静けさのあとで

第一章

電車の窓に映った少し疲れた自分。
朝の電車の中では、誰もがスマートフォンを見つめている。

ほんの一瞬、視線を上げたとき、
窓に映る自分の顔が、少しだけ疲れて見えた。

肉体的な疲労だけではない気がした。
理由はうまく説明できない。
けれど、近年の私は少し力が入りすぎていたのかもしれない。　

仕事が嫌いなわけじゃない。
でも、何かのため、誰かのために頑張ることが、いつの間にか「自分を置き去りにすること」になっていた気がする。

職場の人間関係も、責任も、どれも“悪い”わけじゃない。
ただ、少しだけ息を整えたくなる日がある。
窓に映った疲れた私の顔がそう教えてくれた。

同僚や家族や友人に愚痴を言っても消化などしない事は、もうずっと前から何となく気づいている。
だから、諦めにも似た気持ちの整理の付け方がいつしか癖になっているのだろう。

けれど、感じた違和感は、なかったことにはならない。
スルーして忘れたつもりでも、消えてはいない。

それなら、一度だけ立ち止まってみようと思った。

第二章

朝の会議で、誰かが小さく手を挙げた。

「この業務、担当がはっきりしていないように思います」

その一言は、結局どこにも届かなかった。

会議室は静かになり、まるで申し合わせたかのように皆が一斉に資料に視線を落とす。
そしていつも通りの上司の言葉だけが会議室に大きく響く。

「その件、預からせてください。今後の運用を見ながら考えましょう」

会議は次の議題へと進む。
議事録には、“今後検討”とだけ残った。

不思議な言葉だと思う。
否定もされない。
肯定もされない。
ただ、少しずつ消えていく。
私は何度もその言葉を見てきた。

働く場所や立場は、これまで何度も変わってきた。
関わる人も、役割も、少しずつ違っていった。
けれど最近、同じ場所にとどまる時間が長くなり、空気の変化を強く感じるようになった。

その中のひとつが、コンプライアンスやハラスメントについてだった。
研修も増えた。
動画を見る機会も増えた。
それなのに、職場が良くなっている実感とは少し違う。

本来は、安心して働ける環境を整えるためのものなのだと思う。
けれど実際には、

「言われないように」
「関わり過ぎないように」

そんな言葉の方を、耳にする機会が増えた。

管理職にも、事情がある。
中間に立つ人にも、同じように。

……それは、わかっている。

けれど、いつの間にか「波風を立てないための選択」にすり替わっているように見えることがある。

現場にいる私たちは、その温度差を感じながらも、何事もないように進んでいく。

その場で立ち止まっている人はいない。
けれど、置き去りになったものが何もないわけでもない。

誰も守ってくれず、答えももらえず、だからといって決断する権利もない。

相談しても、尋ねても、曖昧に濁され、
「この件はちょっと預からせて」と言われ、
たいてい、そのまま返ってこない。
結局、問題は解決されないまま、静かに積み重なっていく。

本来は守られるはずの立場が、いつの間にか一番声を上げにくい場所になっている。

水面下では、小さな歪みが解消されないまま残り続ける。
やがて、誰かが静かに辞めていく。
最後まで理由は語られない。
けれど、
「もう無理だったんだろうな」と、
みんな薄々わかっている。

声を挙げた者は叩かれる。
だからなかなか言えない。
あきらめるしかない。

どんなふうにモチベーションを保って働けばいいのだろう。

ただ、気持ちよく働きたい。
それだけのことが、時々とても難しく感じる。

会議室に残った「今後検討」という四文字を思い出しながら、私はその日もいつも通り席へ戻った。

第三章

良くしたいと思う気持ちは、何度もそこで立ち止まった。
それでも私は、正義感を捨てきれなかった。

クライアントから届いた文書を登録する部署がある。
その入力で、
・苗字と名前の間にスペースを入れること
・電話番号の前に186を付けること

この2点が欠けていることにより、次の工程で二度手間になる原因となっている。
次の工程を担当する私は、そのたびに修正をしている。

「最初の登録で直してもらえませんか」

初期工程の部署へこの二点の改善要請を、何度か上席に交渉している。

しかし、返ってくるのは、

「様子を見て聞いておくから」

「こちらが何かを望めば、向こうの言い分も受け入れなきゃいけなくなる」

「今までもやってきたんだから、このままでもいいと思う」

だった。

時代は変わって進化し続けている。
運用も法律も変わっている。

けれど、人間関係だけが昔のまま残っている。
その古さを、古いと感じることさえ難しくなっている。

正しいかどうかより、波風を立てないことが優先されているように見える。

求められたくないから、求めない。
そんな空気が、いつもどこかに漂っているような環境の中で、「良くしたい」と思う気持ちは、少しずつ言いにくくなっていく。

確かに、運用を変えるには労力も必要で手間もかかる。
それでも、少し視点を変えれば、全体としては確実に効率が上がるはずなのに、その判断がされることは少ない。

面倒だと思われる事を言いたくないし、言わない方が楽に過ごせる。
そんな職場環境の中に
【正義感】は存在するのだろうか？

強い流れの中で、自分のプライドや信念まで、
少しずつ薄れていくような気がする。
それでも、違和感だけは残り続けて消えない。

それは、問題が解決しないことへの違和感ではない。
挙げた声が、なかったことにされていくこと。
行き場をなくした小さな正義感だけが、胸の中へ静かに積もっていくこと。
そのことへの違和感だった。

そんなことを繰り返し問い続ける日々の中、別件の問題点に対して、上席へ別方向からの問いを投げかけた。

そう、小さな正義感のカケラを再び投げてみた。
諦めずに、あえて視点を変えて。

⸻その提案は承認された。

その瞬間、正義感のカケラは、ほんの少しだけ形になった気がした。

勝ち負けではない。
誰かを説得できたわけでもない。
それでも、なかったことにされかけた思いが、
小さく場所を得たように感じた。

根強く定着している職場環境に対して正面からぶつかると、正義感は簡単に折れてしまう。

良くしたいと思っただけなのに、疲れて終わる日がある。

間違っていないはずなのに。

それならば、
別の方向から正義感のカケラを投げてみる。
小さくてもそれは紛れもなく
【正義感】のカケラだから。

ひとつひとつは小さなカケラでも、何度も投げていけば、いつか何かが動くかもしれない。

たくさん投げていくうちに、それは、意味のあるものになっていく気がしている。

自分のリスクは最小限に。

それでも、
正義感だけは手放したくない。
前向きに働こうとする自分へのリスペクトを失わないために。

第四章

同僚のAさんにしか話していないことが、翌日には上司が知っていた。

偶然かもしれない。
気のせいかもしれない。
そう思いながらも、何度か続くと、さすがに違和感が残る。

直接、本人に聞いてみた。

『強く口止めされてなかったから』

『本当のことなんだから、いいんじゃない？』

悪びれる様子はなかった。

私は、その返事に何を返したのか覚えていない。
ただ、その日から話す言葉を少し選ぶようになった。

仕事の中で生まれる小さな不満や愚痴を、同じ立場の同僚にこぼすことで、気持ちが少し軽くなることがある。
それは、どんな職場にもあるささやかな均衡の取り方だと思っていた。
だからこそ、そこには「外に出さない」という暗黙の前提があるものだと信じていた。

同僚との関係は、いつからこんなに希薄で慎重になったのだろう。
信用して話した言葉が、別の場所に届くかもしれないと思った瞬間、距離は一気に変わる。

昨日までと同じ人なのに、
昨日までと同じようには話せなくなる。

人が変わったわけではない。
私の中にあった「この人には話しても大丈夫」という感覚だけが、静かに形を変えていった。

新卒の頃、同期とのつながりは強かった。
同じ時期に入り、同じように悩み、同じように失敗しながら、横に並んで歩いていた感覚があった。
時を経ても、横のつながりはどこか残り続けていた。
弱みを見せても大丈夫だと思える相手がいることは、それだけで心強かった。
弱みを見せられる関係だったからこそ、支え合いも、前に進む力も生まれていたのだと思う。

けれど、時間が経ち、環境が変わり、人が入れ替わる中で、同僚との関係は少しずつ変質していく。
立場も、背景も、価値観も違う人たちと働く中で、距離の測り方は単純ではなくなっていく。

それでも私は、同僚とは本来、支え合える存在であってほしいと思っている。

だからこそ、裏切りのように感じる出来事に出会ったとき、残念だと思った自分の気持ちを、なかったことにはできなかった。

では、どこまでを信じて、どこからを守ればいいのだろう。

すべてを疑うこともできる。
けれど、それでは働くこと自体が息苦しくなる。
立ち向かう矛先を誤ると、傷つけ合うだけの疲弊する人間関係になってしまう。

だから私は、分かり合える人と、分かり合える距離でつながることにした。

無理に広げない。
けれど、閉じすぎない。

小さくても、確かだと思える信頼を、静かに積み重ねていく。

すべてを共有しなくてもいい。
すべてを分かり合えなくてもいい。

それでも、
自分が信じたい関係のあり方だけは、手放さずにいたい。

第五章

職場には、なぜかマウントを取ってくる人がいる。

大きな衝突ではない。
けれど、確実に疲れる。
静かに、でも確実に、削られていく。

その人自身も、きっと何かを抱えているのだと思う。

嫉妬なのか。
不安なのか。
自分を保つための必死さなのか。
理由はわからない。

ただ、ひとつだけ思う。
そのエネルギーを、
別の方向へ使えたならいいのに、と。

私の中では、そのタイプはいくつかに分かれている。

出来る人の話をわざわざ運んでくる人。

自分が評価されていることを、何気ない会話の中へ差し込んでくる人。

情報だけを取りに来て、自分のことはほとんど話さない人。

味方のように近づき、別の場所でその話を使う人。

さりげない言葉で、少しだけ足を引っ張ろうとする人。

少しずつ違う。
けれど、疲れるという点だけはよく似ている。

どのタイプにも共通しているのは、
どこか余裕のなさのようなものを感じることだ。けれど、それをこちらが背負う必要はないのだと思う。

大切なのは、

⸻どう向き合うか

「そうなんだね」
「すごいね」
「知らなかった」

それ以上は足さない。
受け止めるだけにする。
評価もしない。
否定もしない。
ただ、流す。

「よくわからないな」
「難しいね」
「みんなよく情報を知ってるね」

一歩下がって、疎い人に徹する。
距離を一段引く。
踏み込まない。
巻き込まれない。

起きてから説明するのではなく、
起きる前に共有しておく。

対抗ではなく、整える。
静かに先回りする。

どの対応にも共通しているのは、

⸻相手を変えようとしないこと

なぜそんなふうに振る舞うのか。
私には、最後までよくわからない。

理不尽な相手に、正しさは通用しない。
避けたとしても、向かってくる。
だからといって、流される必要もない。

私は、
争わない。
避けきらない。
でも、巻き込まれない。

そのために、
自分のペースだけは崩さないようにしている。

相手がどう出るかは選べない。
けれど、自分がどこに立つかは選べる気がしている。

削られないために戦うのではなく、
削られない位置に立つ。

昔より少しだけ、人との距離を測るのが上手くなった。
そのことを、成長と呼ぶのか、少し寂しいことと呼ぶのかは、まだよくわからない。

ただ、新しく入ってきた人たちの真っ直ぐさや、荒削りな情熱を見るたびに、私は今でも、少し眩しいと思う。

できるなら、その良さをなくさないまま働いていってほしい。

そう願う自分がいるうちは、私の中にもまだ、手放したくない何かが残っているのだと思う。

第六章

この部署に異動してきてから、ずっと違和感を覚えていることがある。

それは、
［褒めないこと］

褒めたら負けるのか？
褒めたら損するのか？
褒めたら悔しいのか？

色んなハテナを巡らせているけれど、なるほどという答えにたどり着けない。

輝く誰かの良い面に敬意と憧れを抱き、目標を掲げたい。
時にはそれらを真似て近づけるように努力する。
仕事に限らず、生きていく中で、人はその繰り返しなのではないかと思っている。

それがあるからこそ、新しい発見や進化へと繋がり、意欲喚起にもなるはずだと思っている。

けれど、この職場では、その感覚がどこか浮いてしまう。

日頃の業務の中で見つけた改善点に対して取り組みをしたことを報告する、というプロジェクトがある。企業ではどこも似たような取り組みがあるだろう。

私が学生時代にアルバイトをしていた外資系企業では、小さな提案でも歓迎されていた。
だから今の職場にも似た取り組みがあると知った時、少し嬉しかった。

けれど、投稿はなかなか増えなかった。
七時間半も働いていれば、一つくらいは、「こうした方がいいかもしれない」と思うことがあるはずなのに。

理由は、あとから知った。

「改善を出すということは、今まで出来ていなかったことを暴露するのと同じ」

「提出する人が増えると、出さない人が悪く見える」

真顔でそう語るマネージャーたちがいた。

「それはちょっとおかしくないですか？改善点を前向きに考える部下がいて活気がある職場だということは、管理者の理解や指導力の賜であり、良いことではないのですか？」
来たばかりの頃の私は少し笑いながらやわらかい口調で訊ねてみた。
けれど、真っ直ぐな意見として伝わることはなかった。

その時から、愚痴で繋がる関係の違和感を覚え始めた。
同じ不満を共有する安心感で繋がる関係性は強いように見えた。
でもどこか引っかかる。

⸻気づいたこと

共感していたはずの会話が、誰かの材料になっていく。

愚痴を言ったその場では、少しだけ気持ちが軽くなった気がする。
けれど、帰りの電車でも、家に帰ってからも、休日になっても、会話だけが頭の中に残り続ける。

話せば話すほど、自分の中のネガティブだけが少しずつ濃くなっていく。

その頃から私は、
愚痴はその場で終わらないのだと知った。

［褒めること］とは、
私にとって、相手の良いところを見つけたという小さな報告のようなものだ。

「こんなところが素敵だと思った」
「そこを私はちゃんと見ていた」

そんなリスペクトを言葉にして渡したい。

決して褒めないこの職場の中で、小さなことでも言葉にして伝えることは、少し浮いた行為なのかもしれない。

それでも私は、見つけた良さを、なかったことにはしたくない。

ネガティブな話題で繋がることで安心する人たちを、否定したいわけではない。
敵に回したいわけでもない。

ただ、
【ネガティブな話題で繋がる関係性から私は降りる】
それだけである。

そしてできるなら、人の良いところを見つけて、
自分の言葉で伝えられる人でいたい。

そのほうが、私は少しだけ、自分へのリスペクトを失わずにいられる気がしている。

第七章

平日に有休を取ると、なぜか休んだ気がしない。
オフィスはいつも通り動いていて、自分だけがその流れから外れている感覚になる。
休んでいるのに、どこか休めていない。

建設的な意識で働く人ばかりならば、オフィスが稼働していても安心して休めるのかもしれない。

⸻なぜ休まらないのか？

• 進んでいる業務が気になる
• 知らないことが増えていく
• 復帰したときのズレ

知らないことが増える不安は、休むことの邪魔をする。
体を休めることと、仕事から離れることは別なのかもしれない。

【令和の企業社員に必要なのは鈍感力とスルー力らしいですよ】
元後輩が教えてくれた言葉が刺さった。

昭和・平成の企業社員には、気遣いや礼儀が求められた。
些細な事を察知し、先回りして気配りできる人は高く評価され、敬われた。

令和の今は、鈍感力とスルーする力が必要、という説の方が腑に落ちる。

情報が多すぎて、いちいち気にしていたらキリがない。
多様性が主流となっている中で、頑なに理念を掲げていても調和しない。

言われたことには意味があり結果を求められている、などと考えてしまうと抜け道を見つけられず迷子になって溺れてしまう。
すべてを追い続けることが、誠実さとは限らない。

［半分聞き流すくらいの軽快な鈍感さ］
［スルーできる呑気なあつかましさ］

これらを持ちあわせることこそが今の企業社会をスイスイと泳いでいける秘訣のようだ。

どんな場面においても、何事もなかったかのように切り返して、進んでいる人がいる。
意識的にそうしているのか、持ち合わせた性質なのか、それすらも周りに感じさせないほどに。

しかしわかっていても、
そんなふうに器用に鈍感にはなれない。

だから私は、
“自分を守る武器”を持とうと思った。

企業での武器とは
上層部の派閥の仲間入りすること？
コンプライアンス窓口に通告すること？
そんな方法では毎日を過ごす職場で気持ちよく生き延びていけない。

企業での武器とは
【会社の仕組みを利用すること】

私は、何でも一人で抱え込むことをやめた。

個人面談でもいい。
本部からのヒアリングでもいい。
労働組合でもいい。

小さくても、
「ここに困っている人がいる」
と、静かに残しておく。

会社の仕組みを、我慢するためではなく、自分を守るために。

声を上げて戦うことではなく、一人で抱えて沈まないために。

会社の仕組みを使うことすら、卑怯者レッテルを貼られる場合もある。
なので、意見や不満をぶつける形ではなく、疑問を感じるという質問形式で静かに伝えていく。

そういう小さな行動が、働き続けるための支えになる気がしている。

見過ごされない状況を、静かに作っておくこと。

それが《企業での武器》となり、会社員としての自分の心身を守るツールとなってくれる。

【自分を守ることへの許可】
【無理をしないという肯定】

自分へのリスペクトを、いつも忘れずに持ち続けていたい。

働き続けるために、自分を守ることを、もう少し許してもいいのかもしれない。

そして、
誰も悪くないのに、
少しだけ疲れてしまう日に、
窓に映った自分へ、

「それでいい」

と言ってあげられる人でいたい。

shio