ゲイ（男 ）とストレート（女）　

#創作大賞2026
#エンタメ原作部門

#ノンフィクションを基に構成したフィクション

著者からのメッセージ:
　何の取り柄もないですが、ひとつだけ思う事があります。 10秒間考えれば、今まで何度も生死を彷徨った話を、最低でも3つは浮かびます。

　そうです！ 人より少しばかり【生命力が強い事と、人生経験だけは豊富な方】なので、高校生くらいの頃から、『s』に出来る事は、書く事しか出来ないとずっと思っていて、R2•6〜少しずつですが、書いてきました。

　これからも人生の【見てきた事】をベースに、一部スパイスを足して、皆さんにお話ししていきますので、是非ともよろしくお願いします。 それでは本編START☆

｛Opening｝
　この物語は実話に基づく、ゲイ×ストレートの珍しい？赤裸々恋愛模様のラブコメ。 名前や年齢などその他を個⼈情報保護の観点等から、⼀部変更してノンフィクション×フィクションになっています。【R１6＋指定】

　主⼈公は｛AI/愛・２０歳｝
この物語は愛と翔{SYO/翔・２０歳｝のラブストーリー！？
である。 【全12話】

＊あらすじ
　主人公愛(あい)は、20歳の専門学生。 高校の同級生翔(しょう)という、人生で本物の【親友】が出来た。 しかしお互いに必要とし、必要とされる【安心感】や【幸せ】は、人生で初めての言葉では言い表わせない、血は繋がっていないけど、まるで【双子】のように【魂】で繋がっているような感覚、【ソウルメイト】...とても大切な存在になっていった...
　彼を【人】として、愛していたのは、ゲイだったからだ！ そして数年後、【恋人】としての幸せを欲しいと願ってしまい...

【目次】
1:親友
2:想い
3:恋人
4:遠距離
5:心機一転
6:決断
7:ダブルDV
8:3人で
9:再会
10:崩壊
11:過去より未来へ
12:解放・終

[１：親友］
　私と翔は⾼校の同級⽣。 翔は隣の学校で、出逢ったのは共通の友達がきっかけで顔⾒知りになったけど、その頃(在学中)はただ挨拶する程度だった。

　去年の夏頃【アルコト】がきっかけで急に仲良くなっていき、気がつくとほぼ毎⽇⼀緒にいた。 【アルコト】はまた後ほどお話します。

　０時過ぎの夜寝る直前まで【似ていた環境】や【似ていた将来の夢】を語り合ったりして、毎⽇のように笑い合って過ごしていた。 当時、というよりかは今も対して変わってないかも知れないけど【男性不信】だった私は、『外⾒は男だけど中⾝が⼥友達みたいなゲイ』の、それまで出会った⼈にはいなかった翔に⽣まれて初めて【⼈】として必要とし、必要とされる無償の愛を感じていた。 ただ夜の相性が良いだけで野放しの彼⽒や、束縛が異常過ぎるくせに本⼈は浮気性の彼⽒や、【DVの彼氏】... ⾃他共に認める⾒る⽬がないと⾔われ続けてきた私は恋愛にウンザリしていた。

　⾝体の関係がなくても⼈⽣で初めて⼼から満たされていた。 同姓同⼠の⾒栄や嫉妬、⾊んな建て前なんかもなく初めて【素】の⾃分でいられた。

　私は１⼈っ⼦で、シングルマザーの⺟と２⼈家族。 ⺟は未婚で⽗の事はよく知らない。 ２⼈暮らしだったが⺟に⼩学校から中学まで虐待されていて、おじいちゃん⼦だったけど、祖⽗は私が１８歳の時に他界し、最後まで分かり合えることはなかった⺟もつい最近他界し【天涯孤独】になった。

　そして翔も両親は離婚していて、この当時は【⽗親と⽗親の彼⼥】と３⼈で住んでいて、翔も⽗親に虐待されていたがしばらくして翔は１⼈暮らしを始めた。 お互いに親の愛情を知らずに育った。  ⾼校の学費の為と、生活の為にバイトをかけもちしていて、(翔は家賃も必要になったし)ほとんど全部⾃分で払いながら⽣活をしている所までも似た者同⼠だった。 完全に２⼈は【依存】し合っていた。

　まだ２０歳で家族がこの世にいない孤独【翔の母は生きていたけど、父親と同じく、彼氏と別の所で同棲していた】は、全く同じ境遇でなければきっと理解出来ないだろう。 ⽣きることの意味さえわからなくなっていた。 そんな私を翔が救ってくれた。 ⼈⽣を⼤きく左右する【ターニングポイント】だった。

　気がつくと翔はかけがえのない本当の家族のような存在になっていて、【親友】になっていた。 翔も１⼈っ⼦で、お互い寂しがりやの似た者同⼠でとても分かり合えた。                            

　そんな翔は私以上の⾃由⼈でいっぱい振り回されたりもしたけど、それでも苦にはならず、ずっと⼀緒にいられたし、とにかく現実は孤独と不安でいっぱいだったけど、翔といる時間だけは⾊んな事を忘れられたし、【現実逃避】することが出来た。 翔とはいつも２⼈だけでいたわけじゃない。 ４・５⼈の男⼥でいたりする事も多かった。 本当に毎⽇が楽しかったし中学以来の⻘春だった気がする。

　しばらくして私は２１歳になり、【FREE】になり、翔には【彼⽒】がいた。        

　翔は１０代の頃は【彼⼥】がいたこともあるし【⼥性経験】もあるらしい。 でも私と親友になってからは完全にゲイだった。 翔はハッキリ⾔ったわけじゃないけど、【どの⼈】が彼⽒かも私は知っていた。 LGBTQ+が２００３年頃は翔に限らず、他のゲイの⼦も周りに【カミングアウト】している⽅が私の知る限りでは少なかったから、彼⽒が⼀緒にいるときも、【ただの友達】みたいに接していたし、私以外の友達も翔がゲイだとは誰も知らず第三者からは【私が彼⼥】だとほとんどの⼈に思われていたし、お互いに否定も肯定もしなかった。 翔の仕事関係には【彼⼥】だと偽り、(色々面倒くさいし)いつしか【疑似恋愛】なんかも少し楽しんだりしていた。
#親友
#天涯孤独
#依存
#ターニングポイント
#現実逃避
#LGBTQ +
#カミングアウト
#疑似恋愛


［２：想い］
　そうして２年位が経ち、２３歳の夏。変わらぬ⽣活を送っていたある⽇ーーー

　２⼈で週末になると休みの⽇は気ままに【ノープラン】で、いつものようにドライブに出かけた。 翔はノープランが好きで、私もそんな毎⽇が⾃然だったし好きだった。 今回は【⾼知】に来ていて、私は初めて来た。 私と親友になる（出会う前)の１０代の頃の、翔の友達の家に寄ることになり、（私の知らない翔の過去の時代のストーリーがあるんだなぁ〜）って、そんな当たり前のことを私は頭の中で思っていた。

　そして翔の友達の家に到着し、突然の訪問でその⼦に連絡したわけでもない。  

　翔はよくアポなしで【ドッキリ】のように周りを驚かせたりする事をしたりしていた。 みんなを楽しませるムードメーカーだった。 翔の友達は仕事中で「もうすぐ帰って来るから、⼤阪からわざわざ来たんなら、今⽇は泊まっていきなさい」と、その⼦の家族が快く⾔ってくれたのでお⾔葉に⽢えて泊まる事にした。

　しばらくすると翔の友達の｛NOZOMI/望ちゃん２３歳・翔の同級⽣｝が帰って来て、初対⾯の私にも嫌な顔ヒトツせずに、愛想よく街を案内してくれた。⾼知で有名なさば寿司に桂浜の海...

　そして夜になり望ちゃんの⾃宅へ到着してしばらくすると（久しぶりの再会に、募る話も⾊々あるだろう...）と思い、私は翔と望ちゃんに「おやすみ」を⾔ってから、1⼈先に布団に⼊った。 リビングで楽しそうに笑う２⼈の声...（何を話してるかはここからは聞こえない）

　翔には彼⽒、望ちゃんにも彼⽒、私は２年位FREEのまま...翔は⼥友達の⽅が断然多く、別に普通のことだった。  
　私の知らない頃の昔の友達、と⾔うこと以外は。 そしてその夜、異変が起きた...

　（えっ？　何？？　全然、寝られへん... 気になる... 翔は親友で家族のいない私にとっては双⼦の兄弟みたいなもんやから、私の知らない過去を知ってる彼⼥が、ちょっと羨ましいだけやんな？　それに翔は、わかりきってるけどゲイやし...）ーーー

　だけど胸が痛くて複雑な気持ちになった。 ⾊んな事を考えていると２⼈の笑い声が聞こえなくなって、寝室に翔が⼊ってきて、私を⾒て少し驚きながら「えっ？　まだ起きてたん
？　？」「うん」と少し照れて⾔った。 そして翔はさり気なく敷いてあった布団をくっつけて、私たちは【⼿をつないで別々の布団】で寝た。 私たちはただ⼿をつなぐと安⼼するから...  この夜以外は、意識したことなんてなかった。

　ーーー朝が来て、いつも通りの「おはよう」が始まった。 「どうしたん？ 何かあった？？　いつもの元気ないで」「ん？  別に。 いつも通りやで」と私は⾔い（いつも通りにしやな！）って⼼の中で⾔い聞かせていた。 今思えばこの時点で翔は、私の気持ちに気づいていたかもしれない... 偽りなく、鏡の中の⾃分に話かけるように接っしてきたこの3年... ⻑いようで早かったかも知れない。 ふと、⾊んな事を想い出していた。

　初めて本気で結婚したいと思っていた２番⽬の彼⽒｛KOU/康くん｝とさよならした時に、恋愛で最初のどん底から救ってくれたのは翔で、仲良くなるきっかけになった４番⽬の彼⽒｛当時ラス彼=ラスト彼⽒｝の絶望から救ってくれたのも翔で、家族がこの世からいなくなって人生に失望していた時に救ってくれたのも翔で、何もかもから助けてくれて導いてくれた。

　産まれてはじめて純粋に好きになった⼈間（ヒト）だから、複雑だった。  誰かを必要とし、必要とされる喜びや安⼼感、こんな感情をもって、むしろ親友としていられなくなっら... 親友を失ったら、今度こそ乗り越えていく⾃信なんてなかった。 気づいたらこの想う気持ちより、失う事の⽅が、もっともっと怖かった。

　 ーーーそうして何事もなかったかのように、またいつも通り時間が過ぎた。

　ーーー秋になったある⽇の事。 三重県にある絶叫好きにはたまらない遊園地【ナガシマスパーランド】に２⼈で出かけた。 もう何回も来ていた⼤好きな場所。  

　ベンチで休憩しながら会話している時に、（おじいちゃん・おばあちゃんになっても、このまま変わらず翔となら楽しく話も尽きず笑っていられるんだろうなぁ〜）って、ふと思った。(このまま【⼀⽣⼀緒】にいられたらいいのに... このただ⼀緒にいる空間が永遠だったらいいのに...)   そう静かに願っていた。

　翔はサラリーマンで、週末は翔の仕事の休みに合わせて私もバイトを休みにしていた。 私は現在２３歳だけど美容師の専⾨学⽣で、週末になると⼤体翔の家に泊まりに⾏っていた。 会うのは週３位で【半同棲】のような⽇常だった。 そして今⽇も泊まる予定だったがそこへ電話がなって、翔が電話を切ると「ごめん、今から彼⽒来るって！」「わかった、帰るわ」「ごめんな...」時々こんな事があった。  

　翔は１WEEKを｛私３：彼⽒３：他：１｝
の感じで、私は｛翔/親友①３：親友②YOU/優３・専⾨学校の同級⽣：他１｝の感じだった。 そして帰り道、何だか泣けてきた...

　翔の【１番の理解者】と⾔う⾃信はあった。 でも、彼⽒には勝てない... 本当に複雑な感情でいっぱいだった。 ⾼知に⾏って以来この気持ちに気づいてから、はじめて孤独になったような帰り道だった。 親友になってから３年、FREEになってから２年、時々思っている事があった。 最初の頃は満⾜していたけど（このままもう私は誰とも付き合う事なく⽣涯を迎えるのかなぁ〜）って。 今思うと大袈裟かも知れないけど、20代の2年はとても長く感じるし、中学のときから結婚願望が強くて、２０歳で⺟を亡くしてからはさらにその想いは強くなり、結婚どころか彼⽒ももう出来ないかも知れないし、⼦供も産めないかも知れない（このままの⽣活状況では）..と、切実に思う事も度々あった。 このまま翔は親友のままでいて、新しい恋愛でもそろそろ探して⾏くべきなのか...　

　その反⾯、この時期良く街で流れていた【Sixpence None The Richer シックスペンス・ノン ・ザ ・リッチャー /KissMeキスミー】の歌が流れている時に、私は⾃転⾞の後部座席から翔の背中を＂ギュッ"と抱きしめながら、やっぱりこの何気ない時間が幸せだった。 そして（翔がもし【ストレート】だったら永遠にきっと傍にいられるのに...) と⼼の中で思っていた。

　ーーー答えは⾒つからないままだった。

　そして⾃分の家で別々に寝る前に、電話でよく⾔われた⾔葉。  「もし俺がゲイじゃなかったら、愛の事絶対に幸せに出来たのにな... ごめんな」  ーーー

　そして、電話を切った後、私は⼤声でひたすら泣いた... そんな夜が何度も何度もあった。

#ノープラン
#ナガシマスパーランド
#半同棲
#一生一緒
#1番の理解者

［３：恋⼈］
　そして冬になり突然の出来事が起きた
。 私達はいつものように⼀緒にいた。 １２⽉後半・クリスマスが終わり年末で、街⾏く⼈はカップルやファミリーで溢れていて、１年の終わりを迎えようとしてしていた。

　 翔といつも通りドライブに出かけていた。 ふと私は⾞の助⼿席の窓から外の景⾊をみると、【ロマンティック街道】と書かれた場所に偶然いた。 「なぁ、アレ⾒て！　ロマンティック街道やって」「えっ？　何それ？？」と翔は大爆笑した。 私も大爆笑しながら、⼼の中ではまるで私達を祝福してくれてるかのように...  ⼼が以⼼伝⼼のように満たされていた２⼈は冬のマジックにでもかかったかのように、ドキドキしながらいつもとは違う緊張感と共にその後沈黙が続いていた。  ーーー

　いつもはお互いよくしゃべる側同⼠だから、沈黙なんて初めてだった。  
　ーーー

　そして翔が、「俺１０代の頃の⾼校以来
、愛と親友になって２０歳以降は⼥性経験ももうないし出来るかわからんけど... それにもう親友じゃなくなってしまったら、今までみたいに⼀緒にいられるかこの先どうなるかわからんけど... 俺と付き合ってみる？」と⾔った。

　⾼知に⾏って以来私の態度にこれだけ⼀緒にいれば、いくら鈍感な⼈でも気づくのは遅かれ早かれ時間の問題だっただろう...？　　　

　ーーー私は怖かった。 【ストレート同士の恋愛】とは違う前代未聞の【ゲイ(男)とストレート(女)の恋愛】... 今まで以上に全く想像もつかない未来... 生まれて初めてこんな不器⽤な私が、⼈に⼼を開いた⼤切な⼈... もうこれまでの関係ではなくなる＝親友を失うかも知れない覚悟...  

　（いつからだろう？　⼼はこんなに満たされているのに触れたい...  触れられたい...  ⼼だけではなく、体も満たされた
い）と思うようになっていたのは...  

　少し時間が⽌まってる気がした。 ⾊んな事が頭をよぎったけど、私はこの【正直な気持ち】にかけてみようと思った。 即答ではなくすこし経ってから「うん... 付き合ってみよう？」と私も⾔った。

　そしてこのままいつものように翔の家には⾏かず【ラブホ】に向かった。 ｛翔は５番⽬の彼⽒｝となった。 ーーー

　とっても綺麗な所だった。（今でもハッキリ覚えてる名前と場所）お互いに年相応？位の経験は⼀応あるはずなのに、産まれて初めての緊張とドキドキでずっと頭が真っ⽩の状態だった。 【初めての時】でさえ緊張なんて全くしなかったのに...    
　何が起きてるのかわからない...  夢か現実かわからない... 大袈裟に聞こえるかもしれないけれど、そんな状態でお互い会話もなく、離れて別々のソファーに座ったままただ時間だけが過ぎた。 ーーー

　もう何時間過ぎたかわからない...（笑）  すると翔が「ベットいこう」といって、⾔われた通りにした。 翔は部屋の灯りを最⼤限暗くしてお互いに服を脱いだ。（暗過ぎて本当に何も⾒えない状態だった！！）  

　ーーーそしてようやく⾝も⼼もヒトツになった。

　この時【とても違和感はあった】ものの（ゲイ：ストレートだからしょうがない、念願だった翔と本当にヒトツになって、幸せって、こうゆう事なんだろうなぁ〜）って全⾝で実感していた。 こんなに幸せだと⼼から思ったのは初めてだった。

　そして朝を迎えると窓の外は⽩く、雪があまり積もる事のない関⻄では珍しくまるで２⼈を温かく⾒守ってくれてるかのようだった...

　そして年末年始 ・１/１　新しい年の始まり。 ⼀緒にいられる事が嬉しくてもう他に欲しいものなんて何もなかった。

  だけど幸せは続かなった。 ーーー

#ロマンティック街道
#ゲイ (男)とストレート(女)の恋愛
#正直な気持ち
#ラブホ
#初めての時
#とても違和感はあった

［４：遠距離］
　「俺、東京⾏って来るわ！【⽬標＝夢】を叶えるために...愛が専⾨学校卒業して、その時まだ俺東京にいたら、愛も引っ越しておいでや？」

　あまりにも唐突過ぎる事だったけど、アッサリと「わかった」と返事をした。  

　翔の⾜跡を辿って⾏く⼈⽣、そこに迷いはなかった。 その当時２⼈が共通の⼤好きだった、
【globeグローブの曲/judgementジャッジメント】の歌詞に、
　＂あなたの⾜跡　そのままたどって　
たいした事ない　私の現実　
それでも　今夜は　私の成熟を　
うそなく教える　笑顔が信じられたから＂
というサビの所と⾃分を重ねていた。

　そうして念願叶って【恋⼈同⼠】になったのに、わずか２週間くらいで初の【遠距離恋愛】が始まった。 東京に向かう翔を関空（関⻄国際空港）まで見送りに⾏った。

　もちろん寂しくないと⾔ったら嘘になるけど、私は翔を信じていたし学校卒業までの１年ちょい＋バイト、⾊々やるべき事もあったし意外と【⼤丈夫】だと⾔い聞かせていた。 それに何でもかんでも【初体験ばかり】で新鮮で刺激的だった。

　それからしばらくするとやっぱり凄く寂しくなったけど、【⽉１】で⼤阪に翔は帰って来てくれた。 ⽉１で会える以外は相変わらず電話の毎⽇で、親友の頃と同じまま。 またSEXも最初の時みたいに気づいたら無くなっていた...

　そして学校にバイトも頑張っていた。 そんな⽇々が続き【２４歳の春、専⾨学校を無事卒業】してバイトも寿退職して、私も東京に引っ越して籍を⼊れる話まで進んでいた。 そんな⽮先翔と【⾳信不通】になった。ーーー

　何が起きたのかわからず、何も考えられずにいた。 まさに地獄とはこの事か...
！？ ーーー

　実は⾳信不通になったのはこれが２回⽬で、初めてではなかった。 随分前にも１度こんな事があった。

　まだ親友だった頃に、お互い共依存し過ぎていた私に突然メールがきて
　「少しだけ離れてみよう、ちょっとだけ旅に出てくる 。 さよならとかじゃなくて、すぐにまた帰って来るから...」

　その時も泣いて・泣いて・泣いて、泣き疲れた。 明⽇なのか・明後⽇なのか・いつまで待てばいいのか...  

　でもその時は１週間位で何事もなかったかのように帰ってきた。

　でも今回はその時とは状況が違う。 今は私の周りも普通とは少し違う関係の【ゲイ(男)とストレート(女)の恋愛】で、私達を温かく⾒守ってくれて、周りの誰よりも結婚願望が強かった私のやっとの１番の夢だった結婚... ２０歳までに出来れば結婚したかった私には、⻑くて遠くて何度もあきらめそうなくらい⼿の届きそうで届かない、幻のような事だった。

　翔と出会ってからはもう彼⽒さえ作れないかも知れない... そんな所から始まって、私の２０代前半の⼈⽣は翔で全て時間や記憶で埋め尽くされていてこれから1⼈、何をどうやってどこから初めて⾏けばいいのかなんて全くわからず、しばらく【無】の状態が続いた。

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［５：⼼機⼀転］
　ーーー少し時間が経って平常⼼を取り戻した私は、【就職活動】をしていた。

　１６から働いていて、学⽣だったから掛け持ちをしながら、彼⽒に合わせる習慣がついていたし、結婚第１願望だったから２４歳になってもバイトしかした事がないのが少しコンプレックスになっていたので、フリーになった今、休みを合わせたりする必要がなくなり、専⾨学校も卒業して半年が経ち、どうせなら正社員で働いてみたいと思うようになった。

　それからは⾯接の⽇々で、疲れ切っていた。 美容師の専⾨学校だったので美容院で探していたが、ひたすら履歴書審査で落ちる⽇々を過ごしてやっと会社に辿りつけたと思ったら、２００７年・現在とは違って２４歳の結婚適齢期でもあった当時は、毎回「結婚の予定は？」＝（⼦供が出来たら育児が始まるし＆両親や姉妹・兄弟がいないし１⼈なら、尚更⼤変だし、仕事続けられないよね？）って⾔われてるような気がした...  今の令和の時代だったら、〇〇ハラスメントになりそう。ーーー

　ただでさえ失恋、それも結婚⽬前に突然消えられて神経過敏になっていた私には、傷⼝に塩を塗られてるみたいで耐えられないお決まりの質問だった。

　この当時は知らなかったが、ちょうど【就職氷河期】 だったらしい。 しばらくこんな⽇々が続いていた。

　そして親友②優が先に働いていた美容
院での仕事を誘われて、働く事になった。

　ーーー２５歳の春ーーー
　新しい⽣活が始まった。

　 何度でも・何度でも・⽴ち⽌まったとしても、また１歩・そして１歩・⾃分の道を進んでいけばいい。（間違っているのかこれで良かったのかなんて誰にもわからないけど、１度きりの⼈⽣、後悔だけはしたくない！！）と、いつもそう⾃分に⾔い聞かせて来た。

　半年以上が過ぎたある⽇、翔が東京から帰ってきて突然連絡がきた。 何事もなかったかのようにーーー

　そしてまた東京に⾏く前の頃のように⼀緒にいて、数ヶ⽉が過ぎた。

　この頃の私は、(今もそこは変わってないかも知れないし、結局人間なんて、みんなもそうかも知れないけど)、とても寂しがり屋で、【1人で生きていくことが出来ない性分】だった。 ただし、男がいないと生きていけないタイプではなくて、【誰か】がそばにいてくれると生きていけるタイプの方。

　結婚の話にはお互い触れず、また最初の頃のような関係に自然と、戻っていた。　　
　＝体の関係はなく付き合ってる、というよりは親友のほうが正しいかも知れない。 でも相変わらず複雑な⼼境に変わりはなかった。

　少し前に話した翔が東京に⾏く前［３：恋⼈］の【とても違和感はあった】『彼⼥だった時』について

　｛SEXの違和感｝：私は翔の全裸を【１度も⾒たことがない】し、通常(一般的に)カップルなら(多分)するハズ？　の女→男への【⼝での⾏為】も１度もしていない。　翔は【アレ】が【小さい】事を、その当時悩んでいたし、もしかしたら、それも原因のでヒトツかも知れないが、本当の所は本人にしかわからない。　　　　

　(実際に見ていなくても、女は【中】で、大きいか小さいかなんてわかる。 感想を大きな声で言いたい所だけれど、翔がこの物語を何らかの形で知るかも知れないから、流石に言わないであげる　(笑)

　その⼀⽅で翔は私の全裸を⾒ているし、通常するハズの前戯もされている。  

　ただ⼀⽅的にされるだけ... 私からは【何も】出来ない。 とても虚しかった。  

　それにキスもまるで親が⼦供にほっぺにチュウでもするキスのような... 説明しづらいけど【恋人のキス】という感覚ではなかった。

　｛彼⼥の違和感｝：旅⾏に⾏った時も、周りのカップルは混浴⾵呂に⼊っていたのに対し、私達は別々だった... 本当に切なかったし、心が苦しくなった事もある。

　通常のカップルなら当然の事？が⾊々と出来なかった。

　ーーー冬・こんな⽣活（翔が⼤阪に帰って来て以降）を１年以上も繰り返している⾃分に嫌気がさしていた私は、このままじゃ何も変わらないし変わらないといけないと思って、知り合いに紹介してもらった｛JUN/淳４個上・３０歳ー会社経営｝としばらく友達の関係を続けていき、そして彼にもチャント体の関係はもう（⼤阪に翔が戻ってからは）ないけど、付き合っているのか・親友なのか・元彼なのか・ハッキリしてない曖昧な関係のゲイの好きな⼈がいる事も話していた。

　そして数ヶ⽉過ぎたある⽇、淳に　
　「⼼は２番⽬のままでもいいから、俺と付き合って」と⾔われた。

　しばらくはその返事に対して私は何も、答えられなかった。 ーーー

　そうして少しまた時間が経ち、よくこの当時⽿にしていた、【⼥は追いかけるより追いかけられる⽅が幸せになれる】とか、【１番好きな⼈より２番⽬が良い】とか、そうゆうチャレンジも一度は必要かと思って、私は淳と思い切って付き合ってみる事にした。

　それからほんの少しだけ時間が経ち、その日、翔に淳という彼⽒が出来たと⾔おうと決めていて、翔と会うことにした。

　 その少し前に翔から「浮気でもしてみたら？」と唐突に⾔われた事も重なり、ずっと腹が⽴っていたし、東京にいた間【男性と浮気をしていた】とも、普通に⾔われた。

　何を想って翔は時々そんな事を⾔うのかわからないし、あり得ないし、全く理解出来ない所がかった。

　それに翔の⼝癖は「俺、他⼈の⼼が読める特技がある」的な事を⾔っていた。  

　本当にあり得ない... 無神経で腹が⽴つ事も多々あった。

　東京から帰ってきて私達はまた⾃然に、⼀緒には居たけど付き合ってるとは⾔えない関係だったし、いつも振り回されてるだけで依存し過ぎている私... ⾔われた通りに着いていくだけの都合の良い彼⼥？ or親友？に【決着(ピリオド)】をうとうと、していた。

　時々翔は平気でありえない事を⾔って、私を傷つけては突き落とす。　そして傷ついた私に優しくして、また誰よりも１番の理解者の振りをする。 (私は【メンタルドМ】なのか？)と悩む時も多々あった。　　　
　気が付けば親友になったあの⽇から６年以上の歳⽉が流れていた。 ーーー

　そして翔がいつもの場所に迎えに来た。
　（いつも通りの会話...いつも通りの聞き
なれた声...

　 今⽇でもう全部最後かも知れない...

　私に彼⽒が出来たと⾔うことは＝早いうちに同棲 or半同棲する確率90％＝元親友＝ゲイの元カレ＝今度こそさようなら）

　そんな事を考えながら話していた。 （そろそろ話さなきゃ...）と思っていたら、翔が今までに⾒たこともない衝撃を受けた顔をして「えっ？！」と⾔ったので、私は「ん？？」と聞き返すと「それ...  【キスマーク】やんな？」と⾔って私の左の⾸筋に【キスマーク】が、2・３コハッキリと！！！ （ついている事を私はもちろん知らなかった）淳は⼝では「２番⽬でも良い」と散々⾔いながら、今⽇私が翔に会って「チャント話してくる」と⾔った翔への【宣戦布告】だった。 そして話す前に予想外の形で彼⽒が出来た事を伝える形になった。  

　翔は私が(彼⽒ or浮気？）を作るなんて、到底出来ないと思っていたんだろう。  

　その⽇はとくに淳の事について何も⾔わなかったし、何も聞かれなかった。 その⽇は初めて⾜早に別れた。

　 ハッキリとさよならとは⾔えなかったけど... ナルシストで⾃信過剰でいっぱいの翔にはきっと想像以上にショックだったに違いない...（私もやられてばっかりではない！ ！ 実は私もカナリの負けず嫌いだし、根にもつタイプだから... 思い知らせてやった！？！  あの、ショックを受けた見た事もない顔、この先も忘れる事はないだろう！！)

　１歩ようやく踏み出した新しい道。
　ーーー そして淳とその後ほぼ毎⽇会い、連絡を取り合う⽣活が始まった。

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#⼥は追いかけるより追いかけられる⽅が幸せになれる
#１番好きな⼈より２番⽬が良い
#男性と浮気をしていた
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#決着(ピリオド)
#キスマーク
#2番目でも良い
#宣戦布告

［６：決断］
　交際３ヶ月が過ぎたある⽇、重⼤な出来事が起こった。

　今⽉⽣理がきていない...

　【ストレート同士のSEX】は3年ぶりだったし、淳とは【夜の相性】がとても良かった。 3年ぶりという事もあり私は気が付けば快楽に溺れていて、朝・昼・夜・夜中・時間さえあればしていた。（＝妊娠したかも知れない...）⼼当たりは有り・有りだった。

　ーーー 私は、妊娠検査薬を産まれて初めて、薬局まで急いで買いに⾏った。

　検査の結果は、【陽性＝妊娠】していた。
　（やっぱり...）と思った。

　でもその瞬間まず最初に全⾝で感じたことは、【嬉しい気持ちや喜びでいっぱい】だった。 淳への感情は少し置いといて、私にとっては何よりも1番の夢だった【家族が出来た事＝最⾼の瞬間】だった。

ーーー 少し過去に遡ると、実は私は３番⽬の彼⽒と１７歳の初同棲をしていたときの、最初の妊娠は、流産【死産】をした悲しい過去がある。

　流産ならそのまま流れてくるけど、死産だったので全⾝⿇酔で⼿術したので、【おろす】のと内容は同じだった。  

　１５歳の時に【⼤病】になった事が死産の原因だと、当時病院の先⽣に後で⾔われた事だけど、２０歳くらいまでは⾃⾝の健康回復のために、体内で⾃分への栄養や休養が必要ですぐに疲れてしまったり、睡眠時間が⻑めだったりと⾊々あった事と、⼦供を亡くした死産のショックはずっと消えず、この9年間【避妊】をしてきた。

　淳は【避妊】をしてくれない⼈だった。
 
　今までの私なら、【避妊】をしてくれないなら、その時点で交際をやめただろう。

　でも２６歳の私はどこかで焦っていた。と⾔うのも、２００９・当時は私の周りの特に結婚願望があったわけでもないのに、周りの⼦や知り合いもほとんどが結婚し、⼜は出産経験があり、⾃分だけ取り残されているような気がしていたから。 誰よりも早くに結婚したかったのに、一番最後だっだ。 いつだってそう、人生は全く思い通りになんか進まない。

　【避妊】を自分から進んでしてくれる彼もほとんどいなくて、｛ ⼤抵の⼈は（嫌々しょうがないか...）という感じだった不満も、ここに大事な事だから、書きます。

　妊娠させてしまった経験がある⼈は⾃ら【コンドーム】を付けてくれましたが、それでも時々【⽣】でしたがる⼈もいました。
　 「⽣でしかしたことない」とか「妊娠させたことないから⼤丈夫」と⾔われたり、  「⽣でしても【外出し】すれば⼤丈夫」と平気で⾔ってくる⼈もいました。 コンドームをつけても【避妊は１００％ではない事】を産婦⼈科の先⽣から何⼈か⾔われた事があります。

　 さらに【健康な状態の⼈同⼠が毎⽇SEXしたとしたら、２年平均でコンドームだけなら妊娠してしまう】という、この当時衝撃的な話も聞きました。

　コンドーム以外だと、避妊具を⼦宮につける【リング】は確か２年毎に交換(実際につけてる友達から聞いた話ですが、20年位前)で、※R8年の最近ではT字になった【ミレーナ】もある。 ちなみにミレーナは5年交換。(人によっては生理が止まる、と言うのも聞いた事があります)。

　 個⼈的に私は（＊現・時点で妊娠を望まない⼈の場合）：【コンドーム】で性病を防ぎ【ピル】で望まない妊娠を防ぐ。 または、コンドーム+ミレーナが良いと思います。

　 ＊ピルは血栓が出来るみたいで喫煙者にはおススメ出来ないらしいのですが、【恋愛】をする中でほとんどの方が避けては通れない、とても⼤事な事なので長くなりましたが書きました。

　他にも⾊々⽅法はあると思いますので、いずれにせよ詳しい詳細はネットや、病院で直接信頼出来る先生を見つけてから、聞いてみるのが一番良いと思います！｝

　話は戻って、そして妊娠したその⽇の晩に淳に報告した。 「順番は逆やけど、同棲しよう。そして結婚しよう！」と⾔ってくれた。

　このとき【直感】で胸に引っ掛かる事があったけど、そうしようと⼼の中で思っていた。 ただ淳は独占欲が強くて【キスマーク】以来翔とは会ってなかったものの、⼥友達といても「本当は翔と会ってるんじゃないか？」と信じてもらえなかったり、「２番⽬でもいい」と付き合い始めの頃はあれほど⾔いながら、結婚願望の強い私に「もし妊娠したら、結婚しよう」と⾔われていた事...（間に受けすぎ？）淳の⽅が１枚上⼿だったのか...？　

　腑に落ちない事や⾊々考える事はあるけど、新しい命を【第１】にこれからは考えて、冷静に判断していこうと思っていた。

　翔から時々電話は（親友として？　友達として？）かかってきていた。

　「もう連絡して来やんとって！」と⾔おうと思って、私から珍しく翔に電話したと思ったら、「私、妊娠した！！」といきなり⼀⾔、⾔ってしまった。

　すると翔は予想外の事を⾔った。
「おろしてや！　⼿術代だすから」

　ーーーーーー私は何も⾔えなくてただ号泣してしまった。 「私達もう付き合ってないし、もう付き合われへんやん！！　
私はストレートやし、翔はゲイ... 今は元の親友に戻ったやん？　⼀応。 会ったりはしてないけど...」 「俺はゲイやけど、
愛の事本当に⼼から愛してる。 1⼈の⼈間として...」  【愛してる】と、サラッと⾔える翔は本当にズルイ。

　私は【愛してる】なんて、ほとんど今までまともに⾔った事がないのに...  傷つくのが怖くていつも強がってばかりの私。

　翔にはいつも⾔葉で勝てないし、私の⼼を乱して・傷つけられて・また優しくされて... そして許してしまっていた。

　それから次の⽇も・次の⽇も・翔からの電話。 「俺が愛の事幸せにするから！　　病院行ってきて！　結婚しよう、今度こそ」  ーーー 私は、毎⽇仕事中の淳のいないところで考えて・泣いて・考えて・また１⼈泣いた。 答えはもう決まっているハズなのに、どうして⼼のモヤモヤが消えないのか？ 妊娠は⼼から嬉しいものの、淳を愛してるとは１００％⾔えない⾃分・淳を１００％信じれていない⾃分・そして信じて貰えてない事...

　さんざん振りまわされて、結婚直前に
東京で消えられた事。 それでも⼼から翔を憎めなかった私。 何度も翔に【殺意が芽⽣えた事】さえあった。 本当に初めてだった。　　　

　　ーーー こんなにも愛してた...

　そしてあの時東京に⾏く直前に私に⾔った「結婚しよう！」ではなくて「近いうち俺、〇⽉×⽇、愛と結婚するから！」といったあの⾔葉...  どうして、「しよう！」で
はなくて「するから！」だったのか...

　今でも時々思い出す、忘れることのないあの⾔葉。 結婚は１⼈でするものじゃない。 ２⼈で出来る行事。 今はその時の感情ではなくて親友としての、２０歳のあの頃の最初の翔を好きになる前の、男性不信気味で初めて⼈に⼼を開いて信じれる⼈がいて、信じてくれる⼈がいるあの喜び・安⼼感・ただそれだけが恋しくて切なくて、いつも同りの複雑な⼼境に変わりなかった。

　それから数⽇たって、私はまず病院に向かうことにした。 お腹の中の⼦供の【状態】と、翔に⾔われた「おろして」 ーーー　両⽅の真逆の事が頭をよぎって、究極の選択だった。

　私はもし妊娠していなかったら、翔とはどうなっていたのだろうか？　翔といる道を選んだら親友と思っている私に対して、親友と⾔いながら「愛してる」と⾔って、私を他のどこにも⾏かせない...  

　⼼だけは繋がってると錯覚して...  そして当たり前だけどまたキスさえもない
⽇々に戻るのか...？　それともまだ始まったばかりの淳との短い時間を、これから時間をかけてゆっくり理解を深められるように、新しい命と3⼈で歩んでいくのか？　

　ーーー ⾊々考えているうちに病院についた。

　 検診の結果、⼦供は今度は【順調】に育っていて、安⼼した... 【妊娠９週⽬】で、私は誕⽣⽇が来たら２７歳になる年になっていた。

　病院の帰り道、私は翔に無意識に電話をしていた。 ９９％答えは出ていたけど、１％の迷いは今後の不安だったのかも知れない。 そして翔はその⽇電話に出ることはなく、翔は「おろして」と残酷な言葉を⾔いながら、また私から逃げた？　それとも...

　私はその瞬間出産する決意が１００％になった。

　ここで淳と【ハッピーエンド】でこのストーリーを終わらせる事が出来れば、本当は１番良かったのかも知れないけど、やはり私には試練が多くて...  そう簡単に幸せなど来なかった。

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