正しい悪夢

　物の見事に何も躊躇もなく、正しく悪夢に魘された。
　非常に正しい魘され方だっただろう。
　皆無と言って良いほどの希死念慮に、この私が正しく襲われたのだから。
　真に凄惨かつ壮絶な悪夢であった。
　其れは正式な痛みは伴わないが、正式な苦痛はちゃんと伴う正しく悪夢そのものであっただろう。
　悪夢の拷問者は、正しく容赦ない。
　まず夢のなかの私の体内と口腔内には、夥しい無数の針が突き刺さり、呼吸も幽かな正に惨状。
　夢だから実際の痛みはない。
　しかし、ちゃんとした感覚と正しい苦痛は在る。
　無数の針を喉奥に埋め込まれ、歪に断絶される息の破片が、喉奥を刺激して何度も、えずく。
　刹那、地獄の苦痛を伴いながら、夥しい数の針を勢いよく一気に吐き出すのだ。
　その無限ループなのだ。
　如何だろうか。
　理解していただけるだろうか。
　無論、此れは私がみた悪夢の話ではある、が。
　悪夢の拷問の残響は、確実に現実を蹂躙していくのだ。
　私は、正しく怯え、正しく病んだ。

　しかも、起きて早々に私は今度は鼓膜を犯された。
　ラジカセから吐き出される歪んだ音響の荒波は、呪怨の念声の如き、狂。
　正しく錯乱。
　もしかしたら、ラジカセもあの時正しく悪夢に魘されていたのかもしれない。
　あれは、正しい。
　まさに呪怨の狂音であった。
　私に負けず劣らず、正しく狂っていた。
　まさに病みに堕ちていたに違いない。


　しかし、時間はやはり良薬のようだ。
　悪夢の残響は遥か彼方へ逝き幽かとなり、漸く無事に現実を取り戻す事ができた。
　此方は実に不確かで曖昧な世界ではあるのだが、一応これが現実であり、日常なのである。
　悪夢の方が余程に明瞭明白な世界なので、実に困難極まりない。
　ラジカセの悪夢も明瞭明白だったに違いない。
　もう、よほどに逝きたかったのかもしれない。
　繋ぎ止めたるは、やはり罪となろうか。
　それでも、ラジカセの悪夢の残響も見事に霧消したと聞け、見事に通常の音響を取り戻していた。
　あぁ、お互い無事で何よりだ。

　希死念慮は霧消したが、不安と疑問は微かに残る。
　しかし、僅か数時間後に、私の疑問は払拭されたのだった。

　其れは、帰省していた妹の勇ましさと逞しさと、まさに両親に対しての孝行の正しさにあった。

　それは老体に鞭打つ母親の代わりに、自家栽培の小さな茶畑のある山に行って、茶葉の繁茂した幹を伐採して戻って来る作業を見事に成し遂げて無事帰還した事に由来する。
　これほどまでに妹に尊敬の念を抱いた事は、嘗てなかったであろう。
　言葉で説明するだけなら容易い軽作業のような形相であるが、いやはやそれは全くもって重労働であり、疲労度、ストレス、危険ともに辛苦に満ちた大仕事だったはずだ。
　初夏とは言え栗花落の雨続きの昨今である。
　山は悪路であろうし、想像しただけで身の毛もよだつような数多な害なる虫に遭遇する事は、火を見るより明らかであろう。
　案の定、葉の裏に虫が産みつけたものがちらほらと、詳しくは恐くて聞いていない。
　まぁ話のさわりを聞いただけでも、気色悪い事に変わりはないだろう。
　私なら十中八九パニックを起こして、戦々恐々逃げ帰っている。
　悪路、泥、泥濘、害虫、気色悪い物体の数々。
　あぁ、考えただけで気分が悪くなってくる。
　この病気じゃなかったら、と惰性の言い訳も通じないであろう。
　それほどに素晴らしい仕事を、妹は見事に完遂してみせたのである。
　まさしく天晴れである。
　しかも、草刈りが充分じゃなくて、雑草が生い茂るなかでの作業であったのだ。
　その雑草のなかには、草の刃や剃刀ともなり得る茅も鬱蒼と生えていたのだ。
　実に危険極まりない。
　しかもしかも、マダニの危険だってある。
　実に実に、危険極まりないのだ。
　それなのに、それなのにだ。
　妹は全く躊躇する事なく、微塵も嫌がりもせずに、笑顔で茶畑に向かって行ったのである。
　あぁ、何という勇士であろうか。
　私は感動さえ覚えたのです。
　妹にとってはそれはただの手伝いであって、何のキライも打算もなかったのだろう。
　母親を労っての行動だった事は確かだろうが、優しさを振り撒きたいという思考は、皆無だったのではないだろうか。
　恥ずかしい限りだが私だったなら、たぶん凡ゆる打算が先に立つ。
　あぁ、何とも情けない。
　長女の私なんかより三女の妹の方が、よっぽど親孝行である。
　それは他の凡ゆる点に於いても確実に、そうではあるのだが。
　私も新茶づくりの手伝いは一応しているのだ。
　しかしそれは、お茶の葉を大鍋で煎るだけの単純な軽作業に過ぎないのである。
　辛苦もなければ、況してや危険など皆無なのである。
　妹には、凡ゆる意味で敵わないのである。
　妹の背後に後光が射しているように、私には感じられたのだ。
　感服完敗である。
　妹の行動こそ、まさしく親孝行なのだろう。
　妹は正しい孝行をしたのだ。
　それに引き換え私は、たぶん正当ではないのだろう。
　不正ではないが、たぶん不純なのだ。
　あぁ、言いようのない罪悪感と劣等感が募る。
　私は惰性者で、卑怯者だ。

　その時、ふと腑に落ちたのだ。
　あ、、、だから、か。
　そういう因果だったのか、と。

　先ほどの悪夢の拷問についての疑問である。
　あの疑問が淡雪のように見事に解けて、霧散したのだ。
　私は間違いなく楽を選んで生きている。
　その責苦を、あの地獄の如き悪夢の拷問を受ける事で、果たしているのではないだろうか。
　あの悪夢は、まさしく正しい悪夢だったのだ。
　物事には必ず因がある故に、その果があるのだ。
　この疑問の解決は、意外な方向にも矛先を向けて、思考へと波及した。

　それは、恋への執着、未練である。

　私のような卑怯な人間が、好きな人に好かれたい愛されたいと思う事自体が、やはり烏滸がましかったのだ。
　こちらも素直に正しく腑に落ちたのだ。
　無理する事もなく、本当にすんなりと。
　善行の伴わない私には、恐れ多い恋だったのだ。
　妹のような正しさを持った人間が、まさに愛されるべき人間と言えるのだろう。
　私には、やはりそれは愚行であり、浅はかな罪でしかあり得なかったのだ。
　正直物凄く恥ずかしいし、本当に本当に情けない。
　でも、でも。

　やはり、これは正しいのだろう。
　悪夢も、この結論も。
　やはり、正しいのだ。
　そして何よりも、こう思う。
　尊敬に値する素晴らしく勇敢で優しい妹がいてくれて、心底誇らしく幸福であると。


「あんたには本当に敵わんわ」
「敵うと思っとったん？ 」

　きーーーーッ。