人生を豊かに生きるための心の断捨離と勇敢さ

新たな日々が始まり、もうすぐ半月が過ぎようとしている。
本年もみなさまにとって、そして私自身にとっても、素敵な出逢いや出来事がたくさん訪れる、笑顔と幸せ溢れる一年でありますように。

今回の記事、数年にかけて自分の中のひとつの区切りとしてどこかで書いておきたいと思っていたトピックでもありながら、個人的なこと、かつ、非常にセンシティブな内容が多数含まれることから、公にすること自体をずっとずっと躊躇していたし、この記事も昨年末に区切りとして出すつもりが、リライトにリライトを重ねた結果、年を跨いでしまった。

この記事は本来、2021年の最後の締めとして私自身の中でひとつの区切りをつけるにあたり、自分自身の気持ちの整理のために、また、自分がなぜ今のこの仕事をしているのかのルーツに立ち返るために、書いておきたかった。

正直、新年1本目の記事として出すには、相応しいものではないのかもしれない。それでも公開に踏み切ったのは、悩みを抱えながら他人に打ち明けられず辛い渦の中でもがきながら頑張っている人や、かつての私と同じような状況下で周りに助けを求められる環境にない人に、どうか自身の手で人生を掴んでいく、切り拓いていくことを忘れないでほしい、諦めないでほしいと強く思ったからだ。

「諦めたらそこで試合終了ですよ。」

スラムダンク、安西先生の名言に大賛成の私としては、何があってもとにかく諦めないでほしい、落ち込んでもいいけれど、いつか前を向くことを忘れずにいてほしい、それだけを願っている。

「心の断捨離」と「手放す勇敢さ」

前段が長くなったが、本題に入る前にもう少しだけ補足させてほしい。

今回の記事は、私自身が新年を迎えるにあたりずっとしておきたかった「心の断捨離」について、である。

昨年の私もそうであったが、新年が始まると「今年の抱負」に目が行きがちで、きちんと「手放すべきもの」をリリースせずに新しいものを呼び込もうとしてしまいがち。

新たな1年を最大限に楽しく心地よく。
そして、力いっぱい、身軽に走っていけるように。

ずっとずっと心の奥底に閉じ込めてきたことをこの先も私の中で抱え続けていくには限界が来ていたこともあり、自分のこれからのためにきちんと区切りをつけるべき「心の断捨離」について、特に自身の人生の半分以上で抱え続けたことに関しては「敢えて勇気をもって」手放したいと思う。

また、みなさんとこの記事をシェアさせていただくことによって、なぜ私は自身の生き方が現在のカタチに至ったのか、いまの生き方や仕事のスタイルにこれほどまでに心惹かれ大事にしていきたいと思ったのか、それらへの思いの深さについてもより知っていただけるきっかけになるのではないかとも思っている。

15歳の冬に、父の未遂から一家離散になったこと

海外に住んでいた時期も、毎年お正月に必ず作るのが父から教わったこの吉田家に代々伝わる（＋父が若干改良を加えた）お雑煮。この味を再現することで、私たち家族が平和だった頃を懐かしく、そして恋しく感じながら、「また今年もおいしくお雑煮がいただけることに感謝！」そんなことに想いを馳せている私である。

どこにでもいる普通の家族であった私たちが一家離散になったのは、遡ること中学3年の冬。

毎年12月19日が近づくと本当に落ち着かなくなる。
15歳。高校受験直前のクリスマスを数日後に控えた私があの日受けた1本の電話から、私と家族の人生が大きく変わってしまったからだ。

− この日の夜中、父が自ら割腹で未遂を図ったと、父の会社から電話があった。

電話口ではきはきと話す当時中3の私を、妻であると疑いもしなかった父の同僚は、その”一連のリアルな現場の状況”をひととおり丁寧に、その後何年も何百回も夢で何度も見られるくらいの詳細な情報量で話して伝えてくれた。
※さすがに悲惨すぎて文面にはできないので、ここの描写については控えておく。
おそらく向こうも動揺していたのだと思う。

平成の日本で、そんな思い切ったことをよくしてくれたものだと、親族一同動揺を隠しきれなかったし、そんな父の状況になぜ気付かなかったのかと、私の母はとにかく父の実母であり同居していた祖母から相当責められていたのを今でもよく覚えている。

グループや組織の先頭に立って率先してみんなのために行動してきた父の背中を見て育った私は、父を尊敬し目標とし、「人が困っていたら、まず自分より人のことを助けなさい」という父の教えを守りながら15年間を生きていた。ゆえに、自分のことより他人ひとのこと、他人ひとの気持ちを優先させ、自身の本当に気持ちを隠して言えなかったり、自分の本当に思いを伏せながら他人ひとの為に行動してしまいがちなのが私の悪いクセであることも、私自身は誰よりも良く知っている。

そんな父が、家族ではなく、何の責任だかよくわからないものを自分の命に変えて責任を取ろうとし、私たち家族を置き去りにして逝こうとしたことが、そういう”家族の守り方”を受け容れられなかったし、あの時に自分の中の核となっていたものが崩壊してしまった。良い方へ良い方へと解釈しようとしたことも多々あったけれど、ショックが大きすぎて自分にそう理解させることなど出来なかった。父がそんなことをするはずがない、何かに巻き込まれたんだと、ただ信じたかった。

緊急搬送された父は、搬送先の大学病院医療チームの素晴らしい腕と、大量の輸血のおかげで何とか一命を取り留めた。普通だったら、病院に搬送される前に死んでいてもおかしくなかったと、あの時、病院の待合で医師から説明があったことはうっすらと覚えている。

周りの大人たちは「何か言ったら、また私の父が同じことを犯すかも」という恐怖心から、退院後ずっと自宅にいて働こうとしない父に対して何も言おうとはしなかった。それを全て、妻である私の母がしっかりしないからだ、と責め、親族同士はよく我が家で喧嘩を繰り広げていた。そんなことが続いていたら、その事件から母は半年で20kg弱も痩せてしまった。

危うく「一家心中」になりそうだったこと

前述のような状況下で、両親、祖母、私の家族4人＋愛犬1匹がこの先もずっと一緒に暮らせる経済的、精神的な余力は当然あるわけがない。私は、既にアルバイト先が決まっていた友人にお願いし、中学の卒業式翌日から週5〜6日で友人と同じコンビニでバイトをしながら高校へ通った。

高校に入りたてでまだ学校に慣れず、新しい環境で新しい友達とたくさん遊びたくてもそれどころではなかった。放課後、新しくできた仲間達と遊びに行く友人たちを横目に、私は学校とバイトで余裕のない日々を送っていた。

そんな私の姿を見て我が家の大人が何かに気付いて少しでも変わってくれたら、と期待していた。しかし、家族とはいえ、他人ひとに期待してはいけないのだなと、この時に学んだ。何かを失った我が家の大人たちは、それぞれが生きることに投げやりになってしまい、前向きに生きようと行動をする大人は誰ひとりとしていなかった。

あれだけの大人たちがいながら、自らを「自分は生きた屍しかばね」と表現する父に対して切々と物申せる人も、情けないことにひとりもいなかった。もちろん私自身も、また父に死なれるのではないかという恐怖が常によぎっていた。

ある日、そんなどうしようもない我が家の状況に耐えかねた私は勇気をもって、父にそろそろ仕事を探し始めないのか、これからどうするのかと聞いてみた。

父の答えはこうだった。

「このまま金がなくなったら、そりゃばあさんもお母さんも君も、みんなで一緒に暮らしていくのは現実的に無理でしょう？
そうしたら君もお母さんたちも殺して一家心中するしかないでしょ？」

今思えば、父親として体裁が悪かったゆえの言葉だったのかもしれない。しかし、当時、15歳の私にとって、生きてきてこれまでずっと尊敬し、信頼していた父からそんな言葉をかけられたことが心底ショックだった。

これが本当に、私が15年間尊敬し目標としてきた私の父が放つ言葉なのだろうか、と。

私にはまだまだやりたいことがある。
英語圏の国へ留学したい。
やりたいことだって、たくさんあるんだ。
ここで万が一、心中なんてされたらたまったもんじゃない。
私はちゃんと自分の人生を全うしたい。

私の両親もそれぞれがひとりの「人」であって、彼らを「自分のことを無条件に守ってくれる親」という括りで見るのはやめにしよう、自分のことは自分で守らなければ、という強い決意が芽生えた瞬間だった。

「お父さん、お母さん」から、「父、母」と私が両親の呼び方を意識的に変えて距離感を設けたのも、この父の言葉がきっかけである。

世の親御さんたちには、声を大にしてお伝えしたい。
何があっても、どんな状況下においても、ご自身がどんなにお辛い立場にあったとしても、お子さんには冗談でも決してこんな言葉をかけないでもらいたい。

一度放ってしまった言葉は、何年、何十年経っても、二度と取り消せないのだから。

両親離婚のきっかけを言い放ってしまったこと

16歳。私が高校1年の春の最初の中間テストのタイミングで、両親は離婚することとなる。
この時、気弱な母が心配だった私は、母と一緒に家を出ることとなった。

余談だが、これら一連の事件が起こるまで、私は母のことを一度たりとも気弱だとか頼りないなんて思ったことはなかった。父の会社から電話を取った後の母が震えていたのを見てから、私は母がそこまで強くない人なのだと悟ったし、これら父の事件が私を一気に親離れさせてくれたからこそ、母の弱さにも気付けたのだと思う。

父に何も言えなくなってしまった大人たちの集中砲火先は、私の母だった。同居していた父方の祖母も父の姉弟たちも、なぜ妻である私の母が父の異変に気付かなかったのかを、何度も何度も口にした。その度に母は居た堪れなかったと思う。そんな母が唯一自分の感情をぶつけやすかったのが、ひとり娘の私である。

自分だけせっせとバイトをしているのに、何の仕事もしようとせず、問題に向き合おうとしない大人たちに、高校に入りたてで思春期真っ只中のアンバランスな私は、正直嫌気がさしていたのだと思う。その上、父はこのままお金が底をつけば心中も考えるという。たまったものではない。

「お母さん、お願いだから、私を養女に出して。」

あの一言を母に放ってしまったことは、どれだけ悔やんでも悔やみきれないが、この言葉で母がハッとして「このままではいけない」と思ったらしい。

自身の父親の顔を知らず、若い頃も人一倍苦労してきた母が唯一頼れる相手であった私の父と引き離すきっかけを作ってしまった私は、あの時のことが今でもずっと引っかかっているし、喧嘩ひとつせず仲良くやってきた父と母にかわいそうなことをしてしまったと悔やんでいる。

母が自身の人生の1/3以上、精神疾患を患ったこと

母が父の一件からうつ病を患ってしまったことを知ったのは、父の件から2年後だった。

ある日、父が「遺書を残して失踪した」と父方の祖母（私の両親が離婚後、父が実母である祖母とそのまま同居）から私の携帯が鳴った。確か高2の頃で昼休み中のことだったと記憶している。

担任に事情を話し、高校を早退。祖母を連れ、警察署へ淡々と捜索願を届け出。

「父には一度こういうことがあったので、何かあっても致し方ないと覚悟はしています。」
気丈に振る舞う私の様子に刑事さんからは
「娘さんはしっかりしすぎて薄情だね。心配じゃないのかい。」
と言われ、その夜、ひとりで自転車を飛ばして近所の荒川の土手で延々と泣いた。
あの日のことは、長年経ったいまでも時々夢に見るほどの悔しかった記憶のひとつだ。

捜索願を出した後に母から連絡があり、父と行動を共にしていたことを知る。父を説得するよう母に伝えたものの、その後、母は2日も帰って来ない。しびれを切らした私がファミレスに両親を呼び出し、父が残した遺書を片手に自ら説得を試みた。

どんなに客観的に見ても、あの時最もまともなことを言って諭していたのは他でもない、高2の私だったと思うが、父にも母にも話が入っていかない。感情的になると話を聞いてくれない父なので、溢れる感情をぐっと堪えながら説得を試みるが、状況が状況なのでファミレスとはいえ涙が止まらない。

そんな中、母がふと離席した隙に父が私にこう話した。

「君(父は私のことを大抵こう呼ぶ)は知ってるのか？お母さん、鬱なんだよ？君がお母さんのことをちゃんと手伝ったり気にかけたりしないと、お母さんは良くなるどころかどんどん悪くなっていくぞ。」

そこで私は母が1年ほど前からうつ病を患い、始めたばかりのパートの傍ら精神科に通院していたこと、また、私の産後に産後うつを患い、父方の親族から「こうなるなら子どもを作ることは今後考えるな」と、私がひとりっ子である理由を知ることになる。

父がホームレスになっていたこと

ここまででお気付きかもしれないが、私の人生前半戦、10〜20代の時期の我が家には、キリがないくらいこういうネタがある。

少し話は逸れるが、私が大学進学を考えた時に真っ先に法学部を選んだ理由は、我が家のこうした事件が15〜18歳の間に特に頻発していたから。
子どもながらに「あの時、私に少しでも法学の知識があれば、救済できる手段の手がかりが掴めたかもしれない。」そう悔やむことも少なくなかったからだ。

母校・東洋大学に入ったのもこれまたご縁のようなものであったが、やはり偶然は必然。大学時代に出会った恩師、友人、大学事務員のみなさまには本当にお世話になったし、出会えた全ての人たちがいたおかげで今の私があることに改めて感謝したい。

遺書を残して再び未遂を図ろうと試みた父を家に帰したのも束の間、半年もしないうちに父が失踪した。全く音沙汰がなかったので、母に父はどこかで生きていてくれているのだろうかとたまに聞いてみることはあったが、消息はわからずだった。

その後、私の父がしばらくホームレスになっていたことを、高校の卒業間近に知ることとなる。

両親が離婚し、私と母が家を出た後、父方の祖母と父は近くのマンションへ引っ越した。父は相変わらず仕事に就こうとしなかったため、家計は祖母の年金でなんとかやりくりしていたという。

同居していたから私も良く知っているのだが、父方の祖母は引くぐらい自己中でわがままな人である。母がごはんの支度をし終わって、食卓におかずを並べ終わった瞬間に、今日はあれが食べたいから買ってきてと、母をそこからスーパーへ走らせたり、自分のことが最優先にならないとそれはそれはぶつくさ言うなかなか濃いめなキャラの祖母だった。

実の母とはいえ、自身の人生を諦めてしまった父にとっては煩わしかったのだろうし、祖母の金銭感覚はバブリーだったので、苦しい家計を察することもなく父にあれこれ買い物を言いつけていたらしい。おそらくそれに耐えきれなくなったのだろう。父は失踪した。

失踪してしばらくして、警察からの電話で父がホームレスになっていたことを知った。これまた娘としては居た堪れないというか、私がどんなに真面目に生きようとしても、なぜに父はしっかり生きようとしてくれないのだろうと落胆したこともあった。

その後、私が父をホームレス更生施設にお世話になれるように手配し、父を連れて行政に掛け合いに行った。そんな学生時代に学べたサバイバル精神、今でも他の分野で役に立っている気がする。

親族たちが命を絶ってしまったこと

私の父は幸い一命を取り留めることができたが、私が高校時代に続々と自ら命を絶っていった伯父や従兄弟たちは、そのまま帰らぬ人となった。伯父はとても真面目でやさしい人だったし、伯父が亡くなる1年ほど前に亡くなった私の従兄弟の兄は30歳ちょうどくらいで旅立っていった。また、私と同い年の別の従兄弟もここ数年で亡くなった。私とそう年齢が変わらないタイミングで人生に幕を下ろしてしまった彼らに何か出来なかったのかと、本当に悔やまれる。

伯父が亡くなった直前、30分ほど前まで会っていたという私の母は、兄であり父親がわりとであった伯父が亡くなった時に相当辛そうだった。

亡くなった本人も辛かったと思う。ただ、残されてこれからを生きなければならない私たちも結構しんどい。そして、私を含め、愛すべき親族が突然自らこの世を去ってしまった悲しみは、ずっとずっと心に深く刻まれて離れない。

人は体の不調には敏感で病院へ行こうとするし、健康のためにフィットネスにも力を入れようとするのに、どうして自身の心のケアを後回しにしてしまいがちなのだろう。心のケアを怠ると、時にこういう悲しい事態を招いてしまうことがあるので、妙な責任感や周囲の目を気にして自身の人生を周りに合わせすぎることは、個人的には本当におすすめしない。

残された側の経験者として悩んでいる人たちに届いてほしいと思っているのは、生きることがしんどくなったとしても、どうかどうか生きていてほしい、ということ。たとえ今はどん底にいるように感じていても、いまの私があるように、その先の未来には自分でも思いもよらないようなワクワクが待っているかもしれないから。

母の躁うつの波に呑み込まれそうだったこと

そんな私自身もお恥ずかしながら、昨年春から秋にかけて双極性障害（躁うつ病）を患った母の躁状態がMAXだった時期に、私も精神的にどうにかなってしまうのではないかという恐怖と危機感をおぼえたことがある。

昨今の状況で母との面会はほとんどできない。躁状態の強かった母は、当時のことは全く覚えていないが、躁状態MAXだった時の母は毎日のように病院へ洗濯物や荷物を届ける私に30枚ほどの手紙をよこした。上記の写真はその手紙の一部だが、手紙と言ってもレターセットに書いてあるわけでも普通の紙にまともに書いてある訳でもなく、後半は母の友人が送ってくれた手紙に上から文字を書いたり、どこの何のパッケージかわからないような紙の箱を破いた紙切れに意味不明の殴り書きを書いてくるばかり。

筆跡も内容も支離滅裂で攻撃的、特に筆跡についてはまるで別人。本人と直接面会ができなかったゆえ、入院中の母の状況を少しでも理解しなければと、全ての手紙を細部に至るまで解読しようと真面目に読んでは、その度に毎日自分の心が耐えきれそうになかった。

それなりにキレイだったはずの母の字とは思えない別人のような筆跡と、周囲をまくしたて娘の私を攻めまくる文面の数々。その状況を知っている一部の友人たちも「あの頃のさゆりは本当に紙一重でもっていかれるかと思った」と最近話していたほど、昨年春から秋にかけての私自身のメンタルも正直落ちやすかった。あの母の手紙を数ヶ月間ほぼ毎日読み続けてメンタルがおかしくならない人がいるとしたら、私は心から尊敬する。それ程の衝撃だった。

本当に情けない話だが、そんな状況下にいた私にはYouTuberとしてのクリエイティブなアウトプットができるパワーも心の余裕もなく、半年ほど平均3時間睡眠の日々が続いていた。そんな不甲斐ない自分自身が本当に情けなく、クリエイティブなことに集中できない自分がとても悔しかった。

昨年はクライアント様をはじめ、いろいろな方々をお待たせし、また、周囲のクリエイターさんたちにも助けていただいた。今もまだ完全にはペースを巻き返せていないし、コンプリートできていないプロジェクトもあるのが現状。
そんな状況にあっても、私のことを信じ、待っていてくださるクライアントさんたちには、大きな感謝の思いと共に、完成したアウトプットや、その他の仕事、私の出来ることなどできちんとその恩をお返ししていきたい。

「帰れる場所」を探し続けてきたこと

前述のように、我が家とその他の親族は基本的に疎遠である。母方の遠い遠い親戚は何人かいるが、それでも我が家の状況からいろいろとご迷惑をお掛けしたところもあり申し訳ないので、こちらとしてはとてつもなく気が引けてしまい、なかなか密にお付き合いしづらいというのが本音だ。

私の両親は相変わらず仲は良いが、私と両親はあまり近しい関係性ではない。私と父は「ほぼ疎遠」なので、親子らしい会話は15歳から一度もしていないし、非常にドライな会話しかしない。母はあれからずっと精神疾患を患い、精神科やその他既往症や難病で、入退院の繰り返し。

父と母にとって唯一の親族が私であり、彼らがいなくなったら天涯孤独秒読み状態なのが私。私の身に何かあっても両親には私を心配する余裕もなければ、そもそも駆けつけられもしない。最近友人が申し出てくれるまで、私には日本国内で緊急連絡先として気兼ねなく書ける先がなかった。

あの悪夢のような一家離散のターニングポイントとなった12月からもう随分と時間が経ったのに、その長い年月も家族との心の距離はできたまま。ずっと止まったままのような気がしている。

これまで一番頼りたかった家族を頼ることは出来ず、頼れたのはそんな私の事情を知り理解してくれた友人たちや、信頼できる恩師や上司、先輩たち。そんな風に家族のあたたかさに誰よりも憧れを抱き、いつか自分が気兼ねなく帰れる場所を見つけられたら、という思いを胸に時間を重ね、気付けば30代を迎えていまに至る。

私がどんなに努力しようと、どんなに結果を出そうと、私のバックグラウンドを気にする人は必ずいた。特に結婚の話がちらつけば、相手方のご両親の反応は顕著だった。私の学歴、仕事の功績、海外経験も、どんなに努力したって、残念ながら過去と他人、そして私の家族や背負ってきたものは変えられない。そのことでこれまで本当に悔しい思いをたくさんしてきた。私は悪くないのに、なぜ私の家族のことを責められるのだろう。いっそ天涯孤独だった方がどんなに良かったか、と思ったことも少なくない。

そんな風に自分の居場所、自分の帰れる場所をずっと探し続けてきた私が、ご縁の巡り合わせで出逢えたのが、この夏から移住した先の香川県土庄町とのしょうちょうの人たちである。

昨年春の香川県での仕事がきっかけで、その2週間前にたまたま映画「八日目の蝉」を観て、小豆島が香川県内だということを知り、急遽行程に組み込み、偶然見つけた地域おこし協力隊の募集に応募期日ギリギリで滑り込みで申し込み、役場から内定をいただいた直後に私が母の介護や香川県へ移住させようか悩んでいることを少し話しただけで、担当課の方も集めてすぐにオンラインミーティングの場を設け、一緒に考えてくださった役場職員のみなさんのやさしさを受け、入居先でたまたまシロアリが大量発生したことから急遽探した転居先として住まわせていただくことになった今のおうちの大家さんご夫妻とそのご家族のあたたかさに触れ、繋がるご縁に導かれるようにして、私はここ、土庄町とのしょうちょうで毎日を過ごしている。

昨年、母の双極性障害(躁うつ病)が激しく、ろくに眠れず3時間睡眠な日もザラで、正直、私のメンタルが崩壊しそうだった時も、この町の人たちは本当にやさしかったし、熱かった。とにかく親身になってくださった。

私の寂しさや心細さを知ってか知らずか、今のおうちの大家さんは、1階に住む私によく声をかけてくださり、私のことを娘のようにかわいがってくださる。

今の私にとって、この小豆島しょうどしま、土庄町とのしょうちょうは、6年間過ごした台湾に続き、故郷のひとつだと思っている。

私は東京生まれ東京育ちなので、東京の良いところもたくさん知っているし、東京が冷たいとは思わない。しかし、この土庄町とのしょうちょうには、東京にも台湾にもなかった何かがある。島ならでは、小さな町ならではの、人と人との繋がりだったり、文化だったり、あたたかさだったり。

台湾のみんなには申し訳ないけれど、今の私は一点の曇りなく、土庄町とのしょうちょうに移住して来られて心底良かったと思っている。

海や山や自然を感じたり、おいしい食材で季節や文化を感じられたり、役場や町の人たちと一緒の時間を過ごせたり、この町を基軸に生きられる今がとっても愛おしいし、東京にいたら遠方の介護施設に入るしかなかった母も、ここ香川の比較的近い距離に来られたので、様子を気にかけながら自身の暮らしも守ることができる。今の私は、この移住の決断に対し、何の迷いもない。

お世辞でも何でもなく、小豆島しょうどしまに、この土庄町とのしょうちょうに辿り着けて本当に良かったし、ここへ導いてくださった全てのご縁に心から感謝している。

未来の話をしよう

ここまでの話をすると、大抵の人は、私がとてつもなく強靭なメンタルを持ち備えていると思われがちなのだが、私は周囲の印象ほど明るくも強くもない。

周囲にあからさまに見せていないだけでそこそこ脆く、自身の家族と対外的な場では決して自分のその辺りのことを見せないだけであることを、私の友人たちはとてもよく知っているし、私がぐずぐずな時に彼ら、彼女らがいつだって根気よく付き合ってくれたからこそ、今の私がある。

問題の渦中にあった当時は、不甲斐ない自分の運命が悔しくてたまらず、街中で泣きながら歩いて帰ったこともあった。しんどい時こそ気付かれたら崩れてしまうから、敢えて明るく振る舞ってきたこともあった。そうして結果的に強くなれた部分もあったし、長い時間をかけて、自分の家族や自身が抱えてきた問題と対峙し消化してきた今の私は、本当の意味で明るく、強く、そして、やさしくなれている気がしている。

以前、「なぜ私がYouTuberをしているのか？」という話に触れた記事がある。そこでも触れた自身の活動のテーマとして「Sharing the dots」という言葉を掲げているのは、こうした自身のバックグラウンドがあるからだ。

特に10代から20代の頃、私自身が経験してきたこと、撮影や取材を経て知ったこと、取材現場や視聴者さんから学んだことをみんなとシェアすることで、誰かのヒントや助けになることもあるかもしれない。私が困難に遭遇した時には、運良く周りに助けてくれた人たちがいたからここまでやってこられたけれど、みんながそうとは限らない。こうしてインターネットがあれば自由に情報にアクセスできる現代で、私が出来ることで誰かの役に立てることがあるのなら、ヒントになることがあるのなら、情報をシェアしていきたい。そんな思いから、私の今がある。

4年前の2018年1月。
YouTuberを始めて3ヶ月ほどの私が書いていた自己分析メモ。
4年後の今。
ここに書いていることが全て、今現在の仕事になっているから驚きだ。

今、この島の自然や人々に囲まれて、好きな仕事ができている。
こんな楽しくてハッピーな自分の未来を、10〜20代の私は描けてはいなかった。
今、その頃の私に胸を張って伝えたい。
あなたの未来は大丈夫だよ、って。

20代後半に明るい未来など描けなかった私に、未来の話をすることと、自分自身の手で自分の人生を選び掴んでいくことの大切さを教えてくれた人がいた。一見、もらい事故のように起きてしまうハプニングも、捉え方次第でピンチはチャンスに変えられるし、何が起きても自分自身で自分の未来を選択し続けることをやめてはいけないと。

ここ10年ほどは私もそうやって生きてきたので、だからこそ私の今に繋がったのだと思う。

人それぞれ直面する壁は違うけれど、それでも私はできるだけポジティブに、落ち込む時間はできるだけ少なめに、これからも引き続き自分の未来をどんどん切り拓いていきたい。

人生、本当にいつ何がどんな風に繋がってご縁が広がるかわからない。
でもだからこそ、生きることは楽しい。

-----

最後まで読んでくださってありがとうございます。

YouTubeチャンネル「SAYULOGさゆログ」をメインに活動している、YouTuberのさゆりんです。

noteではこんなことを発信しています。

・YouTubeではお話できなかったことや、企画、撮影の裏側
・これまで住んでいた台湾、オーストラリア、トルコなど海外で気づいたこと
・東京出身の私が移住した小豆島しょうどしまのこと
・個人の活動と並行して携わらせていただいている地域おこし協力隊のこと
・30代の私が直面している親の老後や介護のこと


========================================

YouTubeと各種SNSで発信中⭐️

チャンネル登録＆高評価、フォローよろしくお願いします！

========================================

▼SAYULOG meets JAPAN

日本人も知らない、日本の魅力を再発見！
月額4万円から全国住み放題の多拠点コリビングサービスADDressを中心に利用しながら、日本のいろいろな地域にある良いもの、技術、知恵、文化、暮らしなど、普段の旅では味わえないような素敵なものをみなさんとシェアしていくYouTubeシリーズ。

▼YouTubeチャンネル「SAYULOG さゆログ」

▼Instagram、Facebook、Twitterなど各種SNSまとめ