結婚相談所で出会えたら、別れないと思ってた

２０２６年４月、私達は離婚した。
２０２４年５月に結婚相談所を通じて知り合い、１１月に成婚退会した。
そして２０２５年７月に結婚し、私の両親の介護もあり週末婚を続けていたが、９月から完全に同居を始め、１１月には別居した。

結婚して１年も保たず、スピード離婚をしてしまった。

私はまだまだ一緒にいたかったし、理想の夫婦になるべくもっと頑張りたかったし、２人でやりたいこと、行きたいとこ、叶えたかったことがあった。嬉しいこと、楽しいことはもちろん、辛いことやしんどい事も２人で乗り越えたかった。

叶えたかった事でいうと、その為に、妊活前に自分の体調を万全にするべく卵巣嚢腫と子宮筋腫の手術をした。その後5日程入院し退院。卵巣を片方取った事によってホルモンバランスが一時的に崩れ、ずっと不安定な状態が続いた術後もなんとか乗り越えた。結婚の為に社会人になって１番恵まれていたと思っていた職場も手放し、同居先から通える、実家にもすぐ駆けつけやすい、そして出産育児も見据えた職場に転職した。

ただ元夫は私との生活に限界を迎えてしまった。

元夫は１人暮らしが長く、友人を泊めさせた事も無く、シェアハウスなど他人との同居生活もほぼ経験が無い状態からの結婚生活は、想像以上に大変だったようだ。

２人で一緒に悩む、乗り越えるというというよりかは、私と一緒に過ごしていく中で生まれる辛いことやしんどい事が多く、そこで負荷が重かったようだった。

また独身に戻り、私に残ったのは思うようにいかない認知症の父の世話に、未だアウェー感拭えない職場。鬱々としながらも、新たな趣味を見つけ、そこからの人間関係もあり、少しずつ前を向き始めている。

その前を向き始めていく中で、このnoteへ今回の経験を書き綴るのもいわば離婚と言う名の大失恋をしたリハビリのひとつだと思っていた。しかし、書けば書くほど自分の鬱鬱さに拍車がかかる。なかなか筆も進まない。そんな時にふと、最後に交わしたＬＩＮＥを見返した。

「一緒にいたことを後悔していない」

お互いそう言い合って最後のＬＩＮＥが締めくくられていた。

その「なぜ後悔していないのか？」を自分自身掘り下げてみようと思った。

＜戦略的婚活を経験した＞

結婚相談所に入るきっかけは、２０２３年８月、私は中央線沿いに淡い憧れがあり、ゆくゆくは移り住みたいと思っていた私は、阿佐ヶ谷のあるバーにちょくちょく通っていた。そのバーで仲良くなったお友達に「私はもう結婚出来ない気がする。仕事でも辞めるきっかけは大抵男性の上司からのパワハラやモラハラだし、もう男性が怖い。」と話した時のこと。「今働いている会社の仲の良い先輩が、今年から婚活部門に移り、現在は結婚相談所のアドバイザーといてバリバリ人をくっつけている。」と話してくれ、その後もその先輩について話してくれた。その話しに一度会ってみたいと思い、紹介してもらった。後日会ってお話をした時、テレビで見るようなビシバシ系の婚活アドバイザーではなく、「まずはしまなかさんの人となりが知りたい。」と、生い立ちや好きなことなど、私について質問をして下さり、ただアドバイスするだけでなく、私を知ろうとして下さった事が嬉しく、このアドバイザーさんの元で婚活をしてみようと思った。

入会前にも何度もミーティングや婚活コンサルの方によるレッスンを受け、２０２４年の１月から結婚相談所での活動をスタートした。

月に２、３人の人とお見合いをし、３人ほど仮交際まで進み、デートをしたりもした。
一目惚れやトキメキは無いが、アドバイザーさんとお見合い後の反省会などこまめに連絡を取りながら、戦略的に進めていく婚活は楽しかった。
また恋愛経験皆無なわたしにとって、アドバイザーさんのアドバイスは婚活限らずコミュニケーションについて学べる事も多く、存在がとても心強かった。

お見合いした男性は悉く、“会話が続かない”“無愛想”“自分の話ばかり”が続き、その事をアドバイザーさんに伝えると、「だからみんな結婚相談所に入っているんです。コミュ力高かったら結婚相談所に入っていません。」と言われ、あぁ...確かに（汗）となっていた。

あまりの無愛想さに、その心の壁をぶち破ろうとぐいぐい攻めた質問をした結果引かれてしまい、すぐに仮交際終了になったりもした。

＜話していて楽しい＞

元夫には５月始めに出会った。
写真で見た印象よりも爽やかで優しそうだった。年齢も１個差で、出身地や趣味など共通点も次々と見つかり、会話も話しが弾み、あっという間に時間が過ぎた。

出身地に関しては、元夫は同じ県でも正直に言ってしまうとマイナーな田舎町に住んでいた。私はその町を知っていた。小中学校時代のお友達に１人その町の出身の子がいた。そして以前勤めていた職場の先輩が結婚を機に移住した町でもあったので知っていた。その話しをすると「え！初めて僕の出身地を知っている人に出会いました。今まで会った人達みんなに知らないって言われるんで、いちいち説明するのも面倒なので有名な隣町を言ってたりしました。」と言われ、出身地トークで盛り上がった。

後日談だが、元夫とトークが盛り上がるきっかけになった２人とは、結婚後に「キューピットになってくれた人」として、それぞれ元夫と直接会って紹介し、地元トークをしたりして交流した。

趣味に関しては、事前にみたプロフィールを見ると音楽が好きとの事なので、「最近ヴィジュアル系バンドのyoutube見るのにハマってます！」と伝えると、「ヴィジュアル系はかつてＧＡＣＫＴがいたバンドの曲はたまに聞きます。」と言われ、そのバンドの曲の話しで盛り上がった。

今までの
女「趣味はありますか？」
男「○○です。」
ー終ー

と１ターンで終わる一方通行になりがちな会話から、ずっと会話のキャッチボールが続き、予定していたお見合い時間１時間も気が付いたら過ぎていたくらい、盛り上がった。

そしてその日のうちに双方の結婚相談所に仮交際の意思表示を伝え、交際がスタートした。

今思えば神様が「この子は今後色々大変だから、ちょっとだけ幸せな気持ちにさせてあげよう」と情けで作ってくれた期間かと思うくらい、トントントーンと進んでいった。３日１回はLINEのやりとりをして、週末に会う。その当時は転職したばかりで仕事も大変なこともあったけれど、先輩や上司に恵まれ、また週末での彼との時間がとても充実しており、公私共に充実しているというのはこういうことかと実感する日々だった。

色んなところへデートも行った。真夏の時期は色々な海岸巡りをしたり、ＩＫＥＡに行って家具を見つつ、レストランでお互い爆食いしたり。
一番印象に残っているのは３回目のデートの時の水族館。ぐるぐる回る鰯の大群を見て「刺身にするとうまいんだよね」と言い出したり、大きな水槽の中心でまっすぐにそびえ立ち、キラキラ光る神秘的な太刀魚を見て「うまそー！」と言ったのがツボだった。そしてその日のディナーはお互いお寿司の口になっていた。お互い嫌いな物がなく、食の好みが合っていた。

歳も１歳違いでジェネレーションギャップも感じず、元夫のぽろっという一言がクスッとくる事が多く、話していて楽しかった。

元夫は主にツッコミ役だった。ただ、私の家事などの凡ミスや頻発するドジに対して、最初はネタや笑いに変えようとしていたものの、そう簡単に昇華する事は出来なかったようで、じわじわストレスを抱えさせてしまった。

あと今思い返せば、２人も喧嘩が苦手なあまり、どっちかが怒るとどっちかは謝る、引くというようなまるで手押し相撲がうまく出来ず１ターンで終わる状態が続いていた。

そして大喧嘩して仲直りな経験もうまく出来ないまま、離婚に至ってしまった。

＜食の趣味が合った＞

お互い嫌いなものがなく、なんでも食べた。
あとお互いよく食べる方だった。
一緒にラーメン二郎に行って、仲良くヤサイニンニクアブラマシマシにして食べたりした。
ＳＮＳで“デートでサイゼリヤはあり得ない論争”が起きたときは、「私達はサイゼでもいいよね？」となりサイゼに行って食べたところ、エスカルゴのオーブン焼きや蒸し鶏の香味ソースの美味しさが忘れられず、結果２週連続でサイゼに行ったりもした。

一番印象に残っているのは、初めて一緒に迎えた年始の三が日。
元夫が「“ラーメン山岡家”に行きたい、２４時間年中無休だから行こう」と言いだし、車で連れて行ってもらった。私は名前はよく聞いていたものの、今まで行ったことが無いラーメン屋だった。初めて食べた山岡家の（確か）期間限定プレミアムとんこつラーメンは想像以上にすごく美味しかった。そこで山岡家に興味を持った私は、その日の夜と翌日はお家でひたすらグルメ系youtuberが山岡家を食べる動画を見続けていた。そうしたら気が付いたら一緒になって見ていて、最終的に「だめだ、もう夕飯は山岡家しか考えられない。」と言われ、結果２日連続で山岡家に行った。

＜入籍フォトを撮った＞

お互い結婚式は苦手な性分で、しなくてもいいよねとなっていた。でも私は何か記念になるものは残したかった。実はウェディングフォトも計画していたが、離婚で頓挫してしまった。

婚活をする前にＳＮＳで市役所に婚姻届を出す様子を撮る“入籍フォト”の存在を知り、これは撮りたいと思った。

地元のイベントで知り合ったカメラマンさんにダメ元で交渉をしたところ、快く引き受けて下さり、市役所前や婚姻届を出すところの他にも、思い出のデート場所など１日かけて撮影して下さった。

私達が入籍をしたのは令和７年７月７日。ラッキーセブンの日だった。
この日は婚姻届を出しに行った市役所も、たくさんのカップルが出してくるであろうこの日に備えて臨時窓口も出すなど臨戦態勢かつ、七夕にちなんだフォトブースも特設されており、その日の市役所はいつもと違うわいわい賑わっている雰囲気だった。カメラマンを従えてやってきた私達にも快く迎え入れて下さり、とても楽しい１日だった。

婚姻届を出すところや、フォトブースでの写真の他にも、市役所ももうじき立て替え工事をするだろうからと、市役所内外でたくさん撮って下さった。またカメラマンさんおすすめの町中華でのお昼ご飯や、最寄り駅、私の実家のマンションの下、近くの神社、公園、土手などを巡った。

今はもう切ない思い出にもなってしまったものの、幸せを思う存分満喫出来た時間だった。そしてあのお祭りモードな市役所を経験できたのは楽しかった。

＜新婚旅行に行った＞

私のお願いで関西万博に行った。
人が多いのが嫌いな元夫を説得し連れ出したのもあり、「あぁ、こういうイライラから成田離婚ってやつが起こるのか」と思えるようなイライラモードを元夫がたびたび発動したりもしたが、なんだかんだ言いながら楽しかった。

一番の思い出は、色々な国が集まって展示しているコモンズ館で“マリ共和国”のブースに行った時のこと。私がマリ共和国の自国スタッフの方に
「My name is MARI!」と話すと
「Yeahhhhhhhh-!MARI----!!!MARI!MARI!MARI!MARI!」
と一緒に大騒ぎした事である。
そのスタッフさんに元夫を「He is husband!」と紹介すると、「Oh!Husband!Come on!」と呼ばれ、またひと騒ぎしたのがめちゃめちゃ楽しかったし、万博に来た甲斐があった。
次の万博でもマリ共和国ブースへ行って、このくだりをやりたい。

＜移住生活を経験した＞

私は結婚を機に夫の住んでいる町へ移り住んだ。
同じ県でも私が住んでいた市の人口は約５０万人、元夫が住んでいるのは約５万人。
約１０倍の差がある。
駐輪場、図書館、公民館、病院、街のイベント、花火大会、道路の舗装、公園などなど...。
全てにおいて１０倍の差は正直感じたものの、その街ならではのアットホームさも感じ、今まで移り住むという経験が無かった私にとって、少しずつ開拓していくのが刺激的だった。

ただ私はまた移住をしたいかというと、本音を言うとそうは思わない。
両親の介護の事で自分が生まれ育ち、そして戻って来た市の行政サービスにたくさんお世話になっている身として体感したのは、困ったときにサポートが充実しているのは人口が多く財政も安定している街だなと思った。

極端な例えになってしまって申し訳ないが、自給自足生活が楽しい、何もないところから開拓したい、ちょっと物足りない方が楽しい！好き！と思える人でないと、栄えた場所からの移住は大変な気がした。

私の偏った経験までなので、みんながみんなそうでは無いとは思う。異論は認める。

ただ移住生活というものにささやかな憧れを抱いていたので、短い期間ではあったけれど、経験できて良かった。

＜実家を出るということ＞

一番は“実際に出てみないとわからない”と思った。
いくら実家で家事をしていても、お金の勉強をしていたとしても、お米の研ぎ方ひとつにしろ、どこまでやるか、どこまで妥協出来るかが夫婦として擦り合わせが大事なんだなと思った。

元夫としてはいくら実家暮らしでも金銭感覚や家事能力は同等、いわば「この位出来て当たり前だろ」という体感に私が釣り合っていないストレスがあり、私にあれこれいう自分にも嫌気が差していたり、最後は疲れ切っていたらしい。

内心、色々言い訳を考えてなかなか１人暮らしに踏み切れずにいた私にとって、“結婚＝実家を出る”方法のひとつだとは思っていた節はある。

次私が結婚するしないにしろ、私の人生として考えた時に、ゆくゆくは1人暮らしかシェアハウス生活をしたいと思った。

＜今の気持ち＞

「あの時苦手なトイレや排水溝掃除を頑張ってやっていたら」
「家賃や食事代も元夫の優しさに甘えず、率先して折半していれば」
「言われた事をすぐ直していたら」
と、色々と個人的な反省が一番にある。
これが私が“離婚したい側”だったら、どんだけハッピーだっただろうな、そう思いたいなと今でも思う。

あと元夫はインフラ整備関係の仕事をしていた事もあり、台風や大雨の時は必ず仕事になり、家を出ていた。なので天気で「あ、今日仕事だな」とふと思い浮かんでしまう元夫と暮らす上で徐々に染み着いていった気づきも今は切ない。

そして一番私がじわじわきているものが仕事だ。
別居の時に真っ先に「え！なんでよ！結婚の為に職場も変えたのに！！！」とは言ったものの、両親の介護の事もあり、実家と私達のすむ場所の中間地点に転職した。なので、移動距離もほぼ変わらず、なんなら実家から職場の方が定期代は３０００円安くなった。

これでもし、がっつり一緒にすむ場所の近くに転職していたら、そう簡単に離婚を切り出さなかったのだろうか、とふとよぎってしまう。

今は帰り道は逆方向の電車に乗る。
それもそれでたまに虚しくなる。

仕事でしんどい事があっても、「これも結婚のため、もしかしたら今後産まれてくるかもしれない子どものため」と腹を括れたが、今は何もない。もう辞めようと１度切り出した事がある。しかし上司から「辞めるのはもったいない」と色々と今後の仕事について提案され、暫くは続けようという事になった。

考えてみればあまり恋愛をしてこなかった私にとって、「数多くいる女性の中から自分を選んでくれた人」という嬉しさをなかなか忘れられないでいた。また、数少ない恋愛経験でも、ほぼ自分から別れを切り出すか、自然消滅だった。これは正に、人生で初めての大失恋でもあった。

以上が私が思う、一緒にいたことを後悔していない理由。

そして離婚後についてもちょっと綴ってみる。

＜離婚をしてから知ったこと、気付いたこと＞

一番は様々なカタチの“優しさ”を知ったこと。

・最後まで話しを聞いてくれ、「しまなかさんは～～が良くなかったよね。」とごまかさず正論を言ってくれる人。
・「離婚した」だけの一言で、開口一番「スッキリしたじゃないですか！」「言い出すのしんどかったでしょ？」と深くは聞かず、ただ私を励まし、寄り添ってくれる人
・「人の人生なんだと思ってんだ！結婚って周りを巻き込んでするものだし、遊びじゃないんだよ？一緒にいるのがしんどいってなんだよ！」と私以上に怒ってくれた人。ちなみにその人はかつて私のだらしない態度に大激怒させてしまい、負い目を感じていた人だった。なので、尚更こんなに怒ってくれるなんてとびっくりした。
・「結婚は“勢い”なとこもあるよ。私もそうだった。話聞いていると旦那さんが鬱っぽくなっちゃってる。それなら、ちょっと続けるのは難しいと思うよ。」と、不完全燃焼な私の心をなだめてくれた人。
・AIで私の今後を占ってくれ、その結果が良い結果だったのもあり、「かなり当たってるんじゃない？」と言って励ましてくれた人
・「元夫って友達少ない方？」「元夫って○○なところあるでしょ？」とモラハラ人間にすごく詳しい人

私から離婚を切り出すのはすごくしんどかったし、墓場まで隠したい気持ちまであった。ただ話したことで思っていた以上のたくさんの優しさに触れた。そしてその優しさにも色々な“カタチ”があることを知った。また常にかわいらしく女子力が高く、かつ優しい人なので離婚なんて無縁そうだなと思っていた人が実は離婚経験があったり、今の旦那さんとは今までおつき合いした男性の中で１番交際期間が短かったなど、様々な人間のカタチも知ることが出来た。

たくさんの優しさに触れた中で刺さる名言もいただけた。

『“手を仲睦まじく繋ぎながら死ねる夫婦が、果たして日本にどれだけいるんだろうね？”』

『人生は“トライアンドエラー”だよ』

離婚なんて経験したくなかった。
なんなら「離婚したんだぁ・・・大変だったね。」と未経験のまま俯瞰する立場でいたかった。

ただ、離婚を経験しなければ触れなかったであろう優しさにふれ、ちょっとだけ人生が濃ゆくなった気がした。自分の人生に何ひとつ無意味なものはないんだなと思えた。ただただ自分を責めるだけだった日々から、「私も元夫も大変だったね」「お互い辛かったね。」と思えるようになり、今では「学校でいじめられて１人ぼっちになっても学校休まずに通ったり、仕事も入社してから辞めずに何十年も続けてるのに、結婚だけはすぐ辞めやがって！なんだあのクソ男！」と思うだけならタダ、思っていいんだ！と、怒りの感情も芽生え、そうするととても気持ちが開放的になり、素直な自分に戻る事が出来た。

結局、辛かったこととか後悔とかも書いているものの、結婚をしたことに後悔はしていない。元夫には怒りもあるが、まずは“私を好きになってくれてありがとう”と“感謝”の気持ちが１番にある。

ふと気を抜いたら、辛かったこと、しんどかった時の気持ちが真っ先にきそうになる。だけど２人でなければ経験できなかった楽しかったこと、嬉しかったことは忘れずにいたいと思った。この思いが、一緒にいたことを後悔していない気持ちをさらに強くさせた。

それでも時折「離婚未経験人間」への憧れ願望がたまに現れる。

そんなとき、キューピッドになってくれた友人から突然ＬＩＮＥが来た。

「私も晴れて離婚することになりましたぁー！！！」
「私はすんごいすんごいハッピー！ここ１０年の中でマジで今が１番幸せ～～～！」
「我々離婚チーム！これから絶対どんどん幸せになるよ！！！」

と底抜けにハッピーな離婚報告を受けて、自分まで幸せな気持ちになった。

そうだ、私はもう幸せになれないわけじゃない。幸せになっちゃいけない人間なんかじゃない。また幸せになれる切符を持ったばかりなんだ！と目が覚めた。

３８歳独身バツイチ実家暮らし、
再び幸せになります！

#創作大賞2026 #エッセイ部門