関西に来て、1年と半年経ちました。その心境は？！失踪後日談②

こんにちは！この記事は去年？書いたもの？の続き？のような感じです。

結論から言うと、
ようやく決着つきました！
主に気持ちの点で。という観点で。どうなったかを記していこうと思います。
（裁判の中身などは言えないので！ただ、どういうふうに進むのか。は、書いても大丈夫なんだろうけどね。多分誰も興味ないと思うので。気持ちの面だけ！）

とりあえず、前回同様、謎の漫画（図解）を作成してみました。
もはや図解です

ほな、本題？

関西に来て、はや、1年と半年経ちましたよ。早いよ？早いよ！この１年半、というか、前回記事を書いて数ヶ月。
考えたくない。という気持ちもあり、色々やってきました。

でも、気持ち的に決着。というかもやもやが晴れるまではもちろん時間はかかりました。
そりゃ、トラウマとかとも戦ってきたりもしたしね。
そんなこんなで自分とちょっとずつ向き合ってました。

そんなある日、つい先日、ちょうど友人と2年ぶりに合う機会が有りました。
男性といっしょに住んでいる友達、2年一緒にいてなにもない友達。

そんな友達の決意の話を聞きました。
その友達の決意の話を、まあ、聞いてたわけですよ。
なんなんだろう。すごい既視感。なんというか、前のパートナーのことを思い出してしまい。本当にヘドバン。首の骨飛んでいくんじゃないか？くらい。
そこで発見したのは、自分のこれまでのことを第三者の目でみている自分。
今までの人生を上から見ているような。なんというか。自分の人生だけど、他人事みたいな。

ついでに、私と家を急に出ていけと言い出した男の件について。
相手とは法的にも決着をつけてます。完結してます。（最近）
不当なことをした。と、認めてもらっております。
というか、認めざる得ない状況であったのでは？とは思います。
てぃん○だーに私を追い出してすぐに登録していたぐらいのフッカルな方でしたので。

同じ状況の人がおっても裁判は簡単におすすめはできません！
まあ、当たり前ですけど。

弁護士に何があったか。を言うとき、何度も何度も同じ話をしないといけなかったし。
思い出すたびに何度も何度も吐き散らして、寝込んでいたし。
（今思えば弁護士との打ち合わせ時、ボイスレコーダーでとっておくったらよかったわ。と思いました）
どんだけ朝が怖くて、朝になるとほぼ80％の確率で動悸がしてすんげぇ早起きしているか。起こされているか（というか、今もなお動悸ひどくてで起きてる）
毎月何回病院に通っているか。この無駄な時間はなんやねん。とか。いろいろありますわ。笑

でもすべてがすべて悪い思い出じゃないし、楽しかったな〜。とか、思い出すときもある。
もちろんトラウマだしてしんどくなったりとか、駅とか外で倒れたりとかはめっちゃしてる〜。
でも、それ以上におもろいこともあったから、いいかなって。思う。
まあ、私の20代は返ってこないけど！ね〜！

今は別にパートナーが明日欲しいとか。そんなこと思わなくて、なんというか、1人で暮らして、体調悪くてどんなにギリギリでいきてても、謎に満たされてるからいっかな。みたいな。
多分、人生で今が一番自分のことが大好きだよ。と、思う。
20代までの自分は本当に何か満たされないでけー鍋みたいだったから。
今は小さいミルクティーに使うピッチャーくらいすぐ満たせれるようになったから。やっぱり、ヤバい人と分かれると、自己肯定感が上がるな。とはおもいました。

たまにヘラってしまうけど。

いまは、他人との距離の引き方もだいぶうまくなりましたわ。

幼少期にちゃんとした愛をもらえなかった愛着障害の人だけど、パートナーができても、それが同性異性でも、多分これから先、私は依存せず生きていける自身がある。な。という感じです。ネ。
身内だけを愛すことなど、ワシはされたことないからできないんじゃ。できないことは無理にしなくていいんじゃ！

前のパートナーも、「お前は身内みたいなもの」というのを免罪符に振るわれた暴力も忘れてはならないし。

他人には期待などしない。が年々上手になっていってるのだ。
もともと他人に期待するくらいなら、自分に期待しちゃうタイプだから。難しくないんだけどね。

つーか何の話だろう。

ちなみに
エッセイ的なあれは全くAI入れてないです。
そのままの言葉を書きたいから。
そういうことで。

おやすみ