自分を愛せないAdoさんが、誰より魅力的に見えた｜STADIUM LIVE Ao

「アオちゃんは悪い子だって言われて育ってきた」

籠の中にいる彼女の表情は、いつも通り読みとれない。
けれど、ひどいことを言われながらも親をかばうAdoさんの姿が痛々しくみえた。

スタジアムいっぱいの青は、彼女への愛そのものだ。
それが見えているはずなのに自分の歌声すら愛せずに、暗い、うるさいと自嘲する。
どんな痛みを背負ったらそんなふうに自分を嫌いでい続けられるんだろうと、聞いていて辛くなった。

でもその一言で、私の勝手な推測かもしれないけれど、少しだけ腑に落ちた気がした。

他の記事でAdoさんには本当に辛いとき、「大丈夫だよ」をくれる人がほとんどいなかったと書かれていた記憶がある。

人は自分が与えられた言葉でできているところがある。
もっとも傷つきやすいころに「お前は何もできない」と自分を否定されれば、そのままの自分の価値を信じられなくなる。
「大丈夫」じゃなくなってしまう。

いつか自分を愛せるその日までステージに立ちたいと言う彼女に、私は叫びたくなる。
別に自分のことなんて愛せなくていいから。
愛せなくても自分が嫌いなあなたのまま、私たちが愛せばいいだけだから。

そう言ったとしても、きっと自分を愛せない自分のことすら責めていそうで。

自分が嫌いな人間がすべきなのは「まず自分を愛すること」では決してない。
それは鳥籠の中で生まれ育った鳥をいきなり「お前は自由だ」と、外の世界へ追い出すようなものだ。
籠の中で鳴くことしか知らない鳥は、外の空を自由だとは思えない。
ただ広すぎて、寒くて、怖いだけかもしれない。

まずは「今の自分には自分を愛することが難しいんだな」と認めることが大切だ。
認める以外に前に進む方法はない。
でもきっとそれが怖いのかもしれない。

私は怖かった。
そう認めてしまったら取り返しがつかないような気がした。
こんなダメな自分のことを愛せる人なんて他にいないのに、自分すら自分を愛せないで誰が愛せるというんだろうと思った。
自分が嫌いな自分を誰が愛してくれるの？という正論がみぞおちにブローしてきた。

いや、それは正しい言葉ではない。
事実、自分のことが嫌いなまま彼女はこんなにも多くの人に照らされているじゃないか。

彼女は、皆さんのおかげでこんなにダメな自分がちゃんと立っている、と伝えてくれた。
だから皆さんは、自分のことをダメだなんて言わないでほしい。
ダメなんかじゃないと、私が保証する。

一字一句そのままではないかもしれない。
でも私は、彼女が不器用に、そしてとても誠実に、そう伝えてくれたと記憶している。

自分のことが嫌いなままでもこんなに素敵な人がいるのだ。

そのことはきっとたくさんの人の希望になるはずだ。
自分のことすら愛せないと嘆く人を照らす光になる。

いつか自分の今を落ち着いて見られるようになってきたら、籠の外に出てもいいかもと思うかもしれない。
別に思えなくてもいいけれど。

自分がダメな子だからなんて全部背負わないでいい。
ダメなとこもあったかもしれないけど、ちゃんと理由があった。
それに、相手も相手でクソだった。
私ならそう思う。

そうしたら、別に自分のことなんか愛せなくても世界は少し平和になる。

彼女の魅力は、籠なんかで抑えられるものじゃない。
どうかそのビバリウムが、少しでも息のしやすい場所でありますように。