“翻訳する力”が、ふたりの関係を変えていく——言葉のズレを読み直す技術

こんにちは。産後シフトアドバイザーの有路登志紀（ありじとしのり）です。

「また怒らせた」
「こんな言い方しなきゃいいのに」
「言ってることはわかる。でも納得できない」

——夫婦の会話には、“ズレ”がつきものです。

特に産後は、時間も、体力も、余白も足りていない中で、
つい口調がきつくなったり、反射的に言い返したり、
あるいは沈黙が長引いてしまったりします。

でも、そのやりとりをそのまま受け取ってしまうと、
関係はどんどんすり減ってしまう。

そこで必要になるのが、今回のテーマ——
**「翻訳する力」**です。

会話は、「言葉」と「受け取り方」でできている

まず、こんなことを考えてみてください。

たとえば、妻からこんな言葉をかけられたとします。

そのまま受け取ると：

• 「責められてる」

• 「怒られてる」

• 「失望されてる」

と感じるかもしれません。

でも、少し冷静に考えてみると——

• 「ただの確認だったかもしれない」

• 「“どうして”を聞きたかっただけかもしれない」

• 「それだけ、自分を頼りにしていたのかもしれない」

——そう思えた瞬間、
怒りや防御の感情が、共感や対話に変わることがあります。

つまり、会話というのは：

• 「言葉」

• 「受け取り方」

このふたつで成り立っているんです。

だからこそ、
受け取り方を変える力＝翻訳力を育てることが、
夫婦の信頼関係を守る大きなカギになります。

「その言い方じゃなければ伝わるのに」は本当か？

「なんでそんな言い方しかできないの？」
「もっとやわらかく伝えてくれれば、ちゃんと受け取れるのに」

——そんなふうに思ったこと、ありませんか？

僕自身、何度もありました。

でも、ふと気づいたんです。

「それって、本当に“伝え方”だけの問題だったのか？」

相手の言い方がきつく感じたとき、
それは言葉の強さよりも、
自分の中にある痛みや思い込みが反応していた場合も多い。

たとえば——

• 「自分は役に立ってないんじゃないか」という不安

• 「もっとちゃんとした父親でいたい」という理想

• 「努力しても認められない」という過去の経験

こうした内側の声が、
相手の言葉を「攻撃」や「否定」に聞かせてしまうこともあるのです。

だからこそ。

相手に「言い方を直してよ」と求める前に、
まず自分の中で翻訳してから受け取る習慣を持ってみる。

それだけで、
夫婦のコミュニケーションはまるで違うものに変わっていきます。

翻訳力の基本ステップ：3つの読みかえ方

翻訳には、コツがあります。

僕自身がやってみて「効果があった」と思えるのは、この3つ。

①「感情」の奥を探る

まずは、その言葉の表面の感情を見て、
その奥にあるものを想像します。

たとえば——

• 限界で泣きそうだった

• 不安でいっぱいだった

• 期待していた分、がっかりしていた

そう考えるだけで、
自分の態度も、自然と変わってきます。

②「背景」を読み込む

その一言が発されたタイミングや背景を、
少し広い文脈でとらえてみる。

たとえば——

• 朝から子どもが泣きっぱなしだった

• 自分が出かける直前でバタついていた

• 週末ほとんどひとりで家事育児をしていた

一言だけで判断するのではなく、
文脈で受け取る。

これができると、
夫婦のやりとりはずいぶん柔らかくなります。

③「願い」として読み直す

たとえ言葉がきつくても、
その奥には「願い」があると思ってみる。

たとえば——

• 「やってないの？」→「気にかけてほしかった」

• 「どうせ頼りにならないよね」→「本当は頼りにしたい」

• 「もう知らない」→「もう一度向き合ってほしい」

言い方は不器用でも、
そこに**“つながりたい”という願い**が隠れている。

これを信じられるかどうかが、
翻訳力の真価を決めるのです。

医師として、言葉を“そのまま”受け取ることはしない

診察の現場で、
患者さんから「死にたい」と言われることがあります。

でも、僕たちはその言葉をそのまま真に受けたりしません。

なぜなら、多くの場合——

• 「死にたいくらい、今がつらい」

• 「この苦しみを、誰かにわかってほしい」

• 「なんとかしてほしい」

——そんなことばにならない痛みの総和が、
そこにあることを知っているからです。

だからこそ、医師は——

• 表情

• 声のトーン

• 沈黙

• 選んだ語彙

• 間の取り方

すべてを読み取りながら、
本当の願いを引き出していこうとします。

そして、ふと気づくのです。

子どもの「もう知らない！」に、怒りじゃなく不安を読み取る。

同僚の「まあまあですよ」に、しんどさを感じ取る。

部下の「大丈夫です」に、言えない疲労を察する。

それなのに、
一番近い人との間だけ、
翻訳を手放してしまうことがある。

—

親しいからこそ、翻訳が要る。
親しいからこそ、ていねいな関係の手入れが要る。

「家庭というチーム」において、翻訳する力は「我慢」でも「忖度」でもない。
それは、信頼を守るための技術であり、姿勢なのです。

自分に問いかけてみよう

• 最近、相手の言葉に反射的に反応していないかな？

• 一度、自分の中で翻訳してから受け取る余裕はあった？

• 相手の言葉の奥に「願い」があるとしたら、どんなものだっただろう？

—

翻訳力とは、思いやりや我慢ではなく、「関係を整える力」。

夫婦というチームの会話が疲弊しないように、
まず自分が“翻訳者”になってみる。

その姿勢こそが、
ふたりの信頼を再構築する礎になるのです。

次回予告｜第5章③：「言葉にする前に、“翻訳する習慣”を身につけよう」

次回は、会話の“誤解”や“すれ違い”をほどいたあと、
どうすれば「伝わる言葉」に変換できるかを深掘りします。

• 相手に届く「共感ベースの伝え方」

• 「言い返したくなる自分」との向き合い方

• 翻訳→表現までの“間”を育てる技術

一度、気持ちを整理してから伝える。
そのほんの数秒が、家族の空気をがらりと変えることがあるのです。

あなたの言葉が、
関係の修復ではなく、信頼の再構築の一歩になりますように。

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