学習机の引き出しにいれた、ダンススクールのチラシを穴が開くほど見ては
「母になんて言ったらダンスを習うことをOKしてもらえるか」
ずーっと考えていた。

私は小学4年生になった。

はっ！？！？！？4年も言えなかったの？！
何なの？！馬鹿なの？やる気あるの？！本当にやりたかったの！？
という声が聞こえてきそうだ。

やりたかった。やりたかったよ。
今じゃだいぶマシになったけど、当時は本当に言葉にできなかった。

嫌な記憶は消したい人間の性なのか、老化で記憶が欠落しただけかは分からないが、母に言い出した場面の記憶がほぼない。
だが、こちらが想像していたよりも簡単に了承してくれた…気が…する…よ…

何はともあれ、4年もかかって念願のダンスを始めることができた。

最初は週1から始まり、次第に週2になり、日曜日は朝から晩まで踊り狂い、地域のイベントや発表会など人前でも踊っていた。

ダンスは言葉ではなく身体で表現することができ、自分に合っていたように思う。
見てくれる人の楽しそうな顔も、とても好きだった。
母からも「ステージと普段とでは人が違う」と言われた。

バックダンサーやミュージカルのオーディション等にも挑戦し始めた。

「大きくなったら何になりたいですか？」
という質問に、初めて答えたのは幼稚園生の頃だろう。小学生になっても事あるごとに聞かれた気がする。
それまでは、自分が知っている職業のうちから適当に捻り出して答えていたが、
ダンスを始めてから、初めて自分の意志を伴ってその質問に答えられるようになった気がする。

夕食の準備をしている母の背中に向かって、
ワイ：「私将来ダンサーになる！！！！！！」

なんの会話の途中だったのか、話の脈略は覚えていないが、その情景は今でも目に浮かぶ。（てかよく言えたな）

母：「ダンサーになれるのなんて、すごい上手な一握りの人だけでしょ！！」

今聞くと、ごもっともなご意見である。
別にダンスの世界に限った話ではない。スポーツだって、芸術だって、何だって、食っていけるのはほんの一握りの人間。
親からすれば「そんな甘くない」と当たり前のことを言ったまでだ。
勝手に行間を読んでみて、「なりたいならもっと頑張れ」という激励の気持ちももしかしたらあったのかもしれない。

でも12歳前後の私は、
「ああ、私はダンサーにはなれないんだ」
それがすべてだった。

そこから"将来の夢"がなくなってしまった。

「後悔のないように生きよう」よく聞く言葉だ。
実際私も後悔のないように、後悔はダメなものと思い、やらない後悔はしないぞと、挑戦して生きてきた。

でもふと"後悔"という言葉を聞くと、このダンサーを諦めた記憶が頭に浮かんでしまう。

「なんであの時諦めたんだろう」
「誰になんと言われようが関係なく、もっと努力したら良かったのに」

諦めずに頑張れば良かった
という後悔が
諦めたせいで自分は何者にもなれなかった
という未練に変わって
今に重くのしかかる

お待たせしました、ここからBLの話だよ。

「25時、赤坂で」夏野寛子先生のマンガの最新6巻。
楽しみに楽しみに、発売日に読んだ。

漫画の一コマ。
海外で研究者をしていたが、彼氏の仕事の都合で日本に一緒に来て、喫茶店店主になった男性（ゲイなので）に、
主人公が

と聞いたのに対して、

『人生に必ず訪れるいくつかの未練のうちの1つ』

言葉がすっと心に染みてきて、
12歳の私　と　今の私
一緒に抱きしめてもらえた気がしました。

未練も一緒に手をつないで。

今度は、踊ることではなく
書くことで、読んでくれる人を楽しませたい。

最後まで読んでくださったあなたに、
何かしらの感情をお届けできていますように。