ちゃんとできない日も、それはそれで今日の私

ある年の年末、軽い風邪をひきました。

軽い、と思っていたんです。
すぐ治るだろうと。

ところが、これがなかなかしぶとい。

熱がすごい高いわけでもない。
ずっと寝込むほどでもない。
でも、動くとしんどい。
頭もぼんやりする。
とにかく眠い。

こういう中途半端なしんどさが、一番やっかいだったりします。

以前の私なら、たぶんこう思っていました。

「なんで、こんな忙しい時期に」
「やることがいっぱいあるのに」
「体調管理、ちゃんとしていたはずなのに」

年末って、なぜか追い立てられますよね。

大掃除もしなきゃ。
買い出しもしなきゃ。
家のことも、仕事のことも、あれもこれも。
できれば、気持ちよく新年を迎えたい。

なのに、体はまったく協力してくれません。

日課にしていた運動もできない。
本を読もうとしても、字が頭に入ってこない。
ブログを書こうとしても、パソコンの前でぼーっとするだけ。

そのうえ、なぜか同じ時期に、パソコンまで調子が悪くなりました。

立ち上がるまでに、ものすごく時間がかかる。
こちらは風邪でぼーっとしている。
パソコンもぼーっとしている。

もう、ふたりで休むしかない感じでした。

もちろん、最初は抵抗しました。

「いやいや、今休んでいる場合じゃない」
「これだけはやっておきたい」
「せめて、これくらいは」

でも、体がまったく言うことを聞きません。

そこで、ようやく諦めました。

寝る。とにかく寝る。

必要最低限の家事だけして、あとは寝る。

運動もしない。
読書もしない。
ブログも書かない。
ちゃんとした年末を過ごそうとすることも、いったんやめる。

すると、少し笑えてきました。

「ああ、私はこんなに、ちゃんとしようとしていたんだな」と。

風邪をひいたことよりも、
風邪をひいた自分を責めていることのほうが、しんどかったのかもしれません。

たとえば、
夕飯がお惣菜になった日。
洗濯物が少したまった日。
掃除機をかけられなかった日。

そういう小さなことに、心の中でいちいちバツをつけていたように思います。

でも、実際には、家族は全然ふつうに過ごしていました。

お惣菜でも食卓は成り立つし、
洗濯物も一日くらい待ってくれる。
掃除機をかけなくても、家は怒りません。

怒っていたのは、私だけでした。

体は正直でした。

「ちょっと止まりましょう」

そんなふうに、風邪という形で教えてくれたような気がしました。

起こったことは、いったん受け入れる。

風邪をひいたなら、風邪をひいた私として過ごす。
できない日は、できない日として過ごす。
完璧に整えようとしない。

今でも、私は、
すぐちゃんとしようとするし、
つい先回りして考えるし、
できなかったことを数えそうになります。

でも、少しずつでいいのだと思います。

うまくできなかった日も、
予定通りに進まなかった日も、
体が止まってしまった日も。

それはそれで、今日の私。

そんなふうに受け入れられたら、いいのかな、って思います。