恋愛の当たり前を疑う

デミセクシャルというラベルをここ数年見かけるようになった。
定義としては「強い信頼関係や深い愛情・友情(絆)がある相手に対してのみ、性的欲求を抱く性的指向」ということらしい。
私にとってはそれは当たり前のことであり、多かれ少なかれ一般的にある感覚なのではないかと思った。
なのに、なぜラベルが必要なのか疑問だった。

最近、交換noteとして「初恋」をテーマにした文章を書いた。
そこで、他の人とは恋愛に至るまでの順序が違うのかもしれないと思った。
私は相手との経験の共有を積み上げた先にあるのが恋だけど、他の人は好きという気持ちが先にあって、そのあとに出来事があるように感じたからである。

努力を努力と思わずできることがその人の才能であるという言説を見かけた記憶があるのだけど、私にとってはそれが恋愛だった。

大学生になってビアンであることをようやく自認して、20代後半で男性を好きになるまでの約10年間は主にネットの掲示板で出会いを探していた。
当時はまだマッチングアプリどころかスマホもなかったし、世間的にはネットでの出会いに抵抗がある人は多かった。
それでもネットを利用して出会いを求めている人なので、ビアンの掲示板で出会う人は私と似た価値観と積極性の人が多かったのだと思う。

結婚してから、またセクマイを意識するようになって驚いたのは、結婚するまで自分のセクシャリティに蓋をしていた人が多いということ。
最初にそのような人たちを知ったとき、同性と付き合いたい願望があるのであれば、結婚する前に経験したらよかったのにと思っていた。
それは今になって思えば、私が最初に好きになったのが女性であり、運よくネットで出会いに恵まれ恋人ができたからであり、私ができることは他の人でもできるはずだという傲慢さに似た感覚からくるものだった。

その後、noteを始めとするSNSを眺めていても、結婚してからセクマイを自覚する人が案外多いようだった。
私も、夫婦関係でままならないことが積み重なるにつれ、結婚するまでセクマイであることに蓋をしていた人たちの気持ちに共感できるようになってきた。
同性愛については結婚前に自分の課題として蹴りがつけられていたけれど、性への渇望は未処理の課題だったのかもしれないと思い始めたからだ。
世間の常識のようなものは思った以上に自分の思考に影響していて、特に私と同世代のアラフォー以上の人であれば、結婚するのが当然であるという価値観に疑問を持たなかった人は多いと思う。異性も恋愛対象であれば、なおのことである。
私も偶然なのか刷り込みなのか、結婚適齢期に夫を好きになり結婚している。夫となら私の願望を叶えられると思っていた。
セクマイに蓋をして結婚した人たちも、結婚したら変わると思っていた何かがあったのかもしれない。

20代の頃に友人と恋愛の話をしていると、よく「ひかりちゃんは積極的ですごいね」と言われることがあった。
そう言ってくれる友人は、外見がよく愛嬌のあるタイプであることが多かったので、私は自分から行かないと恋愛できないからだよと思っていた。
実際、私は外見も性格もモテるタイプではない。

それでもいくつか恋愛をしてきたのは、恋愛に対する努力を努力だと思っていなかったからだと思う。婚活もしていたけれど、婚活に対しても同様である。
自分の求める人物像を定め、その人とどこで出会えそうか、また、自分がどのようなコミュニケーション方法が得意でどうしたら生かせるのか等を試行錯誤していたし、それ自体がとても楽しかったのだ。
だから、特段、自分が積極的であるという認識はなかった。

積極的だと言われた理由のもうひとつに、好きな相手へのアプローチの仕方がある。
私は好きな人には自ら連絡するし、会いたいと伝える。
考えすぎるくらい考えて、嫌な場合は断りやすい誘い方にもするけれど。
ふと、好きな相手に対して積極的になれるのは、積極的になれるくらい親しくなっていないと好きにならないからだと気づいた。
それに気づいたとき、もしかしたらこれがデミセクに近い感覚なのかもしれないと思った。

デミセクといえば、「あまり性愛を感じることはない」という前提があることも多いようだけど、私も実は同様である。
外見で好きになることはまずないし、お互いの考えや気持ちを共有しないと性的な魅力を感じられない。
性別にとらわれず性愛を感じるものの、好みはかなり狭いと自覚している。
それでもいくつかの恋愛をしてきたのは、試行回数の多さからくるものであると思うし、実は相性のいい相手を嗅ぎとって掴み取る能力もあるのではないかと思うくらいだ。
とはいえ、これをデミセクであるとラベリングするつもりはないし、デミセクというラベルがなぜ必要なのかは、正直、今でもわからないままだ。

自分自身がセクシャルマイノリティであるということを自覚して以来、「普通」というあいまいな概念がずっと嫌だった。
「あなたにとっての普通は私にとっての普通であるとは限らない」とよく思っていた。
「普通」とはその人にとっての「当たり前」であり、世間の当たり前は私の当たり前ではなかった。

こうして振り返ってみると、私も私の「当たり前」で人を物差している瞬間があったことに気づく。
当たり前とは自分の成功体験から形作られているようだ。自身を客観視するというのは、思った以上に難しいものだなと思う。
「普通」を嫌悪していたのに、セクマイの中ですら自分の「当たり前」をかざしてしまっていた。
恋愛もセクシャリティも「当たり前」は人によって異なるものだろうし、わからないものはわからないままでもいいのかもしれない。
理解し合いたいという気持ちは尊いものだけど、相手を理解するという気持ちも、時には傲慢にもなり得る気がしている。