あなたもどうか呪われますように

手術日が決まった。
月曜日の16時。

正直にいって、その日が来るのが怖い。
手術のことを考えるだけで手汗がとめどなく流れていく。
だが、その手を握って受け止めてくれる人が私にはいない。


こういう時になって改めて思い知る。
「ああ、私はひとりぼっちなんだ」と。

今まで気まぐれに愛されたことはあっても、本当に愛されたことはなかった。
だからこそ余計に寂しく感じてしまう。

もしも、はじめからずっとひとりぼっちだったなら、今も自分がひとりぼっちだと気づかないままでいられたのだろうか。
そんなことを考えても人生にやり直しがきかない以上、何をどう足掻いても現状は変わらない。


それにもう限界だった。
まるで重い槍が突き刺さって抜けないような痛みに苛まれる日々が少なくとも半月以上続いていた。
もはや日常生活すらままならない状況の中で他に選べる選択肢はなかった。
だから、例えお為ごかしだとしても、これが最善の選択だと自分に言い聞かせる。


何はともあれ、ようやくこの悪夢のような日々に終わりを告げることが出来るのだ。
まさに痔・エンドだ。


改めていうが月曜日の16痔だ。
あ、16時だ。

改めなくても手術は怖い。
今も尻が小刻みに震えている。
これが武者震いなのか、セルフセルライト削りなのかわからないが決して前向きな震えではないことがわかる。
このような状況で自分がこんなにも情けなくなるとは思わなかった。

本当は今にも泣きだしたいくらい不安だけれど、決して泣くことだけは許されないことを私は知っている。

想像してみて欲しい。
痔の手術が怖くて大泣きするおじさんを。
そんなの誰にも救えない。例え神様だって見て見ぬふりをするよ。
これは本当にもう、しょうもなくて、しょうがないことだ。

こんなことをあなたにいくら訴えたところでどうしようもないし、私の尻に刺さった重い槍が簡単に抜けるわけでもない。それはわかっている。

でも、それでも、私はあなたの持っているその優しさに期待したい。



だから、どうか、あなたに慈悲があるのなら、祈ってはくれまいか。
私の尻の為に。（英語圏に向けて一応for my ass＊）


もしも、あなたが私の尻の為に祈ってくれたのなら、
私が長年仕込んできた大規模呪術がついに完成するはずだ。その名も、

「痔・シンクロニシティ」

一番気になっていることだと思うがイントネーションはもちろん「THE・ALFEE」と同じだ。

呪いはいつだって祈りからはじまる。
私だけでは無理だ。この呪術はあなたが祈ってくれてはじめて発動する。

原理は少し複雑だが哲学者ニーチェが「善悪の彼岸」で訴えた「深淵を覗くとき、深淵もまたこちらを覗いている」と概ね同じで、そこに心理学者ユングの提唱した「共時性」が重なる。
つまり、あなたが私の尻を想う時、私の尻もまたあなたを想うだろう。

さらに言えばこれはひとりに限った話ではない。
私の尻を想う人の数に際限はない。また、国籍や人種、思想や宗教、それぞれの主義主張などに至るまで何の制約もない。

それにどこにいたっていい。
それが海外であろうと宇宙空間であろうと異世界であろうと、ただ想うだけでいい。

そう、月曜日の16時に私の尻の為に祈ってくれさえすれば、私もあなたも同じ想いを共有して、その瞬間だけはひとりぼっちだと気づかないでいられるはずだ。


何を言っているのか意味がわからない。
そう思うあなたはきっと正しい。


こんなことくだらないことだと私も思うよ。
でも、そんなくだらないことを考えている人があなたの世界の中にもいる。

自分が生きている世界にそんな隣人がいると知ることが出来たなら、私もあなたもきっとひとりぼっちになれはしないし、慣れもしない。

それにこんなくだらないことを他にも考えている人がいるとわかったら、少し気が楽にならないだろうか。

あなたの抱えるものはあなただけのものだけど、それを抱えたあなたがいる世界はあなただけのものではないのだから。

もちろん今あなたが抱えているものがきれいさっぱりなくなるわけではない。
哀しみや苦しみの果てにあなたの眦に貯まっていく涙を私の尻ではどうにも出来ない。
それでも私の尻なんかの為に祈りを捧げて思い遣ってくれる優しいあなたを私もまた思い遣りたい。


だから、これだけは知っておいて欲しい。
あなたの心の門が閉まっていても、私の肛の門は常に開いたままだ。
私の尻はあなたの思い遣りをいつでも受け取る準備が出来ている。
重い槍が刺さるより、思い遣りが刺さる方がずっといい。
偽りの屁に脅かされながらも、私は今日もあなたの心に寄り添いたいと思っているよ。

約束する。
私の尻があなたをひとりぼっちにはさせない。


これをひとりぼっちの私が言っても何の説得力もないかもしれない。だからこそ、ここは文字を大にして言いたい。

誰にも愛されたことがなくても愛することは出来る！一方向で何が悪い！！
ひとりぼっちでも私はあなたを想うよ！！！

ひとりぼっちがなんだ！
確かに人生にやり直しはきかないけど、また、何かをはじめることはいつだって出来る！どう足搔いてもダメでもきっとまだ他に手はあるし尻もある！どうしようもない現状なんて未来からしたら、ただの過去だ！過去なんて生きていればいくらでもその意味を変えられる！！
さあ、いぼ痔も切れ痔もどんな痔でもかかってこいや！！！！！

さて、最後に残念なお知らせだ。
ここまで読んでしまったあなたは申し訳ないがとっくにこの呪術に巻き込まれている。
願わくはこのままそのままあるがままでいて欲しい。

また月曜日の16時に私の尻の前でお会いしましょう。
それまでに、一人でも多くのひとりぼっちに向けて祈りたい。



あなたもどうか呪われますように。

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