他人と同じ場所にいることが人一倍疲れる

私は、基本的に1人が好きだ。
他の人から見たら、いわゆる"ぼっち"なんだけど私からしたら全然そんなものではなくむしろ居心地がいいと感じる。

その結果、今仕事がかなり気疲れしていることに気づいた。

孤高 is best

私は、友達と一緒とかよりも一人きりの時間が好きだ…いや、大好きだ。l love youである。

ちなみに、一番は家族で二番が自分である。
多分将来結婚するとしたら自分と結婚したい。
トモコレとかならこの夢叶えられなくもなさそう。

とにかく、私は家族と旅行行くかもしくは一人自由に気ままにショッピングとかが好きで他人という存在とどうしても合わない。

もちろん、こちらが「友達」と思ったらまだ心を開けるが（現に大学の頃の友達や、今の同期などは一緒にいて心が落ち着くし心地よいと思う）さすがに職場の人に心を開くのは無理だと思う。
だって年齢層違いすぎるし、心開けるわけがないのだ。

結果的に 、何か聞きたいことがあっても気を遣うしとにかく何をするにしても気を遣って生きていくことになってしまう。
これはもちろん、赤の他人全般に言えることなのだがやはり信じられるのは自分だけであろう。

職場はお化け屋敷

そんな私にとって、社会…は流石に言い過ぎだがもっともっと狭めて職場…ここはある種恐怖の館である。
会社で幽霊の噂があるとしたら私はこう言うだろう。「ギャアアアアアアアアアアアアアアアア！！！後ろ！！窓の外窓の外！！！いる！！いる！！！」 

多分、ガチのお化けが出ると言われているどこかのお化け屋敷に行くのなら、職場の人を全員滅したほうがまだマシだと思う。
そのくらい、一人でいたいのだ。

と、なると私に合う職場はもはや花鳥園くらいしか考えられないがほんとに私はそっちのほうがしたい。
ずっとお花の世話したいずっと鳥のお世話したいずっと魚育てていたいずっとお化け屋敷のお化け役（人前に姿現さない成仏したお化け役）やってたい。

いや、もしかしたら私の適職は「無人島」なのかもしれない。DASHメンバーが適職の可能性出てきたぞ。
となると、ジャニーズ⁉️私ジャニーズが適職だよ母さん‼️‼️

とにかく、人に全く会いたくない。
そんな私の将来の夢は仙人である。

ちなみに、私はガチで性悪説に共感している。つまり、人は基本的には悪い部分しか持たないので加点方式で人に接している。いいことのためには矯正が必要なのだと思っているのだ。
まあ、この考えのおかげで他人を見ても嫌な人いても「あゝ真の人間也…」と思えるし、今まで社会で生きて来られたのだが。

緘黙‼️‼️‼️

ちなみに、私は以前も書いたかもしれないがかなり場面緘黙症である。おそらくnoteの文面からもわかる通り、人と話すのが苦手である。
これも、他人が苦手なことに深く関係していると思う。

ちなみに、私は場面緘黙極めすぎてわからないところやこれからのすることを質問するだけなのに10分考え留まり、そこからさらに五分ほど深呼吸の時間が必要なくらい時間を要する…なんならストレスからか大学生の時より悪化した。場面緘黙って悪化することあるんだ。

他にも、少し深く立ち入ったことを聞かれただけで頭はフリーズだ。考えても何も出てこないので取りあえず口から出たことをいうがもちろんそれは中身なんてないのでさらにそれについて聞かれより複雑に入り乱れていくのだ。そして、泣きそうになる。
泣きそうというかほとんど涙がでかけた。お出かけの涙だ。旅する涙、"たびだ"だ。危うく社会人なのに泣くところだった。

と、ここで突然だけど修復中の太宰府天満宮がこの記事にやってきたよ！ありがとうね。

そんなこともあり、私は、社会人につくづく向いてないなぁと思う。

実際、会社に行くことがかなりストレスだ。
もちろん、周りに嫌な人は今のところ全然いないし、仕事内容も悪くないし学びがいのあることしてるし開発することになるだろう製品も、社会を支えていてかっこいいと思ってる。

それなのにかなり行くことがストレスだ。
この間ストレスすぎて初めて金縛りにあった。

言ってたとおり、会社が幽霊となって現れたのである（ここ伏線回収）

…土日明けなんか特にヤバい。動悸に似て非なる心臓がバクバク言って息苦しくなる。
常にずーーーとうすーーーーーーーーらと心にもやもやがあって雨上がり数時間後の山みたいな気分である。

…私には仕事は合わないのかもしれない。ニートにでもなろうかしら。

……雑記でした！！終わりです！！！！

おまけ。私の性格診断結果です。今までのことがすべてここに書いてます。

できるなら一生人と関わらず生きたいですね〜〜（雑な締め方）