「自分を大切に」するのって、たいへんなんだよ！！

　喉を痛めた。
　思い出せないほど昔から、季節の変わり目に喉を痛める。どんな処置をしてもそれを食い止めることはできない。
　喉の痛みが芽吹いた瞬間にトラネキサム酸、抗菌トローチ、プロポリスを投入することで以前よりかは被害を小さくすることができるようになったが、それでもたどる道筋と辛さは変わらない。喉の痛みの後は止まらない咳と息苦しさ。イマココ。
　でも発熱はないので、最低限の日常生活を送ることはできる。そうしたら、急にムクムクと嫌になってきた

　完璧に処置をし、自分を看護し、誰に八つ当たりすることもなく、柔和な顔で過ごしている。その能力の高さに、それを身につけざる得なかったことに、どうしようもなく寂しさがわいてきた。

　そんな折に

「自分を大切に、自分を愛して」

　というメッセージがどこからか耳に飛び込んできたものだから、むしゃくしゃしたのだ。

　そんなの、ズーーーーーーっとやってるけどなあ！

　何かを大切にするのって、何かを愛するのって、めっっっっっっちゃめんどいからな！？

　でも、実家にいたときは実家の家族を、結婚した後は自分の家族を、ずっと大切に愛してきて、その中で自分も大切に愛してきて、ついでに感謝も忘れずに、「一病息災って、言いますからね」ニコッて淡々と日常を送る

　そ・れ・が！　しんどいんだよ！！！

　っと、暴れる自分が出てきた。

　なんかさ、自分を大切にするとさ、自分が楽になるって思うじゃん。

　それはそう。

　でも、「自分を大切にする」の段階が、大変なんだよ。

　自分が不意に体調崩したとき大丈夫なように、日頃から薬を常備しておく。
　初期不良を感知した段階で病院を予約する。
　自分を病院に連れていってあげる。過不足なく症状を伝える。薬を受け取る。
　回復のために必要な食事、気持ちが弱った時の自分を慰める甘いものの準備。
　やりたいことを我慢して、早めに横になる準備。長く寝た後の、布団乾燥。

　そんなことができてしまうのは、それをやってもらわなかったからだ、っていう寂しい理由に、キーーーッとなるんだ。

　自分で自分を大切にできないと、自分の生活を回していけなかったから。

　自分の生活を回していけないと、自分の大切な人を、大切にできなかったから。

　キーーーッとなっているわたしに耳を傾けると、

「自分を大切にしなくても済むくらい、自分を大切にしてもらいたかったーーーー！！」

　ってジタバタしていたので、もうちょい聞いてみたら

「本当のことを言えないんだ」

　って言葉が聞こえてきた。

　ああ。

　それで、喉が痛いん？

　って、妙に納得したので、

「本当のこと…言ってなかったっけ？」

　と思ったら、意外や意外。言ってなかったんである。

　話は逸れるが

　わたしの両親はすごくすごく良い標語を掲げがちだったので、それによっていわゆる「良い」言葉がわたしの中でだいぶ汚染されていたことに最近気づいた。

「本当のことを言う」もその一つで、彼らは「本当のことだから言ってあげてる」という前置きで、よく色々なもの（わたし含む）を罵倒していた。

　だからなんとなく、わたしは「本当」に対して捻くれた見方をしていたんだけども、例えば自分が日頃から大切にしている「方便」だって、目的や意志は本心なんだから「本当の言葉」なのだ。

　でも、上記のような汚染された言葉を忌避した結果、尻尾だけ曲がってるような言葉を発しがちなことに気づいた。

　例えば、すごーーく疲れてるけど、相手も疲れているように見えるし、自分は休み時間を確保できるめどもついているし…と発する「大丈夫」は、嘘でもないけど、本当でもない。こんな感じ。

　ヨチヨチ歩きでも「本当の言葉」を発するようにしよう、と思い立ったのが、きのう。

　うれしい

　とか、

　おねがい

　とかの、小さい言葉から、ぽつりぽつりと口にしている。

　自分で自分を大切にするってさ、たいへんだよな。

　自分で自分を褒めるってのもさ、たいへんだよな。

　たいへんだからさ、まずは「できない」を把握して、「そうなんだね〜」と頷くぐらいがスタートじゃないかなと思うんだよ。いきなりたいへんなところからやるのは、変でしょう。

「アンれまァ、あたしったら、こういうのが欲しかったのね！？」

　って驚くくらい、要望を伝えることもなく満たされたいよ。それを提供してくれるのが高級リゾートなんだろな。ぜってぇ行くからな。みんなも行こうな。

　子供の頃に満たされなかっただの、どうのこうは、もういいよ。そういう運命もあるよ。それゆえにわたしはわたしを大切にするスキルを手に入れてしまったのだから、これはこれで、もういいよ。必要とあらば、ケアとか福祉とかも話も、いつかしような。

　こういうの全部、

　自分で自分を大切にするの、もうやだ！
　甘えたい！　甘やかされたい！
　自分で自分を大切にしなくても成り立つくらい頑強な自分でいたかった！！

　って地団駄踏んでたヤツが教えてくれたんですよね。

　解決しようとか、そういうんじゃなく、聞いてて面白かったので聞いてたら、本当のことを言ってない自分に気づきまして、本当のことを言おうと思ったら、なんだか小学校一年生の夏休みみたいな気持ちになりました。

　あと意外にも気づいたんだけど、辛酸舐めた39歳の「本当」って、ほっといてもちゃんとしてるもんだね。両親の「本当」のイメージが、かさぶたみたいにペリッとはがれました。

　教えていないのにやらせて、できないと怒ったり不安がったりして、できるようになるまで延々と要求してくる父と、
　教えていないのにやらせて、できない状況を繰り返し作り出して、それを赦す聖母みたいなポジションに自分を置く母は、

　自分の中に嘘がないことを誇っていましたが、

　いま、我思ふ。

嘘であってくれよ！！！　と！！

　嘘偽りなくそれ思ってんのやばいだろ。
　爽やかに相手のことを思って、そうなっちゃうの、やばいだろ。

　そんな、おもーーーーい「本当」もあったけど。

　わたしは、『もののけ姫』のコダマみたいな、ただそこにあって、一瞬「うわっなにこれ」って首かしげちゃうくらいの「本当」で共存していきたい。