母の感情コントロール事情

こんにちは、ソルトです。
私は、母親を始めてはや１３年目になる。
今朝も頭が禿げそうになるくらい時間に追われて子どもたち三人を送り出した。

重い体を起こし朝ごはんを作りながら、起きて来ない娘には一階から声を張り上げる。
なぜかいつも時間を気にしない彼女らは、のそのそとマイペースに準備を始めるので、まずそれを見て各々に声をかける。
毎日、同じことを言われているのになぜこうも改善しないのか不思議でならない。
人間、毎日同じことを言わされるシチュエーションを繰り返されるストレスは、いざ当事者にならないと解らないことなのだ。今私が夫に訴えても到底理解されないことに今日もまた絶望する。

今朝は次女が肘がいたいと訴えていた。
昨晩、溜めていた公文の算数問題を解いてるうちに、なぜか痛くなったとのこと。
我が家では時々、こういう意味不明な問題がこる。

毎朝のこのハゲそうなテンションの最中、時々対処に困る体調不良を起こす者がいる。

病院に連れて行く案件なのか？
休ませる案件なのか？
学校に連絡する案件なのか？
遅刻案件なのか？
送っていく＋登校班に連絡する案件なのか？
学校に行かせるにしても連絡を入れたほうがいい案件なのか？

各娘たちの準備進行状況を把握し・声がけ・各々に進度の自覚をさせながら、そのすぐには改善しない症状と相談していく作業が増える。

時間は一刻一刻と過ぎ…
次女は、痛みのせいで準備＆学校に行くテンションがさがっていく…。

簡単に休ませていいものなのか？？
それを見ている他の娘たちへの影響も考えて、安易に「休ませる」という決断はできない。。
素人判断で学校にいかせていいものなにか？
行かせた場合、私の判断が一日子どもを苦しめることにならないか？

そんな微妙な判断を仰がれる、なんとも微妙な症状を子どもから訴えられる事象が時々発生する。

この忙しい時間帯にかなりの繊細な選択・決断をしなければいけないのだ。
しかも今日は月曜日…
月曜日はいつも以上に準備も荷物も確認作業も多く、子どもたちの準備速度も遅いのだ。

その状況が、更に私の余裕を失わせ、イライラさせていく。

下の二人の長い髪の毛をそれぞれ結びながら、それでもなんとか円滑にことが進むように全空間の状況を把握しながら、娘たちに事細かな指示を出していく。

自分も段取りをミスると本当に自分にも嫌気が差して来る…。
こんなにみんながシャキッとしないのも、毎日こんなに時間に追われていくのも、急いでいるときに床にあるものに足が引っかかるのも…全部この家が散らかっているからだ…！！！
この家にものがたくさんあるのも、私が日頃から片付けができないからだ！！！
このいっそがしい最中に次に想うことは、そんな風に自分を責めること。
円滑にいかないのは全部ぜーーーーーーんぶ自分のせいだ！！！！！！

と、カオス状況に勝手に私がそんな自己否定マインドになっていき、いつの間に眉間に深いシワが寄って、鬼の形相になっている。

そのゴゴゴというオーラを感じている娘たち。
特に下の二人は、自分たちが変なミスをして母を刺激しないようにと慎重にことを進めだす。
先ほどまでのぼーっと感が一瞬で吹き飛ぶらしい。
純粋で可愛い娘たちだ、、、（涙）


しかし、長女は違う。

あやつは最近私を逆撫でするかのような態度に出てくる。

昨日の日曜日も家族みんなで出かけるというのに、いつものごとく「部活があるから」と練習後帰宅して一人のんびり時間を楽しんでいたであろう長女。
帰宅の連絡も入らないので、こちらから連絡すると、気のない回答。
電話って、相手にきちんと伝える意志がないと会話にならない…これほんとストレス…電話越しに切れる私。
「え？！はっきり喋って！！何？！聞いてるの？！」
体育会系な私は、明確な返事の有無をしない奴にはめっぽう厳しい。
相手があって成立する会話…その返事の仕方、舐めてんのか？？と思う。
自由な時間が邪魔されて嫌なのだろう。
だが、黙ってれば何時間でも動画をみているであろう自制の効かない娘だ。。こちらの電話も娘に抑止力が必要なのはわかってのことだ。
だが、本っっ当にイライラさせられる。

母親とは本当に報われない仕事だ。
自分を犠牲にしてまで尽くしているのに、返ってくるものにやるせない時がある。

さて時を戻して、今朝のこと…
長女は、この返事を雑にする、という抵抗をしてくるのだ。
私は先ほど述べたように、「返事」にうるさい。
個人の感情がよく透けているからだ。
「たかが、返事」ではないと思っている。

長女は空気を読み、敢えて私の圧には屈しない「返事」をしてくるのだ。

私も彼女の年代だったこともある、実際、気持ちは…解らなくもない……ｗ

ただ、、
毎日疲弊し、やるせなさを感じている私には、なかなか酷な態度である。

約束の時間になり、友達が玄関て待ってくれているというのに、のんびりとヘアアイロンで身だしなみの仕上げをしている。

時間になったこと、友達が外で待っていることを伝えて急かしても
いつものように素直ではなく、こもった返事で抵抗してくる。

最後の「行ってきます」も、玄関まで見送る私の顔すら見ない。
小さい頃はあんなに素直で、ママべったりだった長女。
「パパから離れるときは（それ問題発言ｗ）ママについていくから安心して」と言ってくれていた娘。今でも私の味方なのは変わらないが、カオスな朝はお互い意地の張り合いだ。

肘の痛かった次女も三女と小学校に行き
家を出る順番最後の長女が玄関を不機嫌に出て、間髪入れずで鍵を締め、
イライラMAXの勢いのまま、室内用ジョーロに水が入っていないことを一瞬確認してからリビングに投げつけ、イライラをどうにか収めようとする私。

その反動で今度は涙が出てきて、飼い犬二匹を撫でながらギュッとして癒され、、このままだと変なことを引き寄せそうな周波数をなんとか変えるよう努めた。

やるせないなぁ…。

一生懸命やっている。毎日。毎日。
でも
毎日やっている家事も時間の使い方も手際も一向にうまくならない。

私は、専業主婦に向いていないのだ。もう十年以上もやっているのに。
しかし、今はこれしかないのだ。誰かがやらなければいけない。

わかっている。これはこれの幸せが確かにあるのだ。
この先、時間が過ぎ、振り返ってみると
とても尊く、戻りたくても戻れない時間なのだ。

でも、今はその尊さを粗末に扱うこの私の余裕の無さ。

毎日イライラしたくはない。
でも、自分のペースでは生きられないことは必須。
もっとうまくやれないものか。。。

この後更年期も待っている。
早いとこ、自分が納得できる「自分」の時間の使い方をしたいものだ。

なんとかギリギリいつも感情のコントロールをしているのが現状。
世間の厄介事など、更にお荷物だ。

母とは、なんと難儀な役割なのだ。。。と思う今日このごろです。

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