脱・自己否定|うつ病日記

こんばんは、asukaです。🙂

いつもnoteをご覧いただき、
ありがとうございます🍀

今日は私の心の変化をnoteに綴ります。✍️

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私は、自己否定にずっと苦しんでいました

幼少期からのトラウマ。

「〜であるべき」、「〜ができて当たり前」。

母親の「〜であるべき」に苦しみながらも

お母さんからの愛が欲しくて頑張ってた私。

お母さんの期待に応えたらお母さんは喜んだ。

そしたらお母さんはさらに私に求めてきました

気が付いたら私の気持ちは
お母さんの期待に応えることに必死で
どんどん置き去りになっていきました…。

私の気持ちや本音はお母さんの期待に応える上で

すごく邪魔な存在やったし、

自分の気持ちを否定されると辛かった。

だから、もう封じ込めることにした

自分の感情を見ないようにしました、無視した

もっとお母さんに見て欲しくて、

もっとお母さんに認めてもらいたくて、

私はお母さんに振り向いてもらうのに必死で

私の気持ちなんかどうでも良くなっていました

だから、大人になってからすごく苦しみました

子どもの時から自分の感情を無視し続けて、
他人の顔色をじっと伺いながら生きてきたから。

それが当たり前やったから、

なかなか手放したくても方法が分からなかった

「どうせ自分なんか」が染み付いていた私。

「なにか結果を出さないと価値がない」私。

「常に何かに追われている」私。

そんな自分を変えたくてなんとかしたくて

藁にもすがる思いで受講を決めたのが
自己受容に特化したスクール【Diant】。

４月から３ヶ月間、お世話になりました。

自分の心のずーーっと奥にしまい込んでた
私の本当の気持ちに正面から向き合いました

最初は向き合うのが怖かったです

「もっと愛されたかった」なんて

母親に違和感や怒りを覚えたことが怖かった

胸の奥に閉じごめていた気持ちはドロドロでした

もちろんすぐには向き合えず、

まずはひたすらに

悲しい、苦しい、寂しい気持ち、怖い気持ちを
そのまま受け止めるしかありませんでした。

ひとりでは到底、向き合えなかったです

コーチの存在が大きかったです。

一緒に私のドロドロに向き合ってくれました。

【Diant】でずっと封印してきた、

胸の奥にがんじがらめになった自分の過去と
向き合えたおかげで自己否定から抜け出せました

自分は生き抜くために今までよくがんばった。

けど、もう頑張って他人の評価を気にしたり
他人の顔色を伺わなくていいねんで。

ありのままの自分で愛される。❤️✨

どんな時も優しく寄り添い、
伴走してくださったコーチに感謝です🌹

【Diant】で過去の自分と向き合い、
お母さんへの執着もたくさん手放せたし、
自己否定も手放せた、自分を責めなくなった

今の私のままでいいんだよ。

これからは私らしく、堂々と生きていく。

そして、うつを克服して息子と一緒に暮らす。

焦らず少しずつ積み重ねていきます🌱🙂

今日も最後までnoteを読んでいただき、
ありがとうございました🌼