【創作大賞2026お仕事小説部門】戦え加藤！！〜ヨクアル工場愚痴日記〜

はじめに、この物語は実話に基づいたフィクションであり実在の人物や団体などとは関係ありません。

【ここにでてくる登場人物の発言に関してはほぼノンフィクションですのでそれを踏まえて上でご覧になって頂けるとより笑えると思います】

愚痴多めのお話なので苦手な方はブラウザバッグをおすすめします。大きく捉えず、ゆる～く楽しみながら読んでいだけると幸いです。

第1話：目覚め。俺の名は加藤！

午前4時半。スマホのアラームが鳴る寸前、俺はすでに意識の彼岸にいた。歳を取ると目が覚めるのが早くなる、なんて加齢の兆候を嘆く暇もなく……いや、今日は違った。アラームは鳴らなかった。まだ薄暗いリビングで、俺は枕元のスマホを手に取って時刻を確認する。4時30分。ああ、セットし忘れてたのか。

「まあ、いっか……」

妙な達成感に浸りながら、俺は再び布団に潜り込もうとした。身体はまだ、布団から離れたくないと全身で抵抗している。今日のメニューはウェイトトレーニングの下半身と腹筋の日だ。これがまた、憂鬱なんだ。特にスクワット。あの腰への負担と、翌日の尋常じゃない筋肉痛を考えると、それだけでため息が出る。

俺の週6日トレーニングルーティンはこうだ。

月：ウェイトトレーニング（上半身）

火：ウェイトトレーニング（腹筋、下半身）

水：ランニング、サンドバッグ打ち込み

木：ウェイトトレーニング（上半身）

金：ウェイトトレーニング（腹筋、下半身）

土：ランニング、サンドバッグ打ち込み

日：完全休養（家族サービスという名の肉体労働）

こうして書き出すと、我ながらよくやってると思う。誰に強制されてるわけでもなく、好きでやってるわけでもない。完全に日課と化してしまっている。

「……今日はいいか」

そう呟くと、脳内で天使と悪魔が囁き始める。

悪魔の俺が言う。「いいんだ、加藤。今日はアラームも鳴らなかったし、これはきっと天からの思し召しさ。体を休めろ。工場で変な奴らと戦うには体力温存も大事だぜ？」

天使の俺も言う。「そうよ、加藤さん。たまには休んだってバチは当たらないわ。疲れた体に鞭打っても効率が悪いだけよ。さ、もうちょっと寝ましょう」

……ん？

なんだか、天使も悪魔もやけに甘いぞ？というか、妙に都合がいい。

まあ、いい。今日はこの優しい声に従うことにしよう。

俺は再び、ゴロゴロと布団の上を転がる。心地よいぬくもりが全身を包み込み、まぶたが重くなってきた。まどろみの中で、もうすぐ訪れるであろう至福の二度寝を想像する。ああ、なんて素晴らしい朝なんだ。

その瞬間、

カッ！！！！

と、急に目が覚めた。

それまで襲いかかっていた激しい睡魔は、嘘のように消え去っていた。頭の中は妙に冴え渡り、布団のぬくもりもむしろ暑苦しいと感じるほどだ。

時計を確認する。午前4時50分。たった20分しか経っていないのに、まるで一晩ぐっすり寝たかのような覚醒感。

「……なんでだよ」

俺は枕に顔を埋めて唸った。なぜ、休むと決めた瞬間に目が覚めるんだ。まるで「本当にそれでいいのか？」と問い詰められているようだ。工場勤務35歳、ヨクアル工場の加藤は、この手の自己暗示というか、自縄自縛というか、とにかく自分を追い詰める習性があるらしい。

結局、二度寝は諦め、のそのそと布団から這い出す。

俺の名は加藤、35歳。しがないヨクアル工場のライン工だ。嫁は40歳口が達者な為いつも逆らわないようにしている。反抗期真っ只中の娘が13歳、とんでもない怪獣の息子が6歳。そして猫2匹と犬1匹。この一家の大黒柱を張るには、精神力だけではどうにもならない。

そう、体力も必要なのだ。

精神と時の部屋（ただの筋トレ部屋です）に忍び足で向かい、まずはストレッチ。パキパキと鳴る関節は、まるで工場の錆びついた機械が軋む音のようだ。しかし、これを怠ると確実に腰が逝く。数年前、ギックリ腰をやらかした日の惨劇が、俺の脳裏に焼き付いている。「パパ、床と同化してるー！」なんて無邪気に笑う息子の顔、「ふふっ」と父親を蔑むように見ている娘の顔を思い出すと今日一日のモチベーションが湧いてくる。いや、湧かない。むしろ、二度とあんな目に遭うもんか、という反骨心だ。

この家で唯一、俺の支配が及ぶ領域。嫁は「邪魔」だの「場所取る」だの文句ばかり言うが、俺にとってはこれは己との戦いの場なのだ。

パキパキと関節を鳴らしながら、ストレッチを始める。身体は正直で、昨日の上半身トレーニングの疲労が残っている。だが、こうして一度ルーティンを崩してしまうと、もう二度と元に戻れない気がするのだ。過去に何度も経験してきたことだ。一度休むと、ずるずると休み癖がついて、気づけば数ヶ月筋トレから遠ざかっている。それはもう、絶対にいけない。

まずはスクワット。重いバーベルを担ぎ、ゆっくりと腰を下ろす。太ももが悲鳴を上げる。

「うぐっ、久世原の野郎、また仮病で休むんじゃねえだろうな…」

年上の同僚、久世原。42歳。ハラスメントの王様でありながら自覚なし。すぐに仮病で休むくせに、俺には「加藤君、もっと気合入れろよ！」とか宣いやがる。あいつのハラスメントを想像すると、なぜかもう一回踏ん張れる。

次にデッドリフト。脚の付け根が熱くなる。

「海野め、今日も絶対『いや』から入るだろうな…」

工場のメンテナンス部、海野。43歳。口癖は「いや」。何を言っても「いや、それは…」と否定から入る上に、平気で嘘をつき、サボり癖がひどい。あいつの顔を思い浮かべながらやると、普段よりもう一回多く持ち上げれる気がする。

そして、今日のラスト、腹筋ローラー。膝コロでゆっくりと前に転がし、ギリギリのところで引き戻す。

「近藤のおばさんリーダー、今日も嫌味攻撃来るかな…」

近藤。47歳。おばさんのリーダー的存在で、嫌味と悪口が基本ベース。プライドが高く、ネットで調べたような上澄みだけの知識をひけらかす。あの厄介な笑い声が聞こえてくるようだ。奴の笑顔を想像するだけで、なぜか腹筋に力が漲る。

汗だくの身体でシャワーを浴び、作業着に袖を通す。鏡に映る自分の肉体は、決してムキムキマッチョではない。だけど、こうして毎日、嫌々ながらもトレーニングを続けている自分が、嫌いじゃない。いや、むしろ好きだ。この面倒くさいことを毎日こなしている自分を、誰よりも自分が認めたい。

工場で、変な奴らに理不尽な思いをさせられても、俺には筋トレがある。

今日も一日、変な奴らに負けずに戦い抜く。その誓いを胸に、俺は家を出る準備をするのだった。猫のだるま（ブリティッシュショートヘアー）とりゅう（黒猫）が俺の足元でゴロゴロと甘えている。、まろん（ミニチュアダックスフンド）が、俺の手を優しく舐める。こいつらのためにも、俺は強くあらねばならない。

第2話：転売ヤーは悪！！俺こそ正義！！

次世代ゲーム機『Sync2』発表当日。ヨクアル工場のおっさん連中は、朝からその話題で持ちきりだった。休憩時間になれば、「スペックがどうだ」「ローンチタイトルは何だ」「予約はいつから始まるんだ」と、普段は陰気臭い工場に、少年のような活気が満ち溢れている。俺、加藤も、密かにその情報収集に余念がない。7歳の息子と13歳の娘のHEROになれる数少ないチャンスだからだ。何なら、家族よりまず俺がやりたい。

そんなゲーム談義に花が咲き乱れる休憩室に、満を持して現れたのが、久世原だった。42歳、眼鏡に若干ハゲ、細身なのに下腹が出ている。ハラスメントの王。そして、この会社イチのゲーム好き……を自称する男。

「お前ら、またくだらないゲームの話か。Sync2？ああ、あれかぁ…なんかもういいかな。あまり興味ないんだよね」

誰も聞いてないのに、割り込んできていきなりこれだ。まるで、みんなが盛り上がっている話題に、わざわざバケツの汚水をぶちまけるのが彼の趣味だとでも言うように。

「あっそうなんすね」

俺は努めて穏やかに相槌を打つ。ここで変に食いついたら、久世原の独壇場が、それこそ「ノーガード戦法」で始まるのは目に見えている。その独壇場は、地獄だ。

「でも『トリおラン』の新作が出るって噂だよ」※『トリおラン』は第5作まででている超人気ゲームである。

禄さんが、上手いこと話題を逸らそうと口を開いた。53歳の先輩、禄。一見いい人だが、実はサイコパス良心と罪悪感の欠如の部分が見え隠れする厄介な存在だ。だが、今は俺たちのゲーム談義を護ってくれる頼もしい盾に見えた。

「『トリおラン』も、5で十分かな」「流石に6はどんだけシリーズ出すのよって話！」

しかし、久世原は盾をあっさり突破した。彼の今日のゲームに対する『興味のなさ』アピールは、もはや国境を守る鉄壁の防衛ラインだ。いや、もはや、そこに防衛ラインがあることすら気づいていない、無意識の攻撃だ。

1日後…

そして、正式な発表があった次の日。俺と禄さんは、再び『Sync2』と、その新作ソフト『トリおラン6』の話題で盛り上がっていた。工場の中は、まだ見ぬ次世代機への期待感で充満している。

「禄さんはSync2の何に応募しました？やっぱり『トリおラン』のセットですか？」

俺はワクワクしながら尋ねた。

「うん、そうだよ！僕は『トリおラン』とセットのやつだよ」

禄さんも嬉しそうだ。

「一緒っすね！いやー、当たってほしいなぁ　これでお小遣い吹っ飛んでも、悔いはないっすよ！」

俺たちの会話は弾む。この瞬間だけは、工場の汚い空気も、理不尽な上司も、どうでもよくなった。

その時だ。

「ボビィのエアバトラーとモンキートングも面白そうだったよね！」

久世原が、やたらと軽快なトークで割り込んできた。

しかも早口。休憩室中に響き渡る。

（興味ないんとちゃうんかい！）

俺は心の中で盛大にツッコミを入れた。昨日あんなに「興味ない」アピールしてたヤツが、なぜ今、急に具体的なゲームタイトルを出してくるのか。しかも、（めちゃくちゃ詳しいやん、絶対昨日の発表会、正座して隅々まで見てるやんけ……！なんなら俺より見てるやんけ！）俺は心のツッコミをグッとこらえ、顔には笑顔を貼り付けた。

「久世原さんはSync2、応募しました？」

すると久世原は、昨日とはまるで別人、いや、昨日までの久世原を完全に上書きしたニュータイプ久世原かのように、こともなげに言い放った。

「ああ、もちろん。『トリおラン』とセットのやつ応募したよ」

……えっ？

俺と禄さんは、顔を見合わせた。そして、同時に、引きつったような苦笑いを浮かべた。その顔は、まるで「この目の前の現実をどう理解すればいいのか」と問う哲学者のようだった。言葉にならない沈黙が、休憩室に広がる。この状況は、もはやコントだ。劇場で金取れるレベルのコント。

久世原は、俺たちの苦笑いから何かを察したのか、少しだけ顔を赤らめながら、しかし平然と付け加えた。

「まぁ、一応ね。一応」

（「一応」ってどうゆうこと！？「一応」で全力で興味ないアピールしてたのか！？お前の「一応」の基準どうなってんだ！？）

俺は心の中でさらにツッコミを重ねたが、もちろん口には出さない。工場の空気は、久世原のせいで毎日が微妙なのだ。微妙というか、もはや薄氷の上を歩く気分だ。

2週間後…

そして、運命の抽選発表日を迎えた。

結果は、見事に三人とも「落選」。

スマホ画面に表示された「残念ながら、今回はご用意できませんでした」の文字に、俺はガックリと肩を落とした。禄さんも「あー、やっぱりダメか」とため息をついている。

そんな中、次に話題になったのが、やはり『Sync2』の転売についてだった。ニュースサイトを開くと、発表された定価の倍以上の値段で取引されている情報が目に飛び込んでくる。

それを横から見た久世原が叫ぶ。「5万のSync2が13万！？ふざけるな！転売ヤーってほんとにクズだよな！」

久世原の顔は、みるみるうちに赤くなる。かけている眼鏡も、怒りで火照った顔から上がる湯気で眼鏡までもが曇っているように見えた。

「あいつらのせいで本当に欲しい人の所に行かないんだよ！害でしかない！」

彼は机をバンッと叩き、まくし立てた。その勢いに、禄さんは圧倒され、呆然と久世原を見つめている。口を半開きにして、完全に思考停止状態だ。

（お前に当たっても、あんま興味ないって言ってたんだから、結局「本当に欲しい人の所」には行ってないけどな……）

俺は心の奥底でそう呟いた。この矛盾。この二枚舌。それはもはや、二枚どころではない。久世原の脳内には「嘘」というフォルダが存在せず、その時々の気分で情報が生成されているとしか思えない。それが久世原クオリティなのだ。

禄さんが、なんとか場を収めようと、冷静な口調でなだめる。

「まぁまぁ、転売ヤーも犯罪ってよりもグレーゾーンだからね」

しかし、久世原の怒りは収まらない。

「グレーゾーンとか言うけど、ほぼ犯罪ですから！！！」

と、さらに声を荒げた。

……（あの〜、あんた、何年か前に「漫◯村にお世話になってる」って言うてたやん。あれも「ほぼ犯罪」とちゃうんかい！なんならあれは完全にアウトやろがい！どの口が言うとんねん！）

その言葉が喉まで出かかったが、俺は必死に飲み込んだ。口に出せば、確実に面倒なことになる。怒鳴り散らされるか、逆ギレされて、意味不明な理屈で攻撃されるか。いや、もしかしたら、その場で仮病を使い出すかもしれない。「あ、ちょっと腹が……」とか言って、トイレに駆け込むフリして早退する未来が見える。

理不尽な矛盾を抱え込む加藤のストレスは、こうして今日も静かに蓄積されていくのだった。ああ、早く家に帰ってダンベルを握りしめたい。筋トレだけは俺に真っ直ぐだ。あの鉄の塊は、久世原の矛盾した言動を聞いても、ビクともしない。それが俺の心の支えだ。

第3話：自己肯定感論争！俺達は自己肯定感が低い！

午前10時30分。ヨクアル工場、ライン作業真っ只中。ベルトコンベアは製品を流し続け、俺は黙々と部品を組み付けていた。朝の筋トレで鍛え上げた鋼の肉体も、単調な作業と、それ以上に消耗する精神力の前には、ちっぽけな存在に思える。ああ、早く昼休みにならないだろうか。昼飯は俺にとっての唯一の光だ。そして、たった今流れてきたこの不良品をどう処理すべきか、早く結論を出したい。

そんな俺がライン作業をしていると、突然横から影が差した。嫌な予感がする。いや、予感ではない。経験則だ。空気が物理的に重くなるのを感じる。具体的には、海野の体臭が近づいてくる気配だ。

「カトゥー、ちょっといい？」

振り返ると、そこには案の定、笑顔の海野が立っていた。工場のメンテナンス部、43歳。デブで眼鏡。口癖は「いや」。嘘つきでサボり癖あり。そして、人の仕事中に平気で話しかけてくる、生粋の「作業妨害おじさん」だ。顔を見るだけで、今日の午後の作業効率が10%下がるのがわかる。もはや工場のシステムエラーだ…。

俺は心の中で大きくため息をついた。この時間帯に来るということは、おそらく業務とは全く関係のない、個人的な「お話」だろう。奴の暇つぶしに付き合わされるこちらの身にもなってほしい。俺には俺の作業があるのだ。そして、俺の後の工程には、恐ろしい近藤おばさんが控えている。遅れたら最後、罵詈雑言の嵐だ。怒りのボルテージがMAXになると泣き出すという面倒なスキルまで持ち合わせているから厄介極まりない。

「カトゥ〜面白い話してあげる！」再度、海野が俺に声をかける。

俺は無言で【微笑む】。海野対策、その一。奴は俺の笑顔を肯定的な相槌と捉える。俺は悟りの境地に達した聖人のフリをするのだ。

「いや〜、実は昨日さ、あの新人、高森君いるじゃん？」

海野は、まるで今からとんでもない秘密を打ち明けるかのように、小声で、しかしやたらと間をとりながら話を進める。高森君。つい先日入ってきたばかりの、キラキラした目をしているいかにも真面目そうな好青年だ。

海野の言葉に、俺は【3回小刻みに頷く】。海野対策、その二。とりあえず相槌で乗り切る。頷けば奴は勝手に満足する。俺の頷きは、もはやオートマチックだ。

「あいつさ、相談があるって言うから、わざわざ時間作って聞いてやったんだけどさ」

海野は、さも自分が善行を施したかのように、胸を張る。わざわざ時間を作った？ お前が勝手に作業中の高森君捕まえて、自慢話でも垂れ流しただけだろうが、と俺は心の中で毒づく。（お前の「時間作ってやった」は、俺たちの「仕事中に割り込む」とイコールだ。ノーアポイントの迷惑訪問だ。アポなし訪問営業かお前は。つか早く帰ってくれ〜）

「でね、あいつ何て言ったと思う？」

海野は、やたらと勿体ぶる。俺は内心、「Vチューバーの話か？」「今週の芸能ゴシップか？」「またお前の車の自慢か？」と、いつものパターンを予測して身構えていた。奴の「お話」は、いつも自分がいかに素晴らしいか、いかに賢いかを遠回しに自慢する内容ばかりなのだ。話半分で聞いていれば、俺の脳の負担も半分だ。

俺は【七色のえーっ（考えたフリ）他にも（驚いたフリ）（感心したフリ）etc】で応じる。海野対策、その三。

この三つの行動だけで、1日最低15分少なく見積もっても1週間1時間15分のこの地獄の時間を、俺はこれまで何百回と乗り切ってきた。今日もこの三種の神器で乗り切ってやる。

「自己肯定感を上げたい、って悩んでたんだよ！」

その言葉に、俺は思わず動きを止めてしまった。普段の話とは一線を画していたからだ。Vチューバーでも車でも芸能ニュースでもない。まさかの精神論。

「自己肯定感？」

俺は素のリアクションが出てしまった。

海野は、俺の食いつきに気を良くしたのか、ニヤリと左の口角をあげた後、さらに声を張り上げた。

「そう！自己肯定感！まぁ高森君に限らず最近の若い子は自己肯定感が低いらしいよ！俺も低いしね！」

（お前の自己肯定感の指標ぶっ壊れてるだろ…）

俺は心の中で軽くツッコミを入れた。海野の「俺も低いしね！」という言葉が引っ掛かったが、俺はなんとか心の引っかかりを我慢して、努めて冷静に返した。

「へぇ、自己肯定感かぁ。最近よく聞くけど、そもそも自己肯定感が高い低いって、俺は正直よくわかんないんですよね」

海野は、俺の返しに、またしても勿体ぶるように顎に手をやり、深く考え込むポーズをとった。「ふぅ〜」と一呼吸置いて海野が続ける。

「ん〜……そりゃカトゥは分からんかもね！まぁ、バカにしてる訳じゃないけどさ、カトゥはナチュラルに自己肯定感高そうだもん！」

海野の言い方に少し腑に落ちない部分はあったが、俺は笑顔を保ち次の質問を絞り出した。

「それで海野さんは、高森君になんて言ってあげたんですか？」

海野は、得意げに胸を張った。彼の胸板、そこには分厚い自己肯定感の鎧があるに違いない。

「えっ〜とさ！だからさ、自己肯定感低くても良くない？俺も自己肯定感低いけどさ」

（まだ言うとるし…どこが低いねん…自己肯定してきとる体型やろがい…）

「逆に『自己肯定感が高い奴って、自分の考えが全て正しいと思ってる奴だからね！高いのも考えものだよ！』ってさ、言ってやったのよ！」

……

………

（はぁぁぁぁっ？！ちょっと待て！お前さっき俺に自己肯定感高い言うとったやないかい！しかも「バカにするわけじゃないけど」とか言ってたくせに、やっぱりバカにしとるやんけ！こんなに早く伏線回収するやつおるの！？なに！？脳みそがショートしてヒューズ飛んでるだろ！つかこいつ俺んとこに何しにきたん！？わざわざ嫌味言いにきたんかな！？）

言葉が脳内に洪水のように湧き上がるが、俺は必死で抑え込んだ。まぁまぁまぁ落ち着け俺…落ち着け俺…

結局、俺はいつもの海野だと悟り、全てを諦めた表情でこう返した。

「なるほど〜」

海野は、俺の「なるほど」が自分の説を理解した、とでも思ったのか、満足げに頷き、巨漢をぶるんっぶるんっ揺らしながらラインを離れていった。今日もまた、誰かの作業を妨害しに行くのだろう。誰か、あいつの口にガムテープでも貼ってくれ。そして、彼が近づいてくる際にサイレンでも鳴らす仕様にならんかな…奴への会社としての対策を考え悶々としながら午前の仕事は終わった。

やっと昼休憩だ。心が少しでも癒される。と思ったが、結局俺は午前中の海野との会話を思い出していた。自己肯定感。あの海野ですら「低い」と言い張る、その奇妙な概念。本当に奴は低いと思っているのか？それとも、そういう「悩み」を持っている自分アピールなのか？いや、もはや彼の発言に整合性を求めること自体が間違っているのかもしれない。久世原もそうだが、彼らの辞書には「矛盾」という言葉がないのだろうか。

「加藤くん、久世原くん！ちょっと聞いてもいいかな？」

ふと、俺の目の前で、禄がニコニコと胡散臭い笑顔で立っていた。海野の次に面倒な男が来た。

「さっきさ、ウミノッチから『自己肯定感』の話聞いたんだけどどんな話か知りたい？」禄は、キラキラした目で俺が海野から聞いた話を話し始めた。

（海野の野郎、めちゃくちゃ広めてるやん！高森君の話、「親切心」のスタンスで広めてるなアイツ。んでバレたら「悪気はなかった」と開き直る気だろうな…もしくは海野の得意な、自分アピールの話題として広めてるだけだろう…人の悩みまで自分の話のネタにするか…流石海野…）

俺の心の中の呟きが終わると同時に、近くにいた久世原が得意気に眼鏡を光らせ声を上げた。

久世原は、唐揚げを口いっぱいに頬張りながら、「ああ、自己肯定感ね！自己肯定感高い奴って凄いよなぁ…」

どこか遠くを見て答える久世原。（なに黄昏てんねん…黄昏る要素ないだろこの話に…）と加藤が思ったのも束の間、久世原は続ける。

「まぁ、俺もさ、正直言って自己肯定感低いからさ、低い奴らの気持ちは分かるんだよね！逆に高い人の気持ちは分からないわ！」

……は？

俺は耳を疑った。（ハラスメントのオンパレードを繰り広げてるのに「自己肯定感低い」だと？お前の自己肯定感は、青天井やろに…つかこの間パナマハット被って出勤してたやん…んで休憩になる度にわざわざ被ってたやろ…どこが自己肯定感低いねん…自己肯定感低い奴がパナマハットなんか被るかい！

というか、そもそも、「高い人の気持ちは分からない」ってお前、全方位の気持ち分かってないから！自分以外の人間は全員AIだと思ってるムーブしかしてないから！お前の中に「謙虚」の二文字は存在しないだろ！）

加藤が心のなかで捲し立てていると、その横で黙々と弁当を食べていた禄さんも、久世原の言葉に深く頷きながら口を開いた。

「うんうん。久世原くんの言う通りだね！僕もね、昔から自己肯定感が低いのが悩みでさ。もっと自分に自信を持ちたいんだけど、なかなか難しいよね」

…………はあああああああん！？

（禄さん！あなたの友人の女を寝取るほどの強靭なメンタル、そしてバレてないからってその友人を「親友」とか抜かす面の皮の厚さは、自己肯定感の高さ以外に説明がつかないだろ！自分を肯定してない人間が、あんな鬼みたいな行動できるわけないだろ！）

昼休憩の喧騒の中で、俺の頭の中は完全にパニックに陥っていた。海野、久世原、禄は俺から見れば自己肯定感の塊なのに、なぜか全員が「自分は自己肯定感が低い」と主張する。

これは一体、どういうことなのだろうか？

俺の知る「自己肯定感」という言葉の定義が、このヨクアル工場では全く通用しない。

一般的な常識や心理学の概念は、この異空間では無意味と化す。「自己肯定感論争」は、俺の工場生活に新たな地獄の扉を開いたのかもしれないいや、新たな喜劇の幕開けなのだろう…

とりあえずもう誰も自己肯定感の話を俺に振らないでぇぇ………