note　2026.1.1〜1.7

1月1日　木曜日
2025の字面に慣れないまま2026年を迎えた。こんなことあるのか。
このnoteにたまたま出会ったみなさま、閲覧ありがとうございます。
2026年も変わらず思ったことを支離滅裂につらつら述べてみようと思っています。
でも、去年よりかは独りよがりにならないように、目を通してくれている人に向けて少しでも話しかけるような気持ちを持ちながら文字にしていけたらなと思っているところです。
本年もどうぞよろしくお願いします。
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今年は色々はじけてしまおうという気持ちが強いので、なんだか新しいことが始まる予感がしている。楽しみ。
去年は初対面の人が集まる場にできるだけ参加してみようと仕事もプライベートも誘われたら出来るだけ参加してみた。結果、大人数の場は苦手であることを改めて実感した。ネガティブなことではなく、前向きに。
ああやっぱり人数多いと一人一人の反応だったり話す内容だったり一つ一つ理解しようとしてしまうから、人数が多ければ多いほど情報量が多く、理解することに力を注ぎすぎて会話を楽しめないな、と自分自身を改めて理解できたことが、なんていうか収穫、というかなんというか。
と言っても、やっぱり社交の場は刺激があって学びも多いので、身も心もすり減ってしまうけど勉強になるから参加していきたいなと思った。
そんなこんなで、元旦早々に好きなユーチューバーが結婚相談所に行っている動画をあげていたので観てみたけど、そういう社交は尚更自分には向いてなさそうだなと思った。そんなこと言ってるから輪が広がらないのかもしれない。
向いてるか向いてないかは、参加してみなきゃ分からないよね…
元旦なので今年の抱負などを考えてみたけど、今年で35歳になるので、個人的にひとつの節目のように感じている。この先、どうしていこうかな。
とりあえず2026年は、考えすぎて行動に移せない自分を鼓舞しながら、なりふりかまわず進みます。
あ、前厄ですね。
◇
XGのドキュメンタリーを見終えた。かっこよくて美しい7人組だった。
私はHONEYsなので、HANAがXGとよく比較されるのを見かけて悶々としていたけど、やっぱり全然違うじゃないか、と思った。
土台も目指しているところも音楽性も、全然違う。それぞれ個性的で魅力的、それでよくない？なぜ重ねて比較していちゃもんつけるんだろうね、そんな時間あったらそれぞれの音楽聴いて楽しもうよ、とかなんとか、そんなことを思いましたとさ。
◇
課題のフライヤー制作も佳境に入っている。早く終わらせて台詞覚えたい。並行してやろうと思ってたのに…なかなか…くっ…
◇
最近ずっとお腹空いてる。そろそろか。


1月2日　金曜日
台詞の筋トレをしている。
今日は課題やらないと決めた。
小説片手に叩き込む。


1月3日　土曜日
課題が終わらない。というより、自分が作りたいと思う像に全然到達できないうえに、日に日に到達点を自分で上げていることに気がついた。自分自身でハードルを上げていた。そりゃ終わらんて。
とはいえ妥協なんてしたくない。諦めも時には肝心とは思うけれど。ただの課題、といえばそれまでなんだけど。されど課題。
こういうときに手を抜きながら良いものを叩き出せる人はいいなぁと思う。そういう人って到達点高いのになんなく達成できている。
私はがんばらないとそもそも普通の人の点数も叩き出せないから、器用な人は本当に羨ましいなと思う。そういう人は努力を表に出さないタイプなんだよな、影で着実に積んでいる。かっこよすぎる。
あー、不器用でも生きやすい社会になればいいのに。


1月4日　日曜日
稽古初め。
課題はなんとか終わった、かもしれない。ねむい


1月5日　月曜日
仕事初め。出勤前。
毎日のんびり海まで散歩していた生活だったので、街にそんなに人がいなくても、人が多く感じてしまう。これが日常だった。海が恋しい。
今週はそれほどタスクは多くないけど期限内にやらねばならないことがいくつかあるので、もうそれだけで喉元がキュッとなる。不安にとらわれてたら元も子もないので、具体的にどんな行動をすれば良いのか、リストアップしないと。あせらないあせらない。


1月6日　火曜日
それ知ってどうするの？それ考えてどうしたいの？
ってことを話題にあげがちで、それゆえか誰も取り合ってくれないことがほとんどなので、そういう知的好奇心を満たすためにChat gptは最適な相棒なのかもしれない。

行動を移すために知るのではなくて、単純に知見や見解を広げるために知りたい、ってだけなんだよな〜〜〜
知るという行為は、内容によっては他者には無意味なことでも、私にとっては意味のあることなのだ。


1月7日　水曜日
母の手術の日。
付き添いが必要な手術なので、昨晩からホテルに宿泊し、明後日まで都内に滞在する。
今回の母の手術は緑内障の進行を遅くするための手術で、完治することはないそうなので、なんだかもどかしい。完治しない、共に生きねばならない病というのは父の時と同じで、こういうときも私は何もできない、無力を感じる。隣にいることしかできないけど、それならできる。
母の心境は分からないけど、不安を表に出さない人だから、せめて隣にいて普段と変わらない普通の会話をする。私の方はインフルエンザの予防接種で左腕に注射をしてからなんだか左側が重いのだけど、それくらいなんてことない、とにかく手術が成功しますように。
◇
姉がホテルまで来てくれた。
3人で話をした。たわいもない話。
この先のことを考えて、悪い未来を妄想して心がぶれて自暴自棄になっていたのだけど、様子を見に行くと連絡をくれて、心から嬉しかった。1人で抱え込みすぎてたのかもしれない、心細かったんだな。姉に感謝。