名前を呼ばれ「これだ！」とひらめいた日～声に乗せて届くのは意識。心を込めた言葉はハートに届く～

名前を呼ばれ、目の前が「ぱっと」明るくなった

幼いころから歯医者が苦手で、母に連れられて虫歯の治療に行ったが、クリニックの前で泣きじゃくり、家に戻ったというかすかな記憶がある。大人になってからも、苦手な場所だった。

今から30年以上昔のこと、虫歯の治療で歯医者に通っていたときのことだ。受付で「○○さーん」と呼ばれ、会計に向かったとき、

呼ばれた瞬間に、目の前が明るくなった。

なぜだろう？わたしの苗字を呼んでいるだけなのだが、窓口へ向かう足取りが軽くなるような声の振動・響きだった。

わたしも受付窓口で、患者さんの名前を呼んでみたい。

「ピン！」ときた。
ああだこうだ考える隙間はなく、この仕事をしてみたい！と。

そのとき求職中だったわたしは、歯科医院で受付の仕事を募集していないか探し始めた。翌日、地元のフリーペーパーに募集広告が出ていたので、待遇条件を確認し、すぐに応募して面接を受けた。

約1週間後、家の電話に「では、〇月〇日からよろしくお願いします。」と採用の連絡がきた。

幼少期は人見知り、声を発するのが怖かった

ふりかえると、人前でしゃべるのは大の苦手で、小学校や中学時代の日直、朝や帰りの会という司会が当番でまわってくるのが、ほんとうにイヤだった。みんなの前で声を発するとはなんと勇気のいることか。

別に自分の気持ちを人前で伝えるわけじゃないのだけど。授業の始まりと終わりの号令「起立、礼、着席」など、この一言を発すると想像しただけで前日から緊張感が襲ってきた。

なのに、受付という仕事をやってみたいと感じたあの日。人と接する窓口である。

それは自立して生きていくという自由と責任を得た頃。大いなる自由のもと、自己責任で生きていくことは、とてもスッキリとした感覚だった。

すると、声を発するのが怖いという不安が消えてしまった。

「これやってみたい。やる！」というストレートな感覚は無視できない。

迷っているとか、悩むとかそんな隙間はないのだ。

この「ピン！」ときた直感のまま動いてみることが、いまのわたしのスタンダードになっている。

声に乗せて伝わってしまうものがある

あの時の受付の人の声に、なぜ「ピン！」ときたのだろう？

食べ物に含まれる栄養成分のように、目には見えないけれど、わたしは何かに反応したのだ。

そういえば、よく行くカフェで、ランチのサラダを食べていたときだった。リーフレタスがとても美味しくて、いただいた瞬間、涙がこぼれたことがある。カウンター席でオーナーさんと会話しながら、「この野菜たちは、家庭菜園で育てているんです。」と嬉しそうに教えてくれた。

丹精込めて育てている様子だった。リーフレタスを味わうたびに愛が伝わってきた。

それと似ているかもしれない。あのときのわたしを呼ぶ声には、シンプルな「愛」という意識が乗っていた。それを言葉として受け取ることができた。

歯科クリニックで受付の仕事を始めた

採用の連絡があったときは、20歳になる年だった。歯科クリニックで働き始め、患者さんのお名前を呼ぶ日々。土日も診療している激混みのクリニック。

予約制なのに、やむを得ず治療が長引いたりして、お待たせしてしまうことがあった。患者さんが発している「いつ呼ばれるの？」というイライラと不安が混ざりあう空気を感じていた。

そんなとき、わたしができることは、心からの呼びかけ。

「○○さん」と心を込めてお呼びする。患者さんが窓口へいらっしゃる。
「大変お待たせして申し訳ございません。」

予約しているけど、なぜこんなに待たなくてはいけない？

という現実に対して、いま、わたしができることは、「ごめんなさい。」を心から伝えること。

ハートから声を出すことを意識していた。あたまではなく、心臓のあたりからストレートに誠意を込めて空気を丁寧に振動させた。

このクリニックでは、忙しく外側がガヤガヤしていても、

「自身の心の中をいつも平和に保つ」ということを心掛けた。

患者さんに対して、受付ができることを心を込めて行う。声に乗せてできることがあるはず。

中には、わたしのように、歯医者＝恐怖となっている患者さんもいる。そんな患者さんに対してできることは、ほっとできるように「おつかれさまでした」という気持ちを込めてお名前を呼ぶこと。

そして混んでいなければ、患者さんとちょっとした雑談を楽しんでいるわたしがいた。

幼少期の人前で声を発するのが怖かったわたしは、いつのまにかいなくなっていたようだ。

しばらく勤めたあと、このクリニックを退職し、次の道に進んだ。

どんな職業に就きたいか？決まっていなくても大丈夫

幼い頃は、将来の夢とか、就きたい職業の作文を書くのにとても困った。クラスの子で、はっきり書ける子がうらやましかった。

母が花が好きなので、「花屋さんになりたい」という作文を書いた記憶がある。「〜になりたい」と書いているから、今のわたしが見ても全然本気じゃないのは、タイトルから察することができる（笑）

はじめはとにかく安定、正職員の仕事しか考えられなかった。

20代の頃に自立してひとり暮らしに必要な収入を体得すると、30代からは「正職員でなくとも生活に必要なお金＆1年に1度、小旅行ができる収入があれば、人生楽しく生きていける！」と知った。物欲はほとんどなかったので、少しでも貯金を積み重ねれば大丈夫という計画に至った。

1日の大部分を占める、仕事。そこに興味と情熱と、必要としている人のお役に立ちたいというエネルギーを注ぎたい。

いままで就いた仕事は

• 歯科クリニック受付・会計（正職員）

• 国家公務員（正職員）

• 眼科クリニック受付・医療事務・会計・眼科助手（正職員）

• メガネ販売（パート社員）

• 研究開発・実験補助（派遣社員）

やりたい仕事に出会ったら、全力でまっとうする。数年働くと派遣社員から直雇用契約社員のお話もいただいたが、丁重にお断りさせていただいた。

いつかまた新しく興味のある仕事ができたら、辞めてしまうかもしれない。それを繰り返すくらいなら、任務と責任をもって遂行し、期間限定でもいい。わたしにとっては、派遣社員という雇用形態がぴったりだった。

興味のおもむくまま進んでいったが、仕事を選ぶうえでの自身の軸・芯になるものがわかってきた。

• 人とコミュニケーションをとりながら仕事をするのが好き。その人の行動の背景を知りたくなる（個人情報でもあるので、こちらから深い話は聞かないが、なぜかお相手からプライベートな相談を受けることが多かった）

• 身体と心のつながりに興味がある。宇宙のはじまりや、自然の摂理、物質が出すエネルギーなどの関係も知りたくなった。（眼科で光の進み方を学び、光から自然科学に興味を持つ）

• コツコツ系の仕事が得意（行政事務・医療事務・電子顕微鏡観察、等）

未経験でも歓迎してくれた職場が多かったことも嬉しかった。

人前で声を発することができるようになってからも、考えすぎてしまうところや、自責の念があったので、心と身体のつながりを学びながら、30代で心理カウンセラーの資格を取得した。

研究所の派遣先で、一緒に働く仲間と休憩時間に雑談していると、趣味の話になった。

「あまり一般的な趣味ではないから、すごく好きなんだけれど、今まで趣味を聞かれても嘘でごまかしていたんですよ。」

その人は本当の趣味を楽しそうにしゃべり始めた。

「なかなか初対面の人には話せないのだけれど、なんか自然と言葉が出ちゃいました。」

そして、最後に
「あっ、いま目の前がなんか明るくなりました。ありがとうございます。」
と、教えてくれた。

（そうだよね、自分に嘘をつくのは心を曇らせてしまう。）

思わずそのライトを浴びたわたしも、温かい気持ちになり嬉しくなってしまった。

好きなこと、趣味など、その人が楽しく過ごしている話を聞くのが好きだ。同じことに興味があればもちろん、自分の知らない世界を知っている人の話にもワクワクする。

大人になっても治療は怖い。でも大丈夫

去年、虫歯の治療で歯科医院にお世話になった。（働いた場所とは違うクリニック）30年以上前に、受付で仕事をしたことがあっても、治療を受ける時は今でも苦手だ。横になっているだけで、身体が防衛反応で、ガチガチになってしまう。

でも、あらかじめ「治療時に緊張してしまいます。痛いのが怖いです。」と先生に伝えた。苦手なことは、恥ずかしいけど伝えたいわたし。

これから「～をしますね。痛かったら手をあげて教えてくださいね。」と丁寧に寄り添ってくれる。

痛くなくても、身体が緊張して固まってしまっているのを察知され「深呼吸して、力抜いてみましょう～。」と優しく声をかけてくれる。

それでも治療中、あまりに緊張しているから、先生に「○○さん、大丈夫がんばってー。あと少しですよ～」と応援される。

大人になっても、子どものように先生や衛生士さんに応援されるなんて(笑)でも、恥ずかしいのはとっくに超えているので、素直に応援されて、嬉しくありがたい気持ちだけが残る。

手術の部類に入る治療だった。麻酔（最小限）と先生の技術のおかげで、手術中の痛みはなく、術後の腫れや出血、痛みも出なかった。帰宅後も痛み止めのお世話にならずにいられて、ほっとした。

先生の声に嘘のない「大丈夫ですからね。」という意識が乗った言葉に包まれていた安心感があった。

声に乗ってしまう意識は隠せないことを、ずっと感じてきた。

あぁ、大人がこわい気持ちを隠さずに治療ができるなんて、しあわせだ。