理不尽な職場で10年黙って耐えた私が、初めて声を上げた日

#創作大賞2026 #ビジネス部門

私が退職する元上司に渡した餞別。
数日後、その方がお礼のお菓子を持ってきてくれた。
でも、そのお菓子は私が受け取ることなく勝手に開けられ、半分以上なくなっていた。
これは、その時のお話です。

今の職場でもう少しで定年が見え始めている。
２０代の頃は、嫌なことがあるとすぐに転職していて。
一つのところで何十年も長く働いているのは今の職場だけだ。

３０歳を過ぎてからの転職。
亡くなった親の遺言は「お前、仕事辞めるなよ」だった。

いい年して結婚もせず独身で。
フラフラしている私を本当に心配していたんだと思う。

その遺言があったから、今までも、そしてこれからも。イヤなことがあっても仕事は続けようと思っている。

長く働いていると。
仕事もできて人柄もいい人が。
なぜか冷遇されているのを何度も見てきた。

私もいい人ではないが１０年以上冷遇された。
後輩が自分が仕事を辞めるのに、
会社によく思われたくて、退職理由を私が全く仕事しないからと言った。
会社はそれを信じた。
私の言い分は全く聞こうともせず。
若くて愛想がよくて可愛い後輩を信じた。

それからは。
事務員一律の評価のはずなのに、ずっとマイナス査定。
給料、ボーナスも減額。
３人分の仕事量を一人でこなし。
親が死んでも忌引きもまともに取れなかったにも関わらず。

今思えば、会社はその時私を辞めさせたかったんだと思う。
だから、ある時はパワハラで有名な人の下についた。
強烈にすごい人だった。
だから何人もの人を辞めさせてる人だった。
上には愛想いいが、下は全く人間扱いしない人だった。
ターゲットになると執拗に言いがかりを言われる。
仕事のミスがなくなると。
膝掛けの音がうるさいと怒鳴られた。
音なんか全くしないにも関わらず。

１日有給取りたいって言ったら。
フロアで怒鳴られた。
「やる気あるのか！」と大声で怒鳴られた。
トイレで泣いた。

数年耐えた。
だけど通勤時に会社に行く途中で吐くし、
気づけばストレス性の円形脱毛症にもなった。
私がどんなにパワハラされても。
その部署では味方は誰もいなかった。
皆見て見ぬフリだった。
それでもやめずに我慢していたら、望んだわけではないけれど。
会社の都合で部署異動になり、そのパワハラ上司とは距離を置くことができた。

異動先の部署は仕事量がハードで。
きつい人や癖のある人が多く、若い人が続かないという理由で私に白羽の矢が立った。
お昼休みも自席で仕事をしながらの食事が日常風景。
けれど、仕事は辞められない。
同僚や上司と良好な関係を築くよう努力しながら仕事を回した。
給料が安くても、昇給なしどころかマイナスでも文句も言わなかった。

愛想よくもできず。ゴマスリもできないけど。
けど、黙々と自分らしく仕事していた。

そんな状態が１０年続いて、ある時上司が言ってくれた。
私の評価がマイナスなのはおかしいと。
本当の上層部に意見を言ってくれた。
私は内心ヒヤヒヤした。
これで上司の評価が悪くなったらどうしようって。

でもそのおかげで。
１０年以上が経過して、やっと今回平均並みの昇給を勝ち取れた。
嬉しかった。
上司がそう言ってくれたおかげだった。
わかる人には分かってもらえる。
それが経験できた。

先日退職された方がいて。
その方は私が一番初めの上司だった。
彼は会社にとても貢献された。
そして私が会社で一番辛い時に助け舟を出してくれた。
後輩がふうさんのせいで辞めます。仕事全然しません。
そう言った時、この人だけが味方してくれた。
「それは違うよ」と。

その方が定年を迎えた。
仕事がバリバリできて、
役員まで務めた方が再雇用後は冷遇されていた。
理由は分からない。
私のことも関係しているのかもしれない。

そして彼の退職が近づくけど。
会社の人も空気を読んでか、誰もその方の送別会も餞別の用意もしなかった。

私が同じ部署なら送別会や餞別しようって声あげる。
だけど部署も違ってフロアも違う。
出しゃばることはできない。

餞別の話は同じフロアの事務員か誰かがきっと声をかけると思っていたけれど。
結局最後までそれもない。私は一人で餞別を贈ろうと決めた。
そして最終日に、挨拶してメッセージカードを添えてお渡しした。
お返しは欲しくなかったから連絡先を聞かれても教えなかったけれど。
やはりそのままというわけにはいかなかったようだ。

私がたまたま休みの日に。
部署用と私用にお菓子を持ってきてくださった。
そのお菓子は私の机に置かれていたらしい。

「らしい」というのは。
私が翌朝出社したときには、私の机にあったお菓子は。
すべて開封されて勝手にお菓子が配られていたからだ。
少しだけ余ったお菓子と熨斗（のし）だけが空いた机にポンと放置されていた。

部署の一人が言った。
昨日は机にあったのに、誰が勝手に配ってんの？
「えっ、一つはふうさん用だったのに。」

みんながある人の顔を思い浮かべた。
それは別フロアにいる先輩だった。

その先輩はとても怖い人だ。
けど優しさもある。
だから私は結構好きだった。
だけど私との上下関係の差は圧倒的に向こうが上。
でも、私は今回はどうしても真実が知りたかった。

退職された方がせっかくお礼のお菓子を持ってきてくれたのに。
なぜ私の机に置いてあるものを勝手に開けて配れるのか。
何でこんなことになったのかが知りたくて、別フロアの先輩に言った。

お菓子、実は１個は私の分でした。
お餞別を渡したからそのお礼でしたと。

先輩はビックリした顔をしたけど。
でも「ふうさんへ」と宛名が書いていなかった。
1個だけ熨斗（のし）がついていたから「何で？」とは思ったけれど。
部署へのお菓子だと思った。
お餞別のお礼だと知っていたら配らなかった。
なぜ餞別したことを言ってくれなかったのか、と。

いや、普通は言わへんやろ。
いや、普通は人の机にあるお菓子勝手に開けないやろ。

っていうか別部署のあなたが。
フロアも違うあなたが。
先輩ってだけで、なんで私の机に置いてあるお菓子勝手に開けた？
そして、なんでお菓子そっから取っていくの？

私には到底できないことだけど。
ああ、この人はそれができる人なんだ。
そして、悪いとは、本当には思っていないだろうとも話をして感じた。

私は別にお菓子が欲しかったわけじゃない。
不在時に私の机に置いてあったお菓子を知らないうちに開けられる。
そんな全く想像もしていないことが実際に起こったことに愕然とした。

餞別のお礼として持ってきてくれた人の気持ち考えたら。
私に持ってきてくれたのに。
よもや他の人が、勝手に開けてお菓子を持っていったとは思わないだろう。

持ってきてくれた人の気持ち考えたら。
なんで、そんな人の気持ちを台無しにするような、ひどいことができるんだっていうショックの方が大きかった。

そして翌日、少しだけ期待した。
私が先輩の立場なら。
自分が本当に悪いと思ったなら。
今日気まずいけど。
私にもう一度、本当に悪かったって謝るし。
代わりにならないだろうけど…
そうっていって何か買って渡すだろうな。

だけど、先輩が謝るのが大嫌いなのも知っている。
負けたくない人だし、きっと非を認めたくないだろうな。
だからきっと何もないし、何も言ってこないだろう。
そう思いつつ、もしかしたら？とも思っていたけど。
結局案の定、何にもアクションはなかった。

けど、先輩がそういう人だったんだって。
今回ハッキリと分かったことはよかった。
このことがなかったら分からなかったことだから。

会えなかった、お礼のお菓子を持ってきてくれた方には。
こんな事件が起こったとは言えないし。
電話で「お菓子美味しかったです。会えなくて残念でした」ときちんと言えた。

長く働いてわかったことがある。
職場で本当に味方になってくれる人。
信頼できる人ってほとんどいない。

言葉より態度のほうが雄弁に語る。
不器用でも周りが認めなくても。
会社が評価していなくても。
すごい人は本当にすごい。
優しい人は優しい。
そして色んな人がいて、色んな当たり前がある。

私は私のやり方しかできないから。
これからも定年までここで仕事続けていく。
自分が正しいって思ったことを続けていくしかない。

今回のことは自分のためだけなら我慢したかもしれない。けど、そうじゃなかったから。
声をあげることができて良かったと今は思っている。

長く働いていると色んなことがある。
だからこれは私だけの話じゃない。
今日も頑張って働いている、 あなたの物語でもある。