自分の『死にたい』を漫画で表現すること｜あとがき

8月1日:少し加筆しました。

この記事は下の漫画のあとがきです。
先にこちらを見ていただけると嬉しいです🙇‍♂️

創作大賞に応募してみたけれど、
こんなにネガティブな漫画が賞を取っちゃっていいのかな…….

評価されるなら尖りすぎていることだけど、
死にたい気持ちの感じたことのない人には意味の分からない話だと思います。

元々この漫画は、
4年前の19歳の頃にネームを描いたものです。

話の8割ぐらいが実体験で、
僕にとってはエッセイ的な意味合いの強いお話です。

描いた当時、僕は無職になったばかりで、
なんでもいいから動かなきゃと思っていたのだけれど、全く動けない日々が続いていました。

そんな自分が嫌で、
漫画ネームを一つ作るまで、
食べることを禁止にしてみました。

その時は本当に動けない自分が大っ嫌いで、
毎日死にたいと思っているくせに、
一丁前に生きてる自分に腹が立ってた。

死にたくて死にたくて仕方がないはずなのに、
「なんで生きてるの？」って自分に問いかけて、

「死ねないのは生まれたせいだ」
「だから、生んだ親がいけないんだ」
と捻くれた責任転嫁をして、
生まれたことを心から憎んでいた記憶です。

そんな捻くれた気持ちを漫画にしてみようと思って、一日で血眼になりながらネームを描いたのが、この漫画です。

途中で苦しくて泣きながら描いていて、
描き終わった後も3日間寝込んでいました。

彼女には「漫画描くのやめた方がいい」と
言われていたな……。

だから正直、僕自身は漫画としてあまり面白いとは思えなくて、どちらかといえば黒歴史よりな駄作だと思っていました。

だから、4年も誰にも見せずに眠ってた。

そして黒歴史を見せる気持ちで、
noteで知り合ったもんさんにネームを見せてみたところ、まさかの「絵を描いてみたい」と言ってくれて、こうしてネットの海に流れることになりました。

描くことになってすぐに主人公のキャラデザが決まって、超スピードで話が進んでいくけれど、こんな尖った漫画を描いちゃって、
もんさんの経歴に傷がつかないか心配でした笑

そもそも、あまりにも尖りすぎてるので、
世に出していいのかなとも思ったり……。

ネームといえどほぼ棒人間に近い形だったので、これを絵に起こす作業は本当に大変だったと思います。

もんさんには心から感謝しています。

僕はところどころ背景を作っています。

絵にする最中に、
自分にはないアイデアがもんさんから出てきたりしたのが面白かったです。

ただ、個人的にはこの漫画って、
共感することでしか面白がるのが難しい作品だろうなと感じています。

希死念慮のようなものがない人には、
よく分からない物語に見えちゃうだろうなと思っています。

主人公の思考の捻くれ具合を面白がってもらえるといいなと思うのだけれど、狙い通りにいかないだろうなというのが本音です。

もともと「一部の人にしか伝わらなくていい」と思って描いたものなので、間違ってはないのですが（）

逆に、「死にたい」気持ちを抱えている人には、「死にたさを抱えながらも生きるという矛盾」を、少しでも許してあげられる作品になればいいなと思っています。

ちなみに、タイトルの「生者の足枷」は、
「生きる者に備わっている、自殺を止めようとする本能のこと」を指しています。

だから、足枷があるのは主人公のるなちゃんだけではなくて、感じるかどうかは人それぞれだけど、誰もがあの鎖を持ってると考えています。

お話の中の主人公の言動は、
僕が4.5年前に感じていたことそのまんまです。

ラストの展開も、
僕が18の頃に初めて自殺しようとして
感じたことです。

当時は、自殺を復讐の手段として
捉えている面がありました。

元々、自分の感情を表に出すことが全くできなくて、出したとしても否定されることが多かったので、誰も自分を理解してくれないと感じていました。

その理解されないことが僕の中で死にたくなる原因だったのだけれど、その死にたさすら理解されなくて、どこまでも八方塞がりに感じて、
ただただ苦しかった。

でも、ほんの些細な思いつきで、
みんな自分勝手に他人を気にしたり、
優しくしたり、けなしたり
傷つけたり、生かしたりするものだから、
それなら僕も自分勝手に死ねばいいんだって
思ったんです。

死をもって、自分を産んだ親に、
学校のクラスの人たちに、
人生そのものに復讐してやろうって。

悪いことばかりじゃなくて、
優しくされたことも含めてやり返したかった。

自然と生きさせようとする世間が憎かった。

だけど、いざ死のうとすると、
びっくりするほど体が動かなくて、
自分が死ねない人間であることを知りました。

僕という人間は、
生きることも死ぬことも怖い、
どうしようもないやつでした。

だったらもう、
幸せになるしか道がないじゃん...

幸せになって、
死にたくなるような世界に
復讐するしかないじゃん...

...なんて思ったのが、僕が18の頃でした。

そして、ここからは物語が終わった後の
るなちゃん（主人公）の話でもあり、
僕の話でもあるのですが、

そこから主人公は、
「他人のために生きるのをやめよう」と
思いました。

受かった大学を辞めたり、
働きもせず引き篭もって自分探しを始め、
創作の世界に触れ始めました。

そして、たぶん主人公は
幸せというものを感じることができたんです。

ただ、残念なことに、
幸せというのはゴールではありませんでした。

幸福を感じた後も物語は続いてしまって、
人生は続いてしまって、
また死にたくなったりして……。

これが、今の僕のお話です。

正直なところ、
僕は未だに「生きる意味」のようなものを
探し求めています。

ただ、あの時と違うのは、
死にたい自分を受け入れることが
できたことなのかな。

漫画の中のセリフを見ていると、
当時の自分は本当に捻くれてるなと
我ながら思います。

ただ、そんな捻くれていた過去を、
面白がれるようになれた気がする。

そのことが、
今の僕にとっての
ちょっとした救いなのです。