不妊症ではなく「不育症」 意外な原因と夫婦で辿り着いた答え

世の中の多くは、「不育症」という言葉を知らない。

お恥ずかしながら、私もこの言葉を知らなかった。
私自身が2度目の流産を経験し、自分の状況を知ろうと調べ始めるまでは。

【はじめに】本記事を読み進めていただく前に

本記事では、不育症に関する私の実体験や想い、検査して判明した不育症の原因、今後の生き方について思ったことを細かくリアルに綴っています。

私の経験談が、不育症と思われる経験をされた方へのヒントになったり、不育症というものが存在することを、ひとつの知識として、当事者ではない方にも広く知っていただける機会となり、相手を思いやれるやさしさの種が世の中にひとつでもふたつでも増えたら。
そんな気持ちで、自分の経験をシェアさせていただくことを決めました。

読み進めたくない方や不快に感じる方、心が受け付けないなと感じる方は、どうかここでそっと記事を閉じてください。

当事者として「不妊症」「不育症」「不妊治療」などの情報をお探しの中で偶然こちらに辿り着かれた方の中には、記事を読み進めることでご自身の過去のご経験やお辛い気持ちを思い出されてしまうかもしれません。
お辛い思いをしながら無理して読んでいただく必要はないと私は思っています。まずはご自身のお気持ちとご体調を一番に守ってあげてください。

※本記事の執筆に際し、医療系の専門機関様、企業様など、個人的に信頼性が高いと判断した情報を引用させていただきつつ、できる限り正確性の高い情報をお届けできるよう心がけておりますが、筆者は医療関係者ではないため、記事の内容や表現、認識に誤りがある場合がございます。恐れ入りますが、お気付きの際にはどうかコメント欄にてご教示いただけましたら幸甚です。

結婚報告の次に待っているのは「子ども」

この記事と同時に、交際5日目で結婚（再婚）しましたという結婚報告記事を公開した。これらふたつの記事の同時公開を決めて準備をしてきた背景には、私なりの理由がある。

1. これまでの経験上、結婚の次に登場するのが「子どもや今後の妊活」に関する話であることが多かったので、自分が不育症であるとわかった今、私にはこの手の話題に対して「相手が望んでいる回答が返せないから気まずい」という気持ちになってしまう。その微妙な瞬間を防ぐためにも、こちらからお伝えしておきたいと考えた。
   

2. 結婚のお知らせだけをすると、「わ〜！おめでと〜う！」の次には妊活的主題を持って来られそうな流れがある（特に台湾では「結婚おめでとう！早く子ども産んでね！（恭喜！趕快生一個！）」をセットで言われることも多々だったので）、それなら予めその話題が上がるリスクを事前に潰しておきたいと思った。
   

3. 不妊症や不妊治療に比べ、不育症に関する情報や体験談は、圧倒的に少ない。だからこそ自分の体験をシェアすることで、周りに相談できずに悩んでいる誰かの役に立てたり、その人の気持ちに寄り添ったりできるのではないかと思った。
   
   ある日、不意に自分が不育症であることを知る。
   自然に任せ続けるのか。
   治療しながら出産を目指すのか。
   養子縁組を視野に入れるのか。
   子どもを持たない人生を選択するのか。
   
   これからの人生の選択に悩む中で、他の経験者はどんなことを思い、生き方を決断をしたのかを知った上で、自分の考えを整理したいと思っている誰かのために書きたい。そう思った。

不妊症と不育症の違い

私は過去に4回の流産を経験している。

日本不育症学会さんのWebサイトによると、私の場合、4回のうち2回は「生化学妊娠」に該当しているようなので、正確に言うと2回は流産、2回は生化学妊娠であって流産とは言わないらしい。

妊娠のタイミングそれぞれ同士の年数が空いてはいるが、初期流産を繰り返した私の場合は「反復流産」に該当する。連続する流産のうち、2回以上連続で起きた場合を「反復流産」、3回以上連続で起きた場合を「習慣流産」と呼ぶ。

妊娠はするのだが、残念ながらこれまでの全ての妊娠は、妊娠7〜10週頃の心拍確認前後の時期に終わってしまう。

初期流産は妊娠した7人に1人が経験すると言われている。
一方で、ポジティブでもなければ率先して話しやすいトピックでもないことから、世間ではこの実情を知らない人がまだまだ多いという。

「妊娠」そのものも奇跡であるが、母子共に健康に出産に至ることができる、出産後も子どもが健康にすくすく育ってくれるのは本当に奇跡で、命の誕生とは決して簡単ではなく、妊娠すれば生まれることが当たり前ではないということ。そんなことはわかっていたつもりだったが、いざ自身でこういう経験をするとさらに学びが深まるものだ。

台湾での経験した「小產（シャオツァン）」

台湾では、前夫との間で2度の妊娠を確認できた。
しかし、どちらも妊娠継続は叶わなかった。

台湾では流産のことを「小產（シャオツァン）」と呼ぶ。
初めての小產シャオツァンは、悲しいほどにあっけなく流れてしまい、訳もわからずトイレでひとり泣き崩れた。後から考えたらそうではないと分かるのだが、当時つわりもひどく、異国での初めての妊娠で精神的にとても不安定だった自分がイライラしすぎたから流れてしまったんだと自分を責めた。

2度目の小產シャオツァンの時には、7週目に確認できた心拍が確認できなくなった後に、当時台湾で通っていた町の産婦人科医が「自然に出てくるならその方がいいから」と特段処置をせずに数週間自然に出てくるのを待った。ある日の夜、5時間以上の陣痛、激しい腹痛と出血に自宅でひたすら耐える、ハードな経験をした。

陣痛といっても、十月十日を経てのそれとは訳が違うはずである。初期流産といえど、しっかり陣痛が来るし、我が子が出てくる感覚と痛みも感じられることに驚いたが、出てきてくれる数週間前には既に心臓が動いていないとわかっている中での陣痛は、個人的には心身ともに辛いものだった。

この時、町の産婦人科医の元で残瘤物を取り除く手術（ストローみたいな機械で吸い取るらしい）の際に子宮内に小さな傷ができた模様。術後1〜2週間経っても、腹部のチクチクとした痛みは増す一方。

しかし、産婦人科医からは
「子宮内もキレイだし何ともない。これだけ鎮痛剤を飲んでも効かないなんて、敏感になりすぎているのでは？痛みには個人差があるから」

当時の夫からは
「あなたが医者を信用していないから、その医者が出した薬が効かないと思って飲んでるから効かないんじゃない？（←冷静に考えるとその発想の切り口がすごい）」

と、その日の昼ごろはさほど真面目に聞いてもらえなかった。
夕方頃から急激に悪化していく体調に「何とかこのまま大きな病院へ連れていってほしい」とGoogleマップで調べた総合病院を示し、懇願。

結果、病院に着いた途端に大量出血。骨盤腹膜炎と診断され、医師には「なぜこんなになるまで放っておいたんだ！？」と怒られた。

「放ってないです！まさについさっき、かかりつけのヤブ医者に行ったばかりなんです！大きい病院行きたいって訴えて、自分でググって、ようやくここに来られたんです！先生、救ってくれてありがとう！」と中国語で直接伝えられるほどの元気はその日の私には残っておらず、助けてくださった総合病院の医師に感謝することしかできなかった。

この経験で、私が比較的痛みに強いということ（これ、よく我慢したねと言われて気付く）、周りが何と言おうと痛いものは痛いんじゃ！と、早々にセカンドオピニオンを受けに他の病院へ駆け込む勇気を持つことを学んだ。

※後日談
日本で救急救命士をしていた友人が、骨盤腹膜炎は治療が遅れると命に影響がある軽視できないものだと教えてくれて青ざめた。

総合病院へ駆け込んだ3日後には、2日間の野外音楽フェスのYouTube取材の仕事が控えていた。医師からは2週間の絶対安静を命じられていたのだが、この時は我が子が旅立ってしまった悲しみと自分の環境に対する不安、頭の中を巡る様々な思いを振り切るように取材へ出かけた。

偶然にもこのお仕事をいただけていたことで、自分の生きる意味、頑張る意味を支えにできたからこそ心折れずにいられた部分も大きい。
いろんな意味で思い出深いフェス取材である。

これらの経験から、「私って、もしかして不妊症なのでは？」と疑うようになった。Webでそれらしき情報をいろいろと調べてみると、私の場合、不妊症ではなく「不育症」なのかもしれないと思うようになった。

3度目の流産と母の検査結果

3度目と4度目は、現在の夫と結婚してからのこと。

3度目の流産は、1回目のそれと似ていた。冷や汗をかくほどの激しい腹痛　に「生理遅れてるからこんなに生理痛ひどいのかな？」と思った矢先に流れてしまった。確かにこの腹痛の感覚は、その昔に経験した陣痛っぽい痛みに近いなと後から気付く。妊娠に気付けるほどのタイミングではなかったのだが、流れてしまったものを見て、すぐさま近所のかかりつけの婦人科へ電話。急遽診察を受け、持参した胎嚢は病理検査を依頼。結果、妊娠初期の流産で起こりやすい、胎児の染色体異常が原因のようだった。

過去を含め3度目の初期流産。再婚したての夫と子どもについて考えたいと思った時期であったこと、また、年齢的にも自分のカラダの状態を早めに知っておいた方がいいと思い、婦人科の主治医に不妊症・不育症の専門医として有名な病院を尋ね、その分野で有名な病院が神奈川にあることを教えていただいた。大変有名な専門医だったため、初診日が数ヶ月先になることを覚悟の上で初診予約をする。

ちょうどその頃、私の母が定期的に通う大学病院へ数ヶ月前の血液検査結果を聞きに行くことになった。原因不明の貧血が続いた私の母は、数年前から血液内科で数ヶ月に一度の血液検査をしている。貧血の原因がわからないので、その数ヶ月前の検査ではこれまでしなかった臨床遺伝専門検査というものをしたのだという。

「お母さんの血液を調べたら、染色体の転座が見られました。通常、染色体は同じ形のものが対ついになっているんですけど、お母さんの場合、2番の片方が途中で切れていて、その部分が22番にくっついているから、片方が長くなっているんですね。2番と22番だけ、染色体が同じ形でくっついていないんです。こうした染色体の転座というのは、ご両親からの遺伝が考えられます。娘さんは、こうした検査を受けたことはありますか？」

参考：　染色体異常｜日本産婦人科学会

自分の染色体のことなんて、考えたこともなかった私だったが、少し調べてみると、この染色体の転座と流産が関係しているらしき情報がちらほら。
この結果を持って、初診予約当日に不育症専門医に尋ねてみることに。

※医療機関への記事掲載許可取りをしている訳ではなく、ご迷惑がかかるといけないので、本記事上では具体的な医療機関名は非公開とさせていただいております。ご了承ください。

不育症の原因と対策（先天性遺伝由来の私の場合）

不育症専門医の元での初回検査では、試験管6〜7本分の採血を経験。私の検査の場合は保険が効かない検査だったため、初診のみで約14万円（自費）をお支払い。その後も2度ほど通院、さらなる検査を経て原因を絞る。

ここで詳しく検査してもらったことと、検査結果に記載されていた専門的な文献の情報から、これまではわからなかった原因をはじめ、以下のような様々な収穫があった。

【専門医の検査や文献からわかったこと】

• PCOS（多嚢胞性卵巣＝不育症や流産に関係しているとも言われる）と20代後半に診断されたことを話したが、直近の流産と現状の私の検査においては直接関連するような所見は見られなかった様子。
  参考：　PCOS女性流産は赤ちゃん側が原因？｜WFC妊活コラム

• 不妊症や不育症の原因として「着床しづらい子宮の形状（子宮形態異常）」があるが、私の場合は非該当。
  

• 切除するほどのサイズではない子宮筋腫が2つあるが、妊娠には影響しない。
  但し、出産時に支障がある位置に筋腫があるため、妊娠が継続できた場合には帝王切開になるはず、とのこと。
  

• そもそも40代で出産まで漕ぎ着けることのできる妊娠は、妊娠全体の約50%程度。妊娠の1/2は流産する可能性があると理解。
  個人差はあるが、そもそも40代での妊娠〜出産は難易度が非常に高いことがわかった。
  

• 父方の遺伝で「血栓症ができやすい体質」であることが判明（父は脳梗塞を経験）。血栓症ができやすい人は、血流が悪いことにより血液＝必要な栄養が胎児まで十分に行き渡らず、流産に繋がることがあるらしい。また、エコノミー症候群に注意すべき体質であることも知る。
  この課題を解決するには「血液をサラサラにするお薬を一定期間飲み続ける」という対処法があることを知る。
  

• さらなる検査の結果、私にも母と同じ「均衡型相互転座」という先天性の染色体転座を確認。
  ・「均衡型相互転座」と不育症は関係があるらしい。
  ・（転座が直接原因かは不明だが）私の母も私を妊娠する前に初期流産を経験している。

• 染色体の転座は、母親から遺伝していることが多いらしい。
  私と母の検査結果を比較すると、染色体の転座がほぼ同じ。

• 仮に私が出産できたとして、将来彼らが自分たちの子どもを望むときには、私と同じ課題に直面する可能性がある。

【わかったことの整理と本気で子どもを望む場合の方向性】

• 私たち夫婦の場合、不育症の原因は私にある。

• 原因のうち、2つは私の両親からの先天性な遺伝であり、私にはどうすることもできない。

• 40代なので、本気で妊活したいなら、とにかく早めに始めた方がいい。

• 私の流産率の高さを考えると、自然妊娠で出産を目指すのは現実的ではない。

• 症例数の多い専門的な医療機関で、人工授精のパターンが最も現実的である。

• 妊娠継続中は血液をサラサラにする薬を服用することで、血栓ができるのを防ぐ。

• 筋腫の位置を考慮すると、帝王切開一択。

• これらの治療には、莫大な費用と時間、体力、精神力を要する。

夫婦で話し合った結果、この時の私たちのスタンスとしては、「しんどい思いをしてまで妊活はしなくていい、自然にお任せする」だった。

4度目の流産によるダメージ

そして、2025年5月末。直近4度目の流産。
専門医での治療は視野に入れず、自然に任せようと決めた矢先に妊娠がわかったが、この時も心拍確認ができず、病院での処置が決まった。

わかってはいたことだけれど、何度も経験しているお別れだけれど、今回もちゃんと産んであげられなくてごめんねという気持ちが込み上げてきてしまって、笑気麻酔が効くまでの数秒間に涙がこぼれ落ちた。

当初は日帰り手術の予定だった。しかし、術後数時間が経過した頃に２つの子宮筋腫が子宮口を圧迫、排出されるはずの血液がお腹に溜まってしまい、痛みで失神しそうになり退院どころではなくなり、緊急処置からそのまま病院で1泊コースに。尿道カテーテルデビューもこの日に果たすこととなった。

この日、痛すぎると人間って気が遠くなるんだということを知った。（流産の処置自体ではなく、私の筋腫が血液排出を邪魔したことによるイレギュラーな状況だったので、ほとんどの人はこんなことはないはず。）

失神しそうだったので、痛みに耐えながら主治医にずっと話しかけていた。今考えるといっそ失神してしまっていた方があの激痛を感じずに済んだかもしれないし、側から見たら確実に変な患者だっただろう。

こうして淡々と書いてはいるが、私は感受性が豊かな方なのでめちゃめちゃ泣いた。身体の負担ももちろんなのだけれど、どちらかというとメンタル的にしんどかった。

年齢的にも40を超えていた時期であること、緊急処置が加わり体力の戻りがとても遅く、退院後もしばらくは心身ともに参っていたこともあって、この時は遅めの仕事復帰となった。今後妊活した場合、残念ながら途中で流産してしまうことも想定しておくと、毎回毎回この体力の落ち方はきついな、ダメージが大きすぎると感じた。

私の療養期間、全ての家事を請け負い、私の気持ちに日々寄り添い気遣ってくれた夫の神対応には心から感謝している。

これら4度の経験があって、友人たちからの出産報告、かわいい我が子のオリジナルLINEスタンプ、「仕事ばっかりしてるとわからないかもしれないけど、子育てもたのしいわよ〜」（←実話）というおばちゃんたちからの一撃など、その全てをフラットかつ大きな心で受けとめる余裕がなかった時期もあったことを、ここで素直に告白する。

みんなの子どもたちは本当にかわいいと思っているし、自分に子どもがいたらどんな子に育ってくれるんだろうと思うこともあるし、子どもがいる人生っていいな、うらやましいな、とも思う。けれど、世の中には叶えることが難しいこともある。「頑張れば絶対に叶う！だから頑張ろう！」というのは、この件だけに関しては該当しないのかもしれない。

子どもを持つ生き方と、ふたりだけの生き方

数週間の療養期間中は、夫と今後のあらゆる可能性を話し合った。

• 子どもを持ちたいと願い、その方向へ全振りする生き方

• ふたりの時間を尊重する、ふたりだけの生き方

• 養子縁組を視野に入れた生き方

私たち夫婦は、同世代よりもずっと早くにそれぞれの母親が介護フェーズに突入している。私には近しい親族がいない（父と母の仲は良好ではあるが、数十年前に離婚している）ため、母の件で対応できる身内は実質私のみ。よって、我々夫婦の生活・妊活、私の会社経営を考える上で、母のことは外せない。

私たちは共に「子どもは好き」である。でも、「子ども、いたらいたでいいよね」くらいの気持ちで、「どうしても絶対に子どもがほしい」「辛い不妊治療を乗り越えてでも授かりたい」というほどの強い想いはない。私自身が流産を複数回経験していることもあるが、検査を経てわかったハードルも踏まえると、同じダメージを繰り返すことへの怖さも拭えなかった。

でも、いざ「子ども、どうする？」をいま選択しなきゃ！となると、「子どもを産まないと一人前じゃないと思われてしまうのでは？」「子どもを産めないことで、子どもがいる人の気持ちがわからないと思われてしまうのでは？」という恐怖や「女性として性を受けたのだから、自分が不育症でハンディがあってもとことん出産を目指すべきなのでは？」という「である・べき論」で考えてしまう自分にも気付いた。

考えれば考えるほど煮詰まったが、最終的には「これって、誰の方向を向いて決める話なんだっけ？」と我に返った。悩み方の中心が「自分軸」じゃないなんて、私らしくない。

そんな時に夫がかけてくれた言葉が、私の考え方をスッと変えてくれた。

「さゆりちゃんは、今まで家族や周りの人や誰かのために頑張ってきたんだから。もうそろそろ自分のために全力で自分の人生を生きてもいいんじゃない？もっと自分のやりたいこと、やっていいんだよ。もっとやりたいこと、やりなよ。サポートするから。今のままじゃ死んでも死にきれないでしょ？」

えっと…。この人、神なのかな？

－確かに。私はまだまだ私が本来やりたかったことをしっかりとやりきれていない。誰かに何かに遠慮をして、燻っていた時間がとても長かった。
私の今世、これでいいのかな？って思ってた。

「みんな、自分のどものために生きてて素敵だな、すごいな、私にはそれができないから何か代わりのことで結果出さなきゃ！」って、現状子どものいない状況にずっと後ろめたさを感じてきたけれど、そもそも人と比較することないんだよね。もっと自分のために生きてもいいんだよね。

私たち夫婦の場合は、専門医療機関を頼れば出産の可能性がないわけではないと言われたが、それはそれでそれなりの覚悟と資金と強靭なメンタルと体力が必要になる。当たり前だが、出産できる確約もない。

このまま自分の子どもを育てる未来が叶わなかったとしても、だから人間として劣っているとか、そういうことではないはず。そんな気持ちが芽生えてきた。

というわけで、私たち夫婦は、子どものいないふたりだけの生き方を歩いていくことを決めた。

まず、私は自分らしく生きることを大切にしたい。叶えたいと思っていることで自分の努力で叶えられることは全て叶える。夫も私も自分の楽しいと思える仕事で社会に貢献し、幸せになる。自分が情熱を注げることを地域や社会に還元してしっかりとその対価をいただく。いただいた対価で、また他の地域や社会、世界に貢献する。
悩んで悩んで悩みまくって結論を出したら、とてもスッキリ！

私は、この人生において、子育ての機会を得られないかもしれない。
でも、そんな私でも、人や地域や社会を育てる役を担うことはできる。
私は私らしいスタイル、私たち夫婦のスタイルで、一所懸命この時間を生きたい。