みんなの言葉に照らされて、繊細なわたしは前を向く

「少しずつ自分の形が見えてきた」

みなさんからいただいたコメントで、見えてきたものがある。

それは、わたしを取り巻く戸惑いが悪いものではないということ。
不安に思う必要がないということ。
そしてみなさんがちゃんと傍にいてくれるということ。

あまりにもあたたかいコメントをいただきすぎて…本当に涙が止まらなくて…それにも少し戸惑ってしまったのだけど…

今のわたしの変化は、とても大切なものだと気づけたことが嬉しくて仕方なかった。そしてこんなわたしでも、ちゃんとみなさんの心と繋がっていられている。もうそれだけで幸せだと、心がふわっと軽くなった。

自分らしさってなんだろうって考えたとき、昔のわたしなら…「弱くて誰にもわかってもらえない心を持っているダメな人間」だと、真っ先にそう思っていたと思う。

でもnoteを始めてから思う自分らしさって、「この弱い自分を受け入れてゆっくりでも歩んでいける人間」だということ。

そう思っていたのだけど…なんだかんだでそう思いきれていなかったのかなって。

心の中の割合が、幸せという感情が多くを占めるなんてこと、今までの人生でなかったからずっと戸惑いだらけで…。

前までは7～8割が辛さや苦しさ、2～3割が幸せや楽しさって感じで、小さな幸せを見つけてなんとか踏ん張って生きていたような感じで…

それが今は逆で…7～8割が幸せや楽しさや穏やかさ、2～3割が寂しさや苦しさって感じに変わっていて…たまに訪れる苦しさにも、ここ乗り越えたら幸せが待っているから大丈夫って思えてきているんだと思う。

これは紬羽さんがくださったコメントで気づいた感情なのだけど…

ずっとこんな風に「幸せばかりの毎日を過ごしていていいのだろうか」とか、「なにか苦しいことを胸に抱えていなければいけない」と思う気持ちが無意識のうちに芽生えていて…苦しさの少ない自分が自分じゃなくなる感覚があったなぁって。

でもみなさんのコメントを読みながら、この心の変化があったって「根っこにいるわたしが変わるわけじゃない」ということに気づけて…今まで以上に「このままのわたしでいいんだ」と思えたことがとにかく嬉しかった。

こんなにたくさんの方が「どんなさくらんもさくらん」と認めてくれている…それが本当に嬉しくて、ありのままのわたしでいていいんだと心の底から思えた。

わたしの中に流れる感情が変わったとしても、わたしという人間が変わるわけじゃない。今まで以上に、わたしと関わってくださる方たちへの感謝でいっぱいになる心、心のあたたかさを大切にしたいと思える自分。

それを大切にできるわたしでいたい。

どんなときだって、わたしという人間である以上…わたしがわたしを大切に思うこと。それだけは、なくさないでいたい。

過去の自分をまるっと全部。わたしだけは受け止め続けられるように。

この変化も含めて、いつかこんな日もあったよねって言える日が来るのだから。

わたしにはみなさんがいる。そう思うだけで今日もちょっと強くなれる。そしてまた少し、自分を好きになれる。

そんな一日を積み重ねて、わたしの人生は最高だったと思える未来をつくっていきたい。

みなさんをだいすきだと思う気持ちが、わたしに優しい未来を見せてくれるから。

最後まで読んでくださってありがとうございます🌸

前回の記事にたくさんのコメント、本当にありがとうございました（；；）

本当にあたたかい方たちばかりで、わたしはこんな素敵な方たちと出会って仲良くできて…なんて幸せ者なんだろうって胸が熱くなりました。

みなさんがいなかったらこんな幸せばかりの日々に出会うことはなかったし、この戸惑いを受け止めることもできなかったです。
本当に感謝してもしきれない。心に感謝が毎日溢れていきます。

だいすきなみなさんと、こうして言葉を交わせるこの場所を、わたしらしく守っていく。そして、もっとみなさんと話せるように歩き続けていく。

本当にいつもあたたかく包み込んでくださってありがとうございます😢♡

なにもできていないわたしですが、みなさんを想う気持ちをこれからも綴り続けます🌸

たくさんのスキやフォロー、そしてあたたかいコメント本当にありがとうございます(ᐡ´•̥ ω •̥` ᐡ)♡

ずっとずっと、寄り添いながら進んでいけるように…これからも一緒にいてくださると嬉しいです🥺💓