第１話：今が一番幸せ？「結婚だけはしたくない」が口癖だった私が、“神夫”と暮らすまで

🧪これは、“幸せって何だろう？”を探し続けてきた私の、ちょっと不思議な実験と発見の記録です。

毒親育ち → 自立 → 恋愛こじらせ期。

「結婚だけはしたくない」が口癖だった私が、
いま“神夫”と愛犬の歯を磨く日々を過ごしているなんて――。

誰よりもこじらせてた私が、“いまが一番好きかも”と思えるまでの話。

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毒親育ち、結婚願望ゼロ、仕事命。趣味もそれなりに充実していて「このまま一人でも別にいい」と思ってました。

それでも私はいま、毎晩「はなちゃんゴシゴシ〜🎵」と歌いながら、夫と愛犬の歯を磨いています。
夫婦そろって「神」「神」と互いを称え合いながら。

……なんでこうなった？

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「結婚だけは絶対にしたくない」が口癖だった20代

「結婚だけは絶対にしたくない」
20代の私は、口癖のようにそう言っていました。

周囲が結婚ラッシュを迎えようが、マッチングアプリが流行ろうが、芸能人が幸せそうな披露宴を開こうが、心は1ミリも動かない。
どんな“幸せアピール”も、私にとっては別世界の話。

なぜなら、私はいわゆる “毒親育ち” だから。

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結婚＝不幸の始まり。そう思っていた

自己肯定感は地中深く、「家族」や「結婚」にポジティブな感情なんて1ミリも持てなかった。

私にとっての結婚は、
・支配
・我慢
・諦め
の象徴だったし、「親になる」なんて絶対に嫌だった。

だから私はずっとこう思ってたんです。

「結婚＝不幸の始まり」
「誰かと人生を共有するなんて、怖すぎる」

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実家には帰っていません。いや、縁を切りました。正式に。

実は私は、実家とは絶縁しています。

父親から「4,000万円の借金を肩代わりしてほしい」と連絡が来たこともあります。
しかも、当時うつ病を患っていた兄にまで頼んでいたから、パンチ力がすごい。

それでも昔の私は、「親なんだから仕方ない」「期待しなきゃ傷つかない」と自分に言い聞かせてきました。

でも、心が壊れそうになるたびに気づいたんです。
「これはもう、“家族”じゃない」って。

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そんな私が「神のような夫」と暮らしてるって、どういうこと？

そんな背景があるからこそ、
結婚に対して希望なんて持てなかったのが、むしろ自然だと思う。

でも今の私は――

出会って10年以上の彼とスピード入籍して、別居婚を経て、いま「神のような夫」と最高に幸せに暮らしています。

しかも、愛犬“はな”を迎え、
マンションのインテリアテーマは「はなの森」。

歯みがきタイムは、
私「ゴシゴシ〜ゴシゴシ〜
　　はなちゃんゴシゴシ〜♪」
夫「ゴシゴシ♡」


ずっと「結婚＝地獄」だと思ってた私が、
今はなぜか、「幸せって、こんな感じかも」と思えている。
…人生、やっぱり実験してみなきゃわからない。

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次回予告📢

第2話：「毒親育ち」って一言で言うけど、何がどう辛かったのか、そしてどう向き合ってきたのか。

明るく生きてる“今”からは想像できないような、幼少期の違和感と息苦しさ。
「私の家、ちょっと変だったかも」と気づいたその日から、人生の再構築が始まりました。