母親は母親らしくいなあかん？

はいどうも、黒田です

自分のあり方、生き方について考える時間にしよう

「もうこんなんアカンやろ、捨ててまえ」

庭で育てていたミントマリーゴールドとレモンバーベナ

忙しさにかまけて、干しすぎてしまった

気がついたときには、カラカラに枯れていた

それを見た義母から、

「もうこんなんアカンやろ。捨ててまえ」

と言われた

たしかに、枯れてしまった

今のわたしには、植物をきちんと管理する余裕がない


3人の子どもを育てながら、毎日を回すだけでも精一杯だ

だから、その言葉自体は間違っていないのかもしれない

でも、そのあとに続いた、

「子どもが小学校の間も、なにかと世話がかかるんやから」

という言葉が、妙に胸に引っかかった

ハーブの話をしていたはずなのに

気がつけばわたしは、6年後に鍼灸の専門学校へ行きたいと思っている自分の夢まで、潰されたような気持ちになっていた(義母には話していない)

枯れたハーブと、一緒に枯れそうになった夢

わたしにとって、ハーブはただの趣味ではない

薬膳茶の素材として育てているものもある

薬膳を学ぶことや、これからの仕事にもつながっている

もちろん、植物を育てることそのものが楽しいという気持ちもある

でも、それだけじゃない

わたしの中では、全部つながっている

だから「今はそんなことをしている場合じゃない」と言われると、

「今のわたしは、子育て以外のことを考えてはいけないのかな」

という気持ちになってしまう

6年後、子どもたちが少し大きくなったら、鍼灸の専門学校に行きたい

そんな未来を、わたしはぼんやりとではあるけれど、ずっと思い描いている

今すぐできるわけじゃない

今は赤ちゃんもいるし、毎日が子ども中心だ

だからといって、その夢まで「今はやめておけ」と言われると、苦しくなる

今できないことと、やってはいけないことは、同じじゃないと思うから

「母親は母親らしく」という檻

たぶん、わたしと義母は、根っこのところで価値観がかなり違う

義母にとっては、

子どもが小さいうちは子育てを優先する

家のことをする

自分のことや趣味は、子育てが落ち着いてから

それが自然な生き方なのかもしれない

そして、それは義母にとっては間違いではない

わたしも、どちらが正しいとか、どちらが良いとかいう話ではないと思っている

ただ、いざ自分に向けられた言葉として受け取ると、やっぱり苦しい

「母親は母親らしく、家のことだけしておけ」

そんなふうに言われているような気持ちになる

趣味なんて贅沢。

自分のやりたいことなんて後回し

子どもが大きくなるまで、ひたすら家の中で孤独と戦え

まるで檻の中に入れられたような気持ちになった

もちろん、義母が本当にそこまで思っているのかは分からない

もしかしたら、

「今は大変なんだから、そんなに頑張らなくていい」

という意味だったのかもしれない

でも、言葉は受け取る側の心の中で、別の形になることがある

できないことと、やってはいけないことは違う

今のわたしは、何でもできるわけではない

ハーブの世話も満足にできない

仕事だって思うようには進まない

勉強だって、以前のようにはできない

子どもたちに呼ばれれば、そちらへ行く

赤ちゃんが泣けば抱っこする

毎日の生活を回すだけで、一日が終わっていく

でも、それは、

「わたしにはもう何もできない」

ということではない

今はただ、できる量が少ないだけだ

だったら、少しだけ残せばいい

ハーブを全部完璧に育てられなくてもいい

枯れたら、また植えればいい

仕事を大きく動かせなくても、学びを完全にやめなくてもいい

夢だって、今すぐ叶えなくていい

6年後に学校へ行きたいなら、6年後の自分にバトンを渡すために、今はほんの少しだけ準備しておけばいい

人生は、今できることだけで決めなくてもいいのだと思う

わたしは母親であって、母親だけではない

わたしは母親だ

3人の子どもたちを大切にしたい

ちゃんと育てたい

子どもたちが安心して帰ってこられる家を作りたい

でも、わたしはそれだけの人間ではない

薬膳茶を作るわたしもいる

植物を育てたいわたしもいる

中医学を学びたいわたしもいる

鍼灸を学びたいわたしもいる

自分の仕事を作りたいわたしもいる

くだらないことを考えて笑っているわたしもいる

ひとりになって静かに過ごしたいわたしもいる

そういうものを全部捨てて、「母親」という役割だけにならなくてもいい

むしろ、自分自身を全部なくしてしまったら、わたしは子どもたちに何を渡せるんだろうと思う

自分も満たされてこそ、人を愛せる

母親になったら、自分を後回しにすることが当たり前なのかもしれない

子どものために我慢する

家族のために諦める

自分のことは最後にする

それが愛情だと思っていた時期もあった

でも今は、少し違うと思っている

自分を満たすことは、決してわがままではない

自分の心が空っぽなのに、そこから誰かに愛情を注ぎ続けるのは、やっぱり苦しい

だからわたしは、

自分も満たされてこそ、本当に相手を愛することができる

と思っている

もちろん、今は子育てが最優先になる時期もある

やりたいことを諦めなければならない日もある

それでも、「今はできない」と「もう必要ない」は違う

枯れてしまったハーブを見て、わたしはそれを捨てるしかないと思った

でも、本当に捨てる必要があるのは、ハーブそのものではなく、

「今できないなら、もう諦めなければ」

という考えなのかもしれない

今は枯れている

今は手をかけられない

それでも、根っこまで死んだとは限らない

わたしの中にある夢も、きっと同じだ

母親になったからって、わたしまで捨てなくていい

子どもたちを愛しながら、

わたし自身の人生も、細々とでも育てていきたい

いつかまた、水をあげられる日が来るまで