私の感情は、社会とズレていた。

【前回の記事】

背中を何度も殴られた。
頭を何度も殴られた。
ただ、私たちも人間だ。
（※前回の記事はこちら↓）

休日、
当たり前かのように昼から焼酎を飲み干す。
昼から飲み干してるこの背徳感。
心地いい。

昼の風にあたりながら
“違国日記”
というアニメを見ていた。

社会の普通。
学生の普通。
その普通とのズレを事細かく

綺麗に
パチパチと跳ねながら
ドロドロと停滞しながら
共に孤独を生きていく。

そんなのを描いているアニメだ。

そんなアニメを見たときふと思い出した。

アニメのように
明るくもなく
パッとしない
灰色の学生時代を。

私は学生時代友達がいなかった。

いや、
つるむ人はいたが
移動教室は1人で行動するし
無理に関わろうとしなかった。
人と関わることがとてもストレスだからだ。

思う通りに行かない。

私が話したことに理解が追いつかない友達。

トレンドに引っ張られて自分自身がない友達。


そんな人と関わるのに虫唾が走った。

我が強すぎるんだろう。

私が思っている考え、
感じている感情が
うまく共有できなかった。

話している内容が薄っぺらい。
そんなことで気にしている友達が馬鹿馬鹿しい。
励ましてもらっても

「どうせあんたなんかにわかるわけがない。」

今時で言う“厨二病、拗らせ。”ってやつだ。

正直学生時代は
友達なんていらないと思っていた。

社会人になればそれなりにできる。

私のことわからない人間なんかいらない。
そもそもいろんなことに詮索してくるな。

そんな、暗い学生生活を送っていた。

12年間、
学生生活をして楽しいと思った記憶がない。

同じ色に染まらないといけない風習。
友達というステータス。
親の収入で決まるカースト。

意味がわからない。

ど田舎の学校はそんなのが蔓延っている。

街の中の空気が停滞して
新しいものは拒絶する。
私みたいな一匹狼は異端者だ。

とても生きづらかった。

私が認められてない気がした。
学校の色、
地域の色、
そこに馴染めない自分がすごく息苦しかった。

親が地元じゃないと
子供も馴染むのが難しいらしい。

んま、生きづらいと思っても
私はそんな奴らを見下しながら学生時代を送る。

親の実家が都会だと、

「お前らど田舎民のくせに。」

今思うとほんと生意気な小娘。

んま、
私はいじめられたらしいけど
全く自覚していない。

そんな話はまた今度しよう。

社会のズレを愛し、
社会のズレと葛藤する。

それが私だ。

孤独だからこそ孤独なりの生き方を模索し続ける。

【次回予告】

すごく生きづらかった。
学生時代は葛藤した。

でもさ。
その葛藤が、
今の私を作ったのかもしれない。

人生はRPGだ。

【関連記事①】

「主人公になれなかった私の、生き方の話。」

ダサくてもいいから、
生き残った方がいい。

頭ではわかってる。

でも感情が、
ついてこない夜がある。

【関連記事②】

「現実は、ものすごく生きづらい。」

介護職員という立場で
自分のことを救うことすらできない。

それでも朝になったら
制服を着る。

これが、私の日常だ。