「新人でもなければベテランでもない」──地に足の着いた謙虚さを──上司が言葉にしてくれた対人援助職で大事なこと。

はじめに

　石の上にも三年、という言葉がある。
　我慢強く辛抱していれば成功する、という言葉であるが、感情労働と呼ばれる対人援助職においては、三年以内に離職するものが半数を越える。

　そのなかで、十年。
　児童福祉の直接支援を主とした業務で、産育休を挟みながらも、十年やりつづけてきたのは、なかなかがんばったのではないだろうか。

「あなたが興味のありそうな新規事業がある。あなたなら、できると思う」

　そう言って、上司から声をかけてもらえたのも、十年やりつづけた結果ではないだろうか。がんばってきて、よかった。
　少しだけ、ふわふわと。ぷかぷかと。ちょっと浮ついた気持ちがなかったか？　と言われれば嘘になる。

　私はそう、うれしかった。

　もしかしたら、これがもっと前だったら、調子に乗って、なんかやらかしていたかもしれない。

「一部を知って、わかったつもりになる」
「全部を知っているような感覚」

　これってとっても恐ろしい。
　私は愚かなので、図に乗りやすい。自信がないから、自信過剰になる。
　自信がない人間ほど、自信過剰になる、と私は思う。

　だから、自分がぷかぷかしていないか、常にモニタリングする必要がある。自分がぷかぷかして勝手に電信柱にぶつかって怪我するのはいい。
　でも、対人援助職の場合、それは目の前にいる人に影響が出る。私の場合は、お子さんの不利益につながる。
　だから、自分を律しつづけなければいけない。

　そういうふうに思えるようになったのも、この五年くらいのことだ。

　──そのためには、どうすればいいのだろうか？

　異動が決まってから、自分にとって、自分が浮き上がらないようにアンカーとなるような方法をさがしつづけていた。でないと、お子さんに迷惑をかける。それはやっぱりあったらいけない。

　さがしつづけて見つからなかったのに、今私が一番しっくりきているのは、私を新しい場所に送り出してくれた上司の言葉だ。

　この言葉は、今の私に一番必要な、これからもずっと、必要なアンカーなのではないかと思う。
　上司の言葉を噛み砕いた結果、実践のどんな学びにつながっているのか、ちょっとまとめてみる。

自分の知っている事例に、当てはめてないか？

　あるあるトラップである。
　ナントカバイアス。馴化。なんでもいい。そのたぐいだ。

　児童福祉の現場では、よく聞かれる言葉がいくつかある。

　特性。見通し。感覚過敏。落ち着きがない。情緒。事前の◯◯……とにもかくにも、現場に三年もいれば、常識のようにキャッチボールされる言葉がある。
　そういうよくある、馴染み深い事象に、目の前のお子さんを当てはめてしまうことがあるのだ。

　架空の事例で、具体例をお話しよう。
（※以後示す事例については、本質を歪めない程度にすべて内容に変更を加えており、実際の事例ではございません）

　こういった話を聞いて、馴染み深い判断をすると、

（うーん、注意特性かなー。片付けるメリットがないのかもしれない。どこになにを片付けたらいいのかわからないかもしれないから、動線を整理して、シールを貼って……片付ける日を決めるとかでもいいかもしれない。土曜日とか。トークンエコノミーで、片付ける日に片付けられたら、シールを溜めて、溜まったらご褒美は……）

　この話だけで、こういう思考をはじめたら、地に足がついていない。

　この話だけでは絶対になにも判断できないのである。
　だが、ちょっと仕事に慣れてくると、ある種のキーワードを聞いただけで、こういう思考が自動的に発動する。わかったつもり。知っている知識を振りかざそうと、自分がぷかぷかと浮ついてくるのである。

　こういう時、私には悪癖がある。

　話をかぶせるように、話をしてしまうのである。
　最悪だ！　最悪すぎる！　人の話は最後まで聞かなければいけない。
　気づいた瞬間、猛省である。

　そう。地に足を着けて落ち着いて、もっときちんと聞いてアセスメントをしたほうがいい。

　たとえば、お母さんがどのくらい綺麗好きか、とか聞いたほうがいい。
　できれば、おうちの部屋の写真とか取ってもらってみたほうがいい。写真で見るとびっくり。ランドセルのなかはたしかに整っているとは言えないが、プリントが四つくらいに折れているくらい。机は、ドリルとプリントがいくつか広がっていて、ベッドには、二枚程度洋服が置かれていただけ。

　お母さんがめちゃめちゃ綺麗整頓好きだったのだ。こういう時は、きちんとお母さんの悩みを聞いたほうがいい。困りはべつにあることがある。

　部屋を片づけられないことで学校で困っていることはあるか？　
　実生活でどれくらい困っているか、など視点を変えた質問をしてみるのも必要かもしれない。

　そういうことがある。
　相談を受けていると、そういうことがあるのである。
　自分が知っていることだけで判断してはいけない。ひとつの困りを解決するためには、多くの視点で、「自分はなにか見落としているかもしれない」「これが絶対ではない」と思いつづけることこそか肝要だと思う。

　目の前の情報に浮き上がらず、地に足を着けるのが大事なのである。

アセスメントのポイント

　アセスメントの観点は色々あるけれど、ここではひとつをご紹介。

　子どもの行動背景を探るためには、

1. 現在起きていること（困った行動、メンタルヘルスに関することなど）

2. 過去の履歴（生育歴、トラウマ、アタッチメント）

3. 個の特性（知的面・発達面・認知面など）

4. 環境要因（親や学校などの関わりや感覚刺激などのストレス）

を多角的に見て、総合的に判断する必要がある。

　流動的であることもポイントだ。これは忘れちゃいけないと思う。

　子どもは成長するし、周りも変化する。
　過去に関わったことがある子と、数年後もう一度関わることがあっても、「あの時ああだったから」と決めつけてはいけない。
　流動性も見極めることが、児童福祉の支援だと思う。

引き継ぎ書を作って満足していないか？

　「引き継ぎしました」とは恐ろしい言葉である。
　特に引き継ぎ書とかを作ったら、物があるので満足しがちである。

　幼稚園の様子を学校に引き継ぐための引き継ぎ書。
　二年生の時の様子を三年生の担任に引き継ぐための引き継ぎ書。
　療育施設からの引き継ぎ書。

　それを作って満足していないか？　と私はいつも自戒している。

　時間をかけたうえに、作られた成果物もあるから満足感がある。ついでに、いい感じの言葉でまとめられたら、満足度は高まる。

「これは素晴らしい引き継ぎ書を作ることができた」

　デザインとかレイアウトとかも整えちゃったりすると、もう自己満足が高まりきってしまう。
　こうなると、地に足が着いていない。

　そうして書類を託し、学校の金庫に入ったままであることは数しれない。個人情報は、厳重に扱わなければいけないのだ。

　恐ろしい話である。

　引き継ぎ書は読まれない。
　読まれたとしても、お子さんのことは半分も理解されない。

　──なんのために、引き継ぎ書を作ったんだっけ？

　これが一番、必要な問いだと思う。この問いを深堀るのが大事だ。

　──お子さんのため？
　もちろん、いえす。でも、これだと曖昧。

　──お子さんのなんのため？
　お子さんが学校で過ごしやすくするため。これでも、かなり曖昧。

　──お子さんが過ごしやすくなって、どうなってほしいの？
　授業で自信をなくさずに、勉強したり友だちと話したりする時間を楽しく過ごしてほしい。

　──そのために引き継ぎ書が絶対なの？
　ノー。引き継ぎ書を作らなくてもいい。

　お子さんのことをわかって、大事な場面でその場に合った対応をしてもらえれば、目的としてはどんな手段でもいいのだ。つまり、

　①だれに、②どのタイミングで、③なにを伝えるのか、だ。

　引き継ぎ書では、③しか達成できない。
　むしろ、①〜③を達成できるのであれば、手段は引き継ぎ書でなくてもいい。

　たとえば、学校の金庫に引き継ぎ書が保管してあった例では、①と②が達成できていないから、結局作った意味がない。お子さんの大事な情報が引き継がれない。

　またべつの例では、こちらが自己満足で作り上げた分量の多い引き継ぎ書があったとしよう。これを無事に目的の、引き継ぎをしたい①の相手に、②最適なタイミングで（そのお子さんと会う前に）伝えることができたとしよう。
　だが、③なにをつたえるのか、が絞れていないと、結局作った意味がない。相手が忙しい学校の先生だったらまず読んでもらえないし、よんでもらったとしても、つまりなにが大事なんだ？　という部分が引き継がれない。

　だから、書類を作っただけで満足するのではなく、
　①だれに、②どのタイミングで、③なにを伝えるのか、が引き継ぎでは大事だと自戒する。

とはいえ引き継ぎ書を作成しなければいけない時もある

　どうしても書面でしか引き継ぎができない場合は、情報を絞って簡潔にしたほうが圧倒的に伝わる。量より質。わかりやすさ。大事なポイント。
　

知識ではない部分も学ぶ姿勢があるか？

　私は「愛着」という言葉が好きではない。「アタッチメント」と言ってほしい。
　「愛着」というと愛情不足と混同されがちなので、界隈ではアタッチメントと言っている人のほうが信用できる。なんでも愛着の問題にするのは、まちがいである。（ここでは親のマルトリーメントを肯定しているわけではない）

　これは、職場で現場の人間にスーパーバイザーをしてくださっている臨床心理士の先生から伺った話だ。

　これはとても、学びになった。

　だからこそ、思う。なんでもかんでも、愛着の問題にすげかけている児童福祉の対人援助職は多い。

「あの子は愛着が……」
「母子家庭だから、愛着がね」
「愛着ができてないからすぐに大人に抱きつく」

　これはほんとうによく聞く話である。
　だから、すぐに愛着の話に変える支援者が私はとても苦手である。こういう人はだいたい、アセスメントが足りていないし、自分のスキル不足を棚上げにして全部親のせいにする。こういう人の言うことや、やることは、当てにならない。

　そんな思考になった自分が、浮ついている。地に足が着いていない。
　すぐに決めつけているのは、私のほうである。

　あの人が言っているから、当てにならない。
　あの人がやっていることだから、真似しない。
　そうやって、人を決めてかかってしまうと、自分がなにかを見失ってしまう。
　ほんとうにそうなのだろうか？

　一緒に働いていた同僚で、忘れられない人がいる。

　彼女は、背が高くてかわいくて美人で明るい人だった。チャーミングという言葉は、この子にふさわしいと思える子だった。
　ただ、あんまりアセスメントは得意ではなく、「やっぱり愛着の問題があるからなあ」と、雑談のなかで子育てについて適当なことを言っていた。
　私はそれがあんまり好きではなかった。
（今思えば、彼女は背が高くてかわいくて美人で明るい女の子だったので、きっと私はむっとしていたにちがいない！）

　……愛着の問題なんて簡単に言っちゃだめだって。

　そんなことを内心では思っていた。

　でも、彼女は、保護者からとても好かれていた。いつも明るく笑って元気がよくて、必ずお子さんのいいところを保護者と話していたからだと思う。
　彼女の対人援助職としての姿勢からは、大事なことを学んだ。

　どんな人にも明るく笑顔で前向きに。

　それは、専門的なスキルとかアセスメントの観点とかではないけれど、人として大事なものが詰まっている。
　私は彼女にそういうことを教わったと思う。

触覚の鈍感さによる距離感の近さは、愛着の問題ではない

　感覚過敏は、よく知られて、人口に膾炙してきた部分も多いが、感覚鈍麻という言葉はまだあまり知られていない。
　感覚の感じ方が鈍くて、その感覚を強く得ないと、感じにくいという特徴がある。
　たとえば、原色を好むなども感覚の鈍感さから来ていると言われる。

　触覚の鈍感さから、人との距離感が近かったり、人とハグするのが好きということはけっこういたりする。
　だけど、こういうことは知られていなくて、「愛着が足りないから抱きついたりするのだ」という無責任な言葉で傷ついてしまう保護者から相談を受ける。

　感覚過敏と同じくらい、感覚鈍麻、というのも知られるようになってほしい。

おわりに

　まだまだ「新人でもなければベテランでもない」期間はつづく。むしろ、そんな期間のほうが長いのほうかもしれない。

　──地に足のついた謙虚さを持てているか？

　たとえ、ベテランの域に入ったとしても、この問いは自分のなかのアンカーとして持っていたいと思う。

　上司と、それから、一緒に働いてきた皆に感謝を。