わたしは夫を育てない

もともと夫は子どもが好きで、街で幼い子を見てはニコニコするみたいな、わたしの友人の子をなぜか慣れた手つきで抱っこするみたいな、そんな男だ。

妊娠がわかってすぐのとき、夫は途轍もなく長い時間軸で生命の神秘を考え出し、「こうしてはるか昔から今、そして未来に命が受け継がれていくのってすごいよね」とか、「自分の親も同じようにいろんなことを乗り越えてきてくれたんだね」とかそんなことを口にしていた。

そのころわたしもまだ子どもが生まれた後の生活なんて想像がつかなくて、「ファッキン胎生」「生まれ変わったらカモノハシになりたい」とか悪態をつきながら、つわりに苦しんでいる妻の横でよくのうのうとそんなことが言えるな、今は許すけど後期になっても地球のはじまりとか言ってたら張り倒すぞと静かに思っていたことを覚えている。

SNSとか育児エッセイでは、「助産師さんに『旦那さんを育てましょう』と言われた」みたいなことが頻繁に出てくる。そして実際、わたしも母親学級で言われた。ほんとなんだ。

「次は何週くらいが壁なの？」とか、「この時期に起こりやすい異常ってなんなの？」とか、ネットで調べたら出てくるだろってことを聞いてくる夫（後から聞いたら「それはさコミュニケーションじゃんー」と言われた）に腹立たしくも思っていたので、2つだけ意識をしたことがある。

1つめは、子どもへの関心を向けさせること。

生まれた後の生活に想像を巡らせたり、SNSで見つけた可愛い赤ちゃんの動画を一緒に観たり、たまごクラブの”おなかの赤ちゃん実物大sheet”をしょっちゅう目の前で広げてみたり、自分がずっと考えているからなんだけど、そういう話をたくさんした。
もちろん、胎動がわかるようになってからはたくさん触ってもらって、話しかけてもらっている。

彼が何を考えているのか、他人だから分からないことだらけで、その中で少しでも子どものことや未来のことを考える時間を増やしてくれたらなという思いがあった。少しだけね。
基本はおしゃべりのわたしが思考を垂れ流しているだけ。

そしてもう1つは、父性と母性は同じ速度で育たなくてもいいとずっと念頭に置いていたこと。

女性が母親になるプロセスは、妊娠発覚とともに自分1人にずっしりと乗り掛かる責任や否応なく変化していく身体に、呑み込まれていくみたいな眠っていた自分の一部が目覚めていくみたいな、半強制的なプロセスだなと個人的に感じている。

一方で父親は、きっと努力しないとなれない。
一つひとつ何かを確認しながら築き上げていくみたいな、すごく時間のかかる作業なんじゃないかと思っている。
そしてたぶん、方向性も違う。
母性と父性では考えることや感じることが違っていて、だから同じように考えていなくても同じ強度には見えなくてもたぶんオッケーなんだ。

「きみは赤ちゃん」の中でも母親と父親の考え方の違いについて書いてあって、なるほどと思った。

妻が変化に圧倒されているときに呑気だなとムカつくこともあったけれど、たぶんこの後追いついてくると思って強くは言わなかった。

冷静に考えてみれば、命の連なりを感じることも、妊娠の経過を聞いてくることも、たぶん彼なりに興味を持ったり考えたりした結果なのだろうな。

まあ、たったこれだけ。育てるなんて大層なことはしていない。わたしの夫に対しては、これだけで十分だった。
でもこれだけで十分だったのは、夫がどこに出しても恥ずかしくない人で、わたしが結婚したくなるくらいの男なのだからぜーんぜん心配いらないぞという全幅の信頼があったからで。

あとはもう、信じて待っていた。彼の中でいろんなものを消化して前に進む準備をするためには、わたしはただ待っておけばよかった。

そして、今。

出産予定日まで3ヶ月を切って、育児用品の買い出しの段取りやどこに何を置く、日中の動線はどうする、親のサポートはどうするなんてことをいつも2人で話している。

夫は目下出産後の仕事と育児のバランスとか、産後のわたしのサポートに悩んでいる様子。
最初は「もっと育児用品とかお世話とかに関心持ってくれ」と思っていたけれど、仕事だってわたしのサポートだって彼にとっては家族を養うための大切な一部で、それを考えられるのは彼だけで、今は「育児用品はわたしがリサーチして悩んでおくから、あんたは思う存分あんたの悩みたいことを悩んでくれや」と思って放っている。

ヒトの妊娠に280日という期間がかかるのは、きっとこの心の準備が必要だからなんだなと常々感じる。
買い物も考えることもまだまだ山ほどあるけれど、精神的にはたぶん彼が父になる準備はもうできていて、それはやっぱりわたしの見込んだ男です。

こんな感じで暖気を完了した夫と一緒に生活をしているので、わたしの妊婦生活は基本的にとってもハッピーです。
そりゃ、体調も精神も急に不安定になることはあるけどね。

家族が増えたらどうなるかは想像もつかないけれど、わたしはわたしなりに、彼は彼なりに変わっていけるんだろうと思うとやっぱりいつも不安より楽しみが勝っている。

とか言いつつ、数ヶ月後には「夫の育児が危なっかしすぎる」ってnoteを綴っていたりして。
それでもやっぱり、横から口を出したり奪ったりはしたくないなあ。
彼は自分で気づいて成長できるって信じているよ。

兎にも角にも、新しい家族の誕生を2人で心待ちにしている我が家です。

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