なぜ、あなたのイライラは消えないのか？勝手に自滅する「無意識の期待」の罠

いつから、
こう考えるようになったのかは、
正直、よく覚えていません。

何か強い出来事があった、
という感じでもないんです。

気づいたら、
考え方が少しだけ変わっていた。
そんな感覚に近いです。

ただ、
その前と後で、
自分の中の「疲れ方」は違っていました。

何かを頑張らなくなった、
というよりは、
余計なことを考えなくなった。

頭の中で、
勝手に膨らませていたものが、
少しずつ減っていった感じです。

当時は、
それが何なのか、
うまく言葉にできませんでした。

いま振り返ると、
あれはたぶん、
「他人に向けていたもの」だったんだと思います。

気づいたら、他人に期待していた

いま思えば、
ずっと前から、
他人に期待していたんだと思います。

ただ、
その自覚は、
ほとんどありませんでした。

会社でも、
家庭でも、
どこかで無意識に、
「こうしてくれるはず」と思っていた。

口に出していたわけでもないし、
強く求めていたつもりもない。

でも、
思い通りにならなかったときだけ、
妙に引っかかる。

なんで、
こんなにイライラしているんだろう、とか。
なんで、
こんなにがっかりしているんだろう、とか。

理由は、
その場では、
よく分かりませんでした。

相手が悪いのか。
タイミングが悪かったのか。
自分の伝え方が悪かったのか。

いろいろ考えるんですが、
どれもしっくりこない。

ただ、
あとに残るのは、
小さな不満みたいなものだけでした。

その頃は、
それを「期待」とは呼んでいなかったと思います。

でも今なら、
あれはたぶん、
勝手に置いていた期待だったんだろうな、と感じます。

妻との口論で、構造が見えた

はっきりしたきっかけは、
正直、覚えていません。

たぶん、
妻と口論になったときだったと思います。

内容自体は、
よくある話です。
「こうしてほしかった」
「なんで、そうしてくれなかったのか」

そのやり取りの中で、
ふと、
引っかかった瞬間がありました。

期待をされると、
それが満たされなかったとき、
期待はそのまま不満に変わる。

当たり前といえば、
当たり前の話なんですが、
そのとき、妙に腑に落ちたんです。

妻には、
こうあってほしい、
こうしてほしい、
という思いがあった。

言い方は少し歪むかもしれませんが、
それは、
勝手に置かれた期待だったとも言える。

そして、
その期待に沿わなかったとき、
不満になる。

いつも、
このパターンでした。

こちらが何かを怠けたわけでも、
悪意があったわけでもなくて。

ただ、
期待と現実がズレただけ。

そのズレが、
そのまま空気を重くしていたんだなと、
後から気づきました。

そのとき、
思いました。

ああ、
これは、
家庭だけの話じゃないな、と。

部下に対しても、同じことをしていた

その構造に気づいてから、
少し時間が経って、
ふと思いました。

あれ、
これ、
会社でも同じことをやっているな、と。

部下に対して、
あれこれ期待していた。

もちろん、
表で「期待している」と
言っていたわけではありません。

でも、
心のどこかでは、
「これくらいはやってくれるだろう」
「ここは分かってほしい」
と思っていた気がします。

それが、
できなかったとき。

落胆したり、
イラッとしたり、
場合によっては、
失望に近い感情になることもありました。

大げさに言えば、
「なんで分かってくれないんだ」という気持ちです。

でも、
冷静に振り返ると、
おかしな話なんですよね。

こちらが勝手に期待して、
できなかったら、
勝手に疲れている。

部下は、
何も約束していないのに。

そう考えると、
あの頃のストレスは、
相手が生んだものというより、
自分で作っていたものだったのかもしれません。

そのことに気づいてから、
部下に対して、
あれこれ期待しすぎないようにしました。

何か問題が起きたら、
そのときは、
自分で何とかすればいい。

そう思えるようになっただけで、
職場で感じる不満は、
ずいぶん減った気がします。

「他人は変えられない」と腹落ちした話

この考えが、
もう一段、
はっきりしたのは、
やはり妻とのやり取りでした。

意見が食い違ったとき、
こちらの考えや、
こうしてほしいという思いを、
それなりに言葉にして伝える。

でも、
結果はあまり変わらない。

そのたびに、
少しずつ、
同じ感覚が残っていました。

ああ、
これは、
どれだけ言っても、
変わらないな、と。

これまで積み重ねてきた考え方や、
性格や、
物事の捉え方。

そういったものが、
すでに形になっている人に対して、
今さら何かを伝えて、
変わってもらうことを期待する。

それ自体が、
かなり無理のある話なんですよね。

それなら、
相手に期待して消耗するより、
自分の受け止め方を変えたほうが、
よっぽど楽だと思いました。

他人は変えられない。

言葉にすると、
少し突き放した感じもしますが、
実感としては、
諦めというより、
整理に近かった気がします。

その整理ができてから、
他人に何かを期待しすぎること自体が、
少しずつ減っていきました。

期待しなければ、
裏切られることもない。

そういう話ではなくて。

期待を置かないぶん、
自分の中で、
余計な摩擦が生まれなくなった。

そんな感覚でした。

期待しないようにしてから、起きた小さな変化

この考え方にしてから、
何かが劇的に変わった、
というわけではありません。

ただ、
いくつか、
小さな変化はありました。

部下に対して、
強く期待をかけなくなった。

表向きには、
これまでと同じように接していますが、
自分の中で、
あれこれ思いすぎないようにした。

何か問題が起きたら、
そのときは、
自分で何とかすればいい。

そう思えるようになっただけで、
不思議と、
気持ちはだいぶ楽になりました。

妻に対しても、
同じです。

何かやってほしいとか、
ここを直してほしいとか、
そういうことは、
ほとんど言わなくなりました。

言わないようにしている、
というより、
あまり思わなくなった、
という感じに近いかもしれません。

子どもに対しても、
有名な大学に行ってほしいとか、
こういう性格になってほしいとか、
そういう期待は、
あまり置かないようにしています。

勝手に期待して、
満たされなくて、
勝手に疲れる。

その流れを、
これまで何度も経験してきたので。

それなら、
最初から、
期待しすぎないほうが、
自分にとっては、
穏やかでいられる。

少なくとも、
いまの自分には、
そのほうが合っている気がしています。

まとめ

「他人に期待しない」と聞くと、
少し冷たい言い方に聞こえるかもしれません。

人との距離を取るとか、
関わらないようにするとか、
そういう意味にも受け取られがちです。

でも、
自分の場合は、
そうではありませんでした。

期待をやめた、
というより、
置き場所を変えた、
という感覚に近いです。

相手を変えようとする代わりに、
自分の受け止め方を調整する。

それだけで、
余計な不満や、
勝手な失望が、
ずいぶん減りました。

これが正しいのかどうかは、
正直、
いまも分かりません。

期待したほうがいい場面も、
きっとあると思います。

ただ、
あの頃よりは、
少し息がしやすくなった。

それだけは、
たしかな感覚として残っています。

この距離感が、
この先もずっと正解なのか。

その答えは、
たぶん、
まだ出ていません。