独立したら自由になれると思っていた。

会社員の頃、とにかく独立したくてたまらなかった。
毎日毎日、仕事を辞めたいと思っていた。

なぜ辞めたかったのか。

一言で言えば、言いなりになるのが嫌だった。

「お前はどうしたい？この案どう思う？」

「いいと思います」
というのをグッと堪えて、自分なりの意見を言ったこともある。

途端に上司の顔は曇る。

「うん、確かにその意見もいいけどさ、こういう観点が抜けてるよね。こういうときどうする？」

はじまった・・・。

結局、意見を求めてるんじゃない。

「お前も同意したよな？」という既成事実がほしいのだ。

うん。特に意見を求められてない。

もっと反論してもよかったのかもしれない。

でも、
頭の中では別の声がする。

「面倒くさい」
「どうせ通らない」
「空気悪くなるだけだ」

結局、
自分を納得させる言葉ばかりが増えていく。

その結果出た言葉は

「そうですよね。社長の言う通りです。社長の案は、こんな点もいいし、あんな点もいいし、めっちゃ勉強になります。」

ああ、またやってしまった。

「そんなことないよ、お前の意見も良かったけどな。今回はこれでいくから。」

嬉しそうである。

こうやって、意見を飲み込むことが増えた。

ここまでならまだ良い。

最悪なのは、

上司の言う通りにやって失敗しても、結果自分が悪くなる。

ということだ。

「あの時はみんな納得してたもんな。次も頑張ろう。」

あたかも自然に過ぎていく。

みんなの時間は無駄に奪われ、結果も残らない。

それでも「まぁ、仕方ないよな」で済んでしまったときの無力感。

自分は何のために組織にいるんだろう。

またある日は、

会議で意見を求められた。

「今回、新しくこういう施策を実施するけどどう思う？」

みんなは示しをあわせたように黙り込む。

誰も何も言わない空気に、社長の機嫌が悪くなり始める。

勇気を出した。
「今のメンバーをみていると、なかなかそれをそのまま導入するのは難しいと思います。社長の案も良いのですが、こういう方向ではどうでしょう」

それに他の人も続く。

「確かに、ゆうさんの意見にこうしてみたらどうですか？」

「よし、じゃあそれでやってみよう」
社長もご満悦である。

結果的に、施策はうまくいった。

でも、評価されたのは社長だった。

うん、そうだよな。
社長が会議を提案したから出た施策だったし。

でも、もう少しだけ自分にも光があたっても良かったんじゃないか。

そのときふと思った。

個人の手柄は組織の手柄、組織の手柄は組織の手柄。
個人の失敗は個人の責任、組織の失敗はみんなの責任。

組織に所属している以上はこの呪縛から逃れられないのではないだろうか。

自分がもっとチームプレーを小さいときから経験してくれば素直に受け入れられたのだろうか。

日に日にこの言葉は、私のなかで存在感を増していった。

成功はみんな。失敗は自分。

休憩中、ちょっとカッコつけて一人で呟いてみる。
ドラマのワンシーンに浸るような感覚。
一息つきながら、缶コーヒーを片手に。

妙に自分の身体に染み渡った気がした。

そして、それは確信に変わっていった。

転職エージェントとして色んな人の転職相談に乗ったが、成果を上げても評価してもらえない、上司に恵まれない。そんな声を聞くことが多かった。

みんなも同じなんだ。

そうじゃない組織もあるはず、正当な評価をしてくれるところが、
人間関係が優れているところが、きっとどこかにあるはず。

しかし、新天地を求めても結局同じことの繰り返し。

組織にいる以上はやっぱりそこから逃れることはできないのではないかという思いが強くなった。

では、なぜ人はそこまで組織に固執するのだろうか。

そんなに不満があるなら、さっさと組織をとびだしてしまえばいいのに。

でも、エージェントに相談してくる人の多くは組織を飛び出すことを選ばない。
自分の自由を犠牲にしてでも、「安定」という名の安心を選ぶのだった。

なぜそんなに「安定」に惹かれるのか？
そもそも組織は安定なのか？

私の中の1つの答えは「組織」＝「安定」ではないということだった。

不意に飛び込んでくるニュースは、私を安心させてくれる。
誰もが羨むような大企業ですら、たった１つのニュースで揺らぐ。

他人の不幸を喜ぶのは、気が引ける。
でも、やっぱり大手だって安泰じゃない。

そうなると、「組織」にいても独立しても変わらないのではないか？

むしろ、「自由」が手に入る分、独立していた方がいんじゃないか。

次第にそんな思いが大きくなっていった。

そんなこんなで私は独立することを決意した。

やることは今の会社でやっていることと全く同じことをする。

幸い、ベンチャー企業で一から十まで全部任せてもらったから不安はなかった。

実際、独立してみて感じたことは、「最高」の一言だった。

全部自分で決められるし、良いことも悪いことも全て自分の責任。

安定なんて皆無。
動くのを止めたら即死だが、自分にとっては最高の環境だった。

ただ、予想外のことが１つだけあった。

それは、独立していても自由はわりと制限されるということだった。

最初の頃は、取引先や仕事を選ぶ余裕がない。

中には足元をみられることも多々ある。
「下請けはだまって言われた通りやっておけ」「面倒くさいことをもちだすな」言葉としては違っても、そんなニュアンスを押し付けられることはよくある。

「自分に力がないから、こんな境遇なんだ。」
もっと交渉力が欲しい。
力が欲しい。

そんな気持ちにさせられる。

このときに、組織にしても、独立しても「人間関係」からは離れられないことを実感した。

１人は１人では生きていけないとよくいうけれど、その時までは実感がなかった。

ただ、独立してからは、結局どんなに１人でやっていこうとしても、人とかかわらなければならないこと。故に「対人スキル」みたいな、世間一般でいわれているスキルの重要性を痛いほど思い知った。

独立して仕事を続けていると、ときおり、ご褒美もある。
「先方が、ゆうさんにお願いしたいって言ってる。」
「引き受けられそう？」
選択権がこちらに移った瞬間だった。
この瞬間は未だに忘れない。

また、驚きだったのは、独立していると良くも悪くも「自分の成長は自分次第」ということを実感する。

会社員時代は良くも悪くも、やりたくなくても「リーダーやってみない？」「新しい部署に移動してみない？」と半ば強制のよびかけによって新しい仕事をやらざるを得ないことはたくさんある。

「うざっ」「めんどくさ」
という感情は、のちに財産につながることをその気の私は知らなかった。

一人でいたら人間は、自分の興味のないことに足を突っ込まない。

独立してからの自分は、無意識に「出来る仕事」しか選ばなくなっていた。

だって、圧倒的に「ラク」。
しかも単価も良い。
こんな仕事でこんなに稼げていいのか？という錯覚にすら陥る。

しかし、それは後ろからゆっくりと死神が近づいていることに気づいていないだけだった。

独立というのは非常にシビアで、今までもらえていた仕事が先方の都合で急になくなることはザラにある。

ある日、仕事を振ってくれている人に聞いたことがあった。
「なんで未経験なのに、今回の仕事私に振ってくれたんですか？」

「あぁ、先方のリクエストがね。今の新入社員に年齢が近い、若めの人がいいってことで、他のおじさんたちにはお願いできなかったんだよね。」

相手からすると何気ない一言だった。
自分にとっては嬉しいことだった。

でも、同時に不安が襲ってきた。

あと、10年、20年したら、自分はおじさん側にまわるのか・・・。

まだ若いからもらえる仕事もある。
でも、このまま10年たったら、この仕事は次の若い人に引き渡される。

そのときの自分のスキルが10年前のままだったら・・・。
考えただけで背筋がヒヤッとする。

そんなことがあってからは、昔うざいと思っていた異動や役割も、贅沢な悩みだったのかもしれない、と思うようになった。

組織から飛び出た。
それなりの自由は手に入れた。

まぁ、でもやっぱりわがままだな。自分って。

組織人への羨ましさが生まれてくる。

そして気づく。

隣の芝生はどこまでいっても青いのだと。

そして、隣の芝生が青い限り、人材業界で転職や採用にかかわる私の仕事はしばらくなくなりそうにないことに、ひとまずホッとしたのである。