足跡を確認する

この年になると、間違った考えだった時も有ったとか、自分もそれで良かったのかと振り返る時間も有る。

基本的には後悔しても仕方が無いというスタンスで生きているが、振り返るのだ。

子供の頃には自分の発した言葉を憶えていて、それが恥ずかしくて、言葉が出ない時期も在ったが、今から考えると子供の出した言葉なんて、大人はそれ程気にしない。

私が自分の言葉に敏感だっただけで、気にしなくても人間は余り覚えていない生き物だ。

この頃、親の所に時々寄ったりするが、親が自分に投げつけてきた言葉は、都合よく忘れている。

「私はな、ゆうたら直ぐに忘れるから。」別にボケてはいない母が言う。

それこそ、幸せな人生だと思う。

自分が言った事の責任も考えず、言った事の結果も取らずに生きていくのは楽しい。

残念ながら、私は言ったことも言われた事も、忘れにくい質なので忘れてしまったと云えないのだ。

昔、家庭教師の先生が言った言葉をよく覚えている。

「人間は忘れるようになっている生き物なんです、だって人の死とかずっと憶えていたら哀しいでしょ、忘れるから生きて行けるんです、勉強だって忘れます、だから何度も反復して憶え込むんです。」

確かにそうなんだろう。

私は覚えていても、哀しくて哀しくて胸が潰れそうだという気持ちが湧かないので、冷たいのかもしれない。

それとも、神というものが居るとしたら、覚えている人には感情の浮き沈みが大きくならない様にしているのかもしれないなんて考える。

そんな私でも1分1秒全てを憶えている訳では無いし、そうしたいとも思わない。

生きてきて、それ程の記憶を頭に格納して生きるのは大変だろう、だから忘れている部分が有ると言いたいのではない。

記憶なんてそんなものだし、それで良いと思う。

記憶の中には苦しい気持ちが少ない、それは自分自身で面白い方を取っておいたのかもしれない。

苦しいとか哀しいとかと云う感情は誰にでもあって、誰もがそれを踏み越えてきたのだろう。

若しかすると、自分の中のつまらない思想も踏んずけて生きてきたのかもしれない。

その思想や感情をないがしろにした時間を悪いとは言わない、その時には自分はそれが必要だったのだろうと思う。

後悔しても戻ってこない物を悔やむのは無駄でもある。

自分が掻き分けて見つけて歩いてきた道は、自分の中に未だに存在して、それは自分の指針だ。

だけど、この頃は振り返ってみようかという考えが、頭の中にむくむくと広がってきている。

踏み越えてきた感情や、踏んずけて汚れてしまった思想は、以前は必要なかったかもしれないが、今なら必要に感じるかなと思うのだ。

祖父や祖母や、夫の父や夫の母が亡くなった時に感じた物は、もう既に無い物になっているが、自分が本当にそれを失くしてしまったのだろうか？？

自分の中に存在していた思想的な背景は、楽に進むために踏んずけてしまっていたのではないだろうか？？

今になって自分に問い返してみる。

それは必要が無いのかもしれない、無駄の極致だよと諭されるかもしれない。

それも一理あるけれど、振り返って自分の踏み跡や越えてきた物を見つめると、再度自分の中身を確認できるだろう。

こんな事を考えるのは、きっと私が歳を取ったからだ。

若い内は高速道路を走る勢いで、走り抜けた場所を、歳を取って、今度は歩きで行きたいと思ってしまう。

それはその頃には見えない風景を見る事に繋がる。

１００キロで走って居ては、周りの風景は見えにくい、それがゆっくり歩きで見てみると、他の場所が見えてくるというみたいに。

これがもっと年を取ると、きっと思い出しもしなくなるのだろう。

それどころか、自分の存在自体を認識できなくなる可能性もある、思い出すにはこのタイミングしか無い。

他愛も無い会話や如何でも良いと思える事象が、頭の中にわんさと詰まっていて、踏み越えてきた物は直ぐには認識できないが、それでも良いだって自分が忘れる前に気付いて書き留めればいいのだから。

母の様に「私は全てを忘れているから、話した事は何も覚えていない。」
というのは、幸せだと思う反面、虚しいと考えている。

何もかも吐き出すだけ吐き出して、自分は覚えていないが、他人は覚えている状況で、私は言いっぱなしの人生だから気にしないでと言い放つのは、何にも責任を取らないと他に曝け出して、無責任さを許容して貰いたいと言い張る行為だ。

９０も過ぎればそれでも良いのかもしれないが、私の様にその母の言葉で
自分の壊れた部分を自分で修復せざる終えなかった人間は、良かったねとは言い難い。

ボケてもきっと嫌だったな～、昔にこの人に放り付けられた言葉は、と思うだろう。

若しかすると、自分もそうなる可能性はある、だけど出来れば自分の足跡を見て責任を持ちたい。

昔から、人間が生きるという事は恥を積み重ねる事だと思っていて、それは今も変わらないのだ。

今は恥を恥と云う気持ちが強くなっただけで、そこは変わっていないと思う。

ボケる前にもう一度足跡、踏み跡、越えてきた物を確認しよう、今はそう考えたりする。