わたしだって「普通」に生きたかった
40歳独身。社会不適合者
早くに結婚したいとか絶対に子どもが欲しいとか
ちゃんと願望で思ったことはないけれど
それなりに名の通った大学に行き
それなりに名の通った会社に勤め
一般的に適齢期と呼ばれる年齢で、
有名人じゃなくても金持ちじゃなくても
私にとっての素敵な人と
普通の恋愛をして、数年付き合って結婚して
何年か後に子どもが産まれて
40歳の誕生日には
夫と子どもにささやかでもお祝いしてもらって
世間一般の当たり前の幸せを
愚痴を言いながらでも生きているはずだった
普通の幸せ
一般的
平均、当たり前
例にでるような家族、人生
強く望まなくても、普通に生きていれば普通にそこに辿り着くと思ってた
はて普通とは
普通ってなんだろう
幼少期〜小学生
たぶん一般的で普通な生活
勉強も運動も大好き
学級委員をやるほど真面目ではなかったけれど
なんとなくクラスの中心にいるタイプ
当たり前にみんなと遊んでケンカして。
高学年になってからは
中学受験のために塾に通い始める
半数近くは受験する小学校だったため
多数派ではなかったけれど
普通の枠から大きく外れてはいないと思う
中学生
志望校に合格して
普通に楽しい中学生生活を送る
高校生
高2の夏、登校拒否になる
ここら辺から「普通」じゃなくなる
「普通」に心を抉られる
ある日突然、学校に行けなくなり登校拒否になった
登校拒否になって、家から出られなくなりしばらくして
(記憶が定かではないけれど、そんなに期間がたってないころ)
母に言われた「どうしてこうなっちゃったの」「普通に生きてくれればいいのに」
ああ、私は「普通」じゃないんだ。「普通」から外れてしまったんだ。そりゃそうか
普通の人は学校にちゃんと通う
家から出られないなんてことは起こらない
「普通」の人に戻りたい、どうしたら？
けれど心と身体のバランスが崩れてしまってどうにもできなかった
半年ほどたって、ふと
動ける
ってなって
通信制高校に転入し、高校も無事卒業し
「普通」に戻れた(と思っていた)
「普通」と言われてむかついた
いつも仲良かった3人組
・美人で料理もできて、気遣いもあっての人、けどちょっと天然で放って置けないタイプ
・愛嬌があって甘え上手で運動神経抜群
わたし
あるとき先輩に
「おまえは普通だよなー」と言われた
いつも3人で仲良くて一緒にいて
なんで仲良いんだろー？って思われたのか
とっつきやすいって意味の、ある意味褒め言葉だったのか(言葉たりなすぎるけど)
先輩がどーゆうつもりで言ったのかはわからないが
当時のわたしは
むっちゃくちゃ悔しかったというか、ショックを受けた
細かい話の内容とかニュアンスは覚えてないんだけど
要するに色んなタイプはあれど、わたしの友達は違うタイプのモテる子だったわけ
異性にも同性にも。
んで、そんな魅力的な友達と比較されたちんちくりんの私。。。。。
「普通」か。
「普通」になりたくて「普通」を選んで生きて来たつもりだった「普通」に戻れて嬉しかった
「普通」じゃイヤなのかもと気づいた瞬間
でもどっちを選ぶのが正解なのかわからなかった
「普通」でいるべき
「普通」はイヤだ
強く「普通」について考えたな
って記憶はこの2回のあたりの時期くらいなんだけれど
昔思い描いていた
「普通」に今はいなくて
独り身だし、子供もいない
名の通った会社にも勤めていない
「普通の幸せ」はたぶん手に入れてない
現実の40歳の誕生日
実家で両親のんびりすごす
小さい頃に大好きだった母の手料理をおねだりして作ってもらい
小さいころから甘いものが苦手だったので、世間一般ではケーキを食べるタイミングで
うちでの定番だったフルーツポンチを食べる
想像していた未来とは違うけれど、
これがわたしの生きる道であり幸せ
「普通」に生きたかったけど
「普通」じゃない人生もなんだかんだ楽しいもんだ
