3人目なのに、また保育所or幼稚園で悩んでいる。

「3人育てているなら迷わないでしょ。」

そう思われそうだ。

しかし何人目だろうと、子育ては選択の連続であり、判断力との戦いでもある。

長女の時も悩んだ。
長男の時も悩んだ。

そして末っ子でも、また同じように悩んでいる。

経験があるから決められるわけではない。
経験があるからこそ迷う。
というか、一人ひとりを見れば悩むものなのだと思う。

長女と長男は違った。

だから末っ子も、きっと違う。

同じ育て方が正解とは限らない。



今通っている保育所は、本当に先生方が素敵だ。

子ども一人ひとりをよく見てくださる。

安心して預けられる。

先生で選ぶなら保育所一択だ。

ここまで信頼できる先生方に出会えたことは、本当にありがたい。



でも幼稚園にも憧れがある。

私は幼稚園出身だ。
制服を着て、園バスに乗る。
「いってきます。」
と手を振る。

そんな幼稚園生活を送った。

だから我が子にも、その経験をさせてあげたいという気持ちがある。

幼稚園バッグを持って、
制服を着ている姿も見てみたい。

先日見かけた幼稚園Aの夏服がとても可愛かった。

「この制服を着た姿も見てみたい。」

そんなことを考えてしまった。



気になっている園は二つある。

幼稚園A。

インスタを見て「なんじゃこりゃ！」となった。
ヨコミネ式など、教育に力を入れている園だ。

私が子どもの頃からある幼稚園だが、園舎も新しくなり、さらに魅力的になっていた。

幼稚園B。

教育と保育のバランスが良さそうな園だ。
習字もあり、のの様に手を合わせる習慣もある。
遊具はアンパンマン。

こちらも新しい園舎で、とても魅力的だった。

どちらも魅力的だから決められない。

一方で、
このまま保育所で卒園まで過ごすという選択もある。

クラス担任3人配置や職場の隣の保育所という安心感は、本当に大きい。

それぞれに良さがある。

だからこそ悩む。



そう考えると、長女のことも思い出す。

長女は保育所から小学校へ進学した。

もちろん、保育所だったから苦労したわけではない。

長女自身の個性もある。

ただ「ママと一緒に行きたい！」が強くて、スムーズに登校するまで1学期くらいの時間はかかった。可愛い方かもしれないが…。

でもその都度、毎日一緒に保育所に通ってたんだから仕方ないよな…と幼稚園ならバスでお別れしてるんだよな…と思ったことがある。


だからまた考えてしまう。

小学校へ自信を持って入学できる環境とは何だろう。

その答えを探している。

来年長男も小学生で頭が痛い。


結局、最後に戻ってくるのは先生だ。

教育方針も大切。
制服も可愛い。
園バスにも憧れる。

でも毎日子どもと過ごすのは先生なのだ。

どんな教育よりも、
その存在は大きい。
安心して過ごせるか。
大切にしてもらえる環境か。

もし目が行き届かず、その子らしさが埋もれてしまうのなら、それはもったいないとも思う。

以前、

「幼児期に先生から何回名前を呼んでもらえるかを意識した。」

という話を聞いたことがある。

私はその言葉がずっと心に残っている。



今の環境なら、末っ子は周りの子以上に名前を呼んでもらっていると思う。

0歳児クラスから育ってきたことは大きい。

長男も0歳児クラスから通い始めた頃は、たくさん名前を呼んでもらっていた。

でも転園して今の園に来てからは、少し埋もれてしまっているようにも感じる。

転園の影響なのか。
もともとの優等生気質なのか。

本人も、
「誰も僕の気持ちはわかってくれない！」
と怒ることがある。

先生との共有事項も、三人の中では長男が一番少ない。
それが少し心配だ。

一方で長女は、自我爆発ガール。

その心配だけは昔からない。

(そういえば、ここ２週間くらい小学校から留守録がない。平和に過ごしているのだろう。)



正解はない。

どちらを選んでも、
「あっちだったらどうだっただろう。」

そう思う日は、きっとある。

だから最後は、
「この園で過ごす末っ子を見てみたい。」

そう思えた場所を選びたい。
今はまだ答えは出ない。

でも、たくさん悩んで決めた場所なら、

それが我が家の正解なのだと思う。



まぁ、なんだかんだ。
まだ一歳児クラスだ。
あと2年くらいはある。

上の二人の時も、幼稚園の願書を取り寄せたり、見学へ行ったり、たくさん悩んだ。

それでも最後は今の保育所を選んできた。

今回もそうなるのか。
それとも違う選択をするのか。

未来のことは、まだ分からない。

でも、こうして悩めること自体が、
親として幸せなのかもしれない。

子どもは、私の最大の推しだ。

推しが笑えば嬉しい。

推しが悩めば一緒に考える。

推しの成長を、一番近くで見ていたい。

制服姿も見たい。

園バスに乗る姿も見たい。

「できた！」と笑う瞬間も見たい。

だから今日も、本気で悩む。

親バカなのかもしれない。

でも、それでいい。

推しの幸せを願って全力になれる時間は、
永遠には続かない。

だから今は、この時間を思い切り楽しみたい。

いつか子どもたちがそれぞれの人生へ羽ばたいたら、
今度は私が自分の人生を楽しむ番。

その頃には、
沖縄へ移住しているかもしれない。

だから私は、燃え尽きはしないだろう。

今は子どもたちを全力で推して、
振り返った時に笑えればそれでいい。

追記
やっとノートに戻ってこれました。